19
июня
2017

11:33
Цыганское проклятье настигло меня
Автор: masun  Теги:текст
3282
Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.
 
Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.
Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спиздили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блять? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.
 
Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?
 
И дай еще холодное к башке младшого приложить а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нихуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул а брат смотрел как она летит. Ну, блять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все ебло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, блять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.
 
Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.
 
Бензопилу вам дай. Вы же, блять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.
 
Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.
 
Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нахуй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.
 
А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, хуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.
 
Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.
 
Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.
 
Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.
 
Продолжительность жизни растёт. Внешность у современных женщин тоже лучше — сказывается отсутствие тяжёлого физического труда (а в 80−90-х многие даже стирали на руках), доступность средств ухода за собой, нормальное питание. А ещё эти советы на некоторых сайтах просто задолбали: если вам исполнилось 30, выкиньте из гардероба то-то и то-то. Это вообще полный бред. В 30 лет можно носить ровно то, что носят даже 18−19-летние, обладающие точно такой же фигурой. В 40, конечно, одеваться надо слегка поскромнее, но опять же, на современной 40-летней нормально будет смотреться одежда для 23−25-летних, на 50-ти — для 35−40-летних и т. д.
В сорок лет жизнь только начинается
Вчера понадобилось найти кое-какие светодиоды и разный хлам. Лет десять не был на митинском, но помню, что там этого говна в достатке. Поехал.
 
Про дорогу молчу - волоколамка, как обычно забита наглухо. Хрен с ним.
 
Начал искать, подбирать, смотреть. Нужные мне светодиоды и приборы продавались только в одном месте - на цокольном этаже, только в одном павильоне. Продавца нет.
 
- Продавец отошел! - говорит мне женщина из соседнего павильона.
 
"Продавец отошел" - это самая часто употребляемая фраза здесь. Куда бы ты не пришел - "..." Категорически работать продаваны не хотят.
 
Так как павильон с нужной мне херней только один на всем рынке, решил подождать. Явился, говорит по телефону. Обращаюсь к нему, начинаю спрашивать.
 
- Ты что, не видишь - я по телефону говорю? - продаван искренне удивлен.
 
Я развернулся и ушел. Нашел на четвертом этаже подобную вещь, тоже пришлось едва ли не уговаривать продавца оторвать свою жопу от стула и достать с полки товар.
 
Смотрю светильники на 12 вольт. Цены конские. Сраная противотуманка с тремя 3 ваттными диодами - 2400. Тоже не хотят работать - о товаре инфу приходится вытаскивать клещами.
 
Есть там на 4 этаже развалы с условно рабочими телефонами 500-800 р штука. Сидит жирный чурка в позе бая.
Самый мерзкий радиорынок
Подробности под катом
Хочется счастья
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
Karmadrocher 19 июня в 12:59
 | Рейтинг :
94
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Апять фканце про гавно, масун павёрнут на этом.
2
Аватар
Волюнтаризм 19 июня в 16:31
 | Рейтинг :
19376
 |
0
 
0
  
Копировать ссылку в буфер: Copy
Братья пидорасы?
Всего записей:
2
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.074893 секунд