06
октября
12:23
Глупое лицо привлекает мошенников
Автор: masun  Теги:милицияжуликитекст
5064
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
 
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо  очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я  поправил свой пробор и закрыл рот.
 
В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду - она почему то оказалась рыжей.
Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.
И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло "Боцман" (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.
В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал:  У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза "Сто лет без урожая".
Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.
Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.
Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.
 
В 1994 году были в командировке на Ставрополье. Сборная команда - опера, ППС, ОВО, ГАИ. Я был уже старлей тогда - опер ОБЭП.
В Минводах в аэропорту ждём борт домой. Я вышел покурить и тут кидалы местные раскинули столик рядом. Палочки с цифрами надо кидать и выигрывать телики и видики и утюги. В общем, ситуация знакома. С терпилами я по таким делам встречался часто.
И вот один из кидал смотрит на меня и видит моё доброе и видимо глупое лицо. Он просто берёт мою руку, вкладывает туда палочки эти, сам кидает и орёт: Ты выиграл телевизор!
Мне так неудобно и очень обидно.
Стою, значит, я. Старлей милиции, старший опер ОБЭП, в кармане красная ксива, подмышкой верный Макар, в личном деле с десяток благодарностей и премий за разные дела. А меня разводят!
Тут вышли покурить парни из ППС. Высокие такие, обвешанные всякими дубинками и баллончиками и пистолетами и наручниками.
Видят, как меня разводят и стали ржать: Тебя, тебя кинуть хотят?
Я киваю, и молчу. Обидно очень.
Кидалы глаза выпучили: Так ты мент? И испарились.


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Подборка  с англоязычного сайт fmylife.com (FML):
 
1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".
 
2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.
 
3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.
 
4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.
 
5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.
FML от Fuck My Life - "нах*й так жить"
– Следующий!
В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается:
– Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
 
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле?
Ох, сказать бы ей всё, что я думаю...
Так, стоп. А ведь...
– Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь!
Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре!
– Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу – и ты свободна.
 
Охеревшая с таких моментов бабка, потупив глаза и быстренько плюхнувшись на стул, начала сбивчиво рассказывать произошедшие с ней ключевые события: мигрень, яичко выросло, огурец слишком здоровый у Малахова, проститутка Ленка из соседнего поъезда ее по воздуху СПИДом заразила.
Я сидел и слушал.
Ну как слушал.
Комментировал:
– Меньше хуйню всякую смотреть по телеку надо.
– Да что вы говорите? Прям таки яичко? Значит теперь вы с мужем, хыхы, голубки, ыхыхыхыхыхы.
– Огурцы жрать надо, а не садиться на них. Отвечаю, колючий огурец геморрой не лечит, а только усугубляет!
– Ах, спидозная? Так это не ко мне, бабуля, я травматолог, СПИД не вправляю. Ага, хуёво в академии учился!
Прикипело
Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.
 
-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!
 
Слушаю дальше Патрисию Каас.
Но долго наслаждаться мамзелью, поющей блюзы, мне не пришлось.
За полчаса позвонили с двух разных номеров раз так с дюжину. И всякий раз пьяными голосами обещали открутить тестикулы за Томкин телефон.
Я сперва ржал в голос, потом достало. И выключиться нельзя, маманя-старушка позвонить может. Когда я вне зоны доступа, у неё давление скачет.
Короче, на очередной звонок разговорил я какого-то мужика.
Цифры перепутал
Свежие новости

 
Оригинал тут.
А вам слабо?
50 оттенков Рождества
Парень потратил на косметические процедуры 21000 фунтов, что бы быть похожим на сестер Кардашян
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  AlexVS 06 октября в 12:34 | 
Рейтинг : 3117
 |
2
 
0
  
А вот его рожа
 
Комментарии
2
Аватар
  turisteg 06 октября в 12:38 | 
Рейтинг : 4037
 |
0
 
0
  
четадь?
Аватар
  Ублюдагггг 06 октября в 13:33 | 
Рейтинг : 596
 |
0
 
0
  
С перекурами по 15 минут
3
Аватар
  snakebig 06 октября в 13:31 | 
Рейтинг : 5052
 |
0
 
0
  
менд-лох, хуйня
4
Аватар
  kykvanduk 07 октября в 13:29 | 
Рейтинг : 1112
 |
0
 
0
  
атас Сеня ,мусага!!!
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
5
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.063559 секунд