14
октября
2017

23:18
Про жопу
Автор: masun  Теги:Питертекст
6639
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
 
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Я - А я тебе, хотел бы пиздануть - не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М - Ну ты и пидор!
Я - Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!
 
В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и сука весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.
 
Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.
 
За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.
 
При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.
 
Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.
 
Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?
 
Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!
 
Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.
 
Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал - "Бля, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.
 
Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жопой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.

Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
Про жопу
Охота на геев: 10 странных способов вычислить...
Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы
 
Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились
"Голод не тётка" по-общажному
Вот вам, молодым, вешают лапшу на уши. Про Рай. Дескать – рай, рай, в раю хорошо, а у нас в аду плохо.
 
А я старый чёрт, везде бывал. В Раю, кстати, тоже был. В составе официальной делегации. И я вам так скажу – везде одно и то же дерьмо. Только у них там оно больше припудрено. Но по сути одно и то же. У них даже хуже. Потому что подлее. Правды нет.
 
Вот к примеру. У нас грешников в котлах варят. Ну честно варят, все дела. Грешники орут, мучаются. Вы думаете, в раю этого нет? Да там то же самое! Те же котлы, сам видел! Только они там топливо экономят и греют не так сильно. И называют это «ваннами», «бассейнами» и «джакузи». Ихние «праведники» там сами в котлы лезут, идиоты. Ещё и просят погорячее сделать! Сам видел, сам слышал! Вот прямо так и лезут! Потому что мозги у них промыты. А на самом деле джакузи ихний – тот же котёл. Только у нас они закопчёные, а там беленькие. Вот на это наша молодёжь и ведётся. Дескать, беленькое, чистенькое, и не кипяток, а тепловатая водичка. Ага! Небось, они в этих джакузях электричество включают. Да так, что мама не горюй. Правда, ихние праведники не орут. Я тоже сначала не понимал – ну должны же они орать, должны! Но мне политрук объяснил: им там кляпами рты затыкают перед электричеством. Потому что им перед нами стыдно, вот и затыкают. Шифруются, падлы!
 
Вот кстати об этом. У нас сирену включают, чтобы вопли быдляков заглушать. Так и у них заглушка тоже своя стоит! Все эти ангелочки регулярно осанну поют, да всякую классику исполняют. Моцарта там, Бетховена. А зачем? Да уж понятно зачем - чтобы стоны не слышны были. Праведники ихние там через кляпы стонут, так они сверху музычку пускают. Говорю же, мучают их там! Страшно мучают! Только подленько так, лицемерненько. Чтобы следов на душе не оставлять. Суки!
 
Ещё говорят, что у нас справедливости нет. Одни в котлах варятся, а другие их варят, жарят и всячески издеваются. И что простой грешник из котла даже за миллион лет в чёрта не выбьется. Так и у них там то же самое! Есть обычные праведники, а есть святые. Святые – они прямо светятся, буквально. Значит что? Значит, им подсветку включают. А другим нет. Ну и где справедливость? А нету её! Нету там никакой справедливости! Всё то же самое, что и у нас! Вот если бы все светились, был бы другой разговор. А так одни светятся, а другие нет. Социальная пропасть в полный рост! Ну а вы что думали? Что там свобода, равенство и братство? Да нет нигде никакой свободы, и равенства тоже нигде нет!
По чесноку
Комментарии

Добавить комментарий

Всего записей:
4
 


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика Страница сгенерирована за 0.077220 секунд