16
октября
01:46
О совпадениях
Автор: masun  Теги:текст
4338
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича.
 
Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
 
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
 
О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!"
 
Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно.
 
Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска.
 
Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении.
 
Больше коллегу в командировки не посылали.
 
© Алекс Ю
 


Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Похожие по тегам новости
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
 
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
 
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
 
Обычно я избирательна в алкогольных напитках, но тогда был не самый лучший период моей личной жизни и поэтому всего, что я хотела – нажраться и забыться.
Итак, изрядно нажравшись (во всех смыслах) я пошла танцевать. Пляшу, размахиваю руками, ору, короче весело мне, но тут чувствую, что внутренняя свинья уже успела незаметно передать эстафету «крокодилу Гене» и он уже стучится мне в пятак. Че делать? Бежать в школьный туалет? Бррр я его терпеть не могла. Благо у меня рядом со школой жила подруга. Короче, ноги в руки бегу к ней. Иду целый квартал. Ппц, а Гена не успокаивается, мол – "где там моя Чебурашка?" Вот урод то, а. В общем – подъезд, 3й этаж, звонок – нажимаю. Открывает ее мама
 
– Леночка, здравствуй голова с кисточкой (она всех так называла)
я со взглядом бассет-хаунда:
– Позовите Свету пожалуйста.
Света выглядывает
– Лен, ты че не на выпускном?
Короче туда-сюда, зашла к ней. Уже еле стою на ногах, винные и водочные пары уже клубами застелили мои глаза.
- Светка – мне срочно нужен туалет.
Как я обосралась на выпускном
Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы — к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение — и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.
Он выжил. Правда, лишился возможности ходить и перестал контролировать свои физиологические отправления.
Как пьяные шутки калечат жизни
Повадился как-то один мужик в магазине продукты красть. Написали на него в полицию заявление,записи с камер предоставили.
И вот, после проделанной работы ловят сотрудники ОБППСП товарища на выходе из магазина за руку, просят проследовать для разбирательства.
Мужик упирается. Ничего я, говорит, не крал.
Ему говорят - нет же, крал. Сейчас мы записи тебе покажем и ты тоже увидишь, что крал.
Мужик начинает вырываться, руками размахивать.
Про колбасного воришку
Свежие новости

 
Оригинал тут.
А вам слабо?
50 оттенков Рождества
Парень потратил на косметические процедуры 21000 фунтов, что бы быть похожим на сестер Кардашян
Комментарии

Добавить комментарий

1
Аватар
  Витян 16 октября в 01:58 | 
Рейтинг : 4048
 |
2
 
0
  
Есть такие лохи, которые притягивают к себе негатив...... 
Аватар
  Srgout 16 октября в 03:29 | 
Рейтинг : 660
 |
0
 
0
  
а то, люпой масгвич с бумажнигом и тараким тилифонам в малингам карадке ночью на окраини прозда притякифаид патла к сепе нигатиф бгг
2
Аватар
  NamPox 16 октября в 04:58 | 
Рейтинг : 1317
 |
1
 
0
  
Кстати. Одного такого я как-то знавал...
Аватар
  snakebig 16 октября в 08:27 | 
Рейтинг : 5052
 |
2
 
0
  
Так эта ты ему пиздоф выписывал....
3
Аватар
  Ripley 16 октября в 06:11 | 
Рейтинг : 2689
 |
0
 
0
  
блять прачетам?
Аватар
  snakebig 16 октября в 08:26 | 
Рейтинг : 5052
 |
1
 
0
  
прадалбаёба
4
Аватар
  snakebig 16 октября в 08:27 | 
Рейтинг : 5052
 |
0
 
0
  
Умну тожы кагдата была фтарая форма допуцка, даихуйсней
5
Аватар
  Danis 16 октября в 08:43 | 
Рейтинг : 9206
 |
1
 
0
  
да у каво иё небыла блеа....
6
Аватар
  Adminzzz 16 октября в 09:23 | 
Рейтинг : 3124
 |
0
 
0
  
а на лбу написано доебись до меня
7
Аватар
  XymXam 16 октября в 09:51 | 
Рейтинг : 506
 |
0
 
0
  
Я знал чела, который умудрялсо огрести пиздоф и праебать тилифон (причем ниаднакратна) ф сваем падъезде по пути из лифта до двери хаты...   
Комментарии обновляются автоматически     Всего записей:
10
 
  


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.069898 секунд