В МВД сообщили, что к ответственности будет привлечен владелец авто, на котором лихачил несовершеннолетний. В результате ДТП пострадавших нет
 

Мы хотели бы сменить ему пол. На женский. Но мы не хотим его кастрировать. Вы тут что, не делаете операции по смене пола? - Нет, не делаем. Идите туда, где есть специалисты - Да у вас огромная трансфобия! Дайте я объясню. В целом, да, это ведь кобель, но каждый раз, когда мы кладем перед ним юбку-пачку, он немедленно ее надевает - Мы не занимаемся тут поведенческими особенностями - Ну я бы не назвал это поведением. Вы говорите, гендерная идентичность - это поведенческое? - Уйдите, пожалуйста! - Что, мы не можем ему тут пол поменять? Я доложу об этом в ассоциацию ЛГБТ+»
 

 

В ночь на 19 апреля Киломяу, известные также как исследовательни_ца антивоенного киберактивизма, спрыгнули с моста и скончались в больнице. Супруга квир-хакера Наташа Тышкевич рассказала, что перед самоубийством Киломяу пытался совершить над ней «сексуализированное насилие». «Я разведёнка с прицепом», — резюмировала девушка в своём закрытом аккаунте.
 
Киломяу написал для журнала Doxa приложение Hansel, которое позволяло оповещать близких в случае опасности, а также разработал для редакции телеграм-бот, через который поступали сообщения от читатель_ниц.
 

Мастер наш ушел в очередной раз в отпуск, бригадиром вместо него назначили меня. Наша бригада — 2 водителя, 2 электрика, 3 слесаря и 2 мойщицы занимается обслуживанием и ремонтом троллейбусов.
 
В тот день вторая половина смены выдалась спокойной. В депо пусто, бригадники закончили ТО-1 последней машины и сидят в комнате отдыха, играя в домино. Время 4 часа дня (рабочий день у нас до 8 вечера). Т.е впереди еще 4 часа. Играем в «стояка», тот, кто проиграл, следующий тур играет стоя. В этот раз проиграл я. Стою, держу в руках доминошки, в этот момент звонит начальник депо.
 
— Добрый день. У вас там всё нормально?
— Да, всё хорошо, неисправных машин нет, вызовов на линию нет. Сидим в готовности в комнате отдыха.
 
— Отлично. Просто к вам должен через часик директор заехать, вы там не подведите, чтоб все были на месте.
— Хорошо.
 
Играем дальше. Залетает мойщица, Вера О с напарницей.
 
— Бригадир! Мы всё помыли! Чего нам тут сидеть 4 часа, можно мы домой пойдём?
— Вера, звонил начальник депо, предупредил, что должен приехать директор, все должны быть на своих местах.
— Ну пожалуйста, ну вдруг он не приедет, ну отпусти, а?
— Нет.

Михаил "Лев против" Лазутин не успел вернуться из Грузии, где прятался от мобилизации, как получил в лицо порцию живительной урины от простого московского школотрона.
 

 

Подробности под катом!

 

Подробности под катом!

 
Вы обращали внимание как колеблется самооценка алкоголика в потреблении? Вернее даже не колеблется, а впадает в крайности, не имея заветной середины.
 
Ведь под градусом она взлетает до небес. Мы мним себя царем и Богом. Обладаем полной уверенностью в собственных силах и возможностях. Считаем, что поступаем правильно и готовы решать любые насущные проблемы. Ведь в такие моменты они кажутся сущим пустяком.

Крупноформатная плитка ценой 20 000 руб за квадратный метр. Мастера - профессионалы, которых порекомендовал сам магазин.
 

 

За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.
 
– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».
 
Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

 

 
18 января 1778 года Джеймс Кук открыл миру Гавайские острова. Европейцы увидели рай, наполненный свежими фруктами и полуобнаженными красотками. Принеся аборигенам огнестрельное оружие, болезни и чуждую религию, европейские колонизаторы практически истребили древние сексуальные традиции маоли (самоназвание гавайцев). Но даже той части, что дошла до нас из глубины веков в воспоминаниях путешественников, достаточно, чтобы погрузиться в этот удивительный мир наслаждения и плотских утех.

Подробности под катом!

Он матерился и требовал фруктов.
 

 
Житель Санкт-Петербурга, венчурный инвестор Владимир Р. настолько проникся олинклюзивом полета, что потерял связь с реальностью. Шарахался по салону с голым торсом, приставал к окружающим, разговаривал матом. За 4 часа в небе (рейс из Питера в Красноярск) он так вынес мозг экипажу и остальным пассажирам, что на посадке к трапу вызвали транспортную полицию. Любителя обнажаться прилюдно задержали.
 
Пить - так пить, летать - так с голым пузом.

Хочите прикол? Живу на 2 этаже, звонит домофон, я никого не жду, не открываю, проходит пара минут, опять звонит, не открываю. Смотрю из окна, не видно, кто там стоит у подъезда, думаю, ну попалю в глазок, может увижу, кто будет подниматься, тот мне звонил (вот такой я человек). И что вы думаете, открывается соседняя дверь квартиры, выходит баба, спускается, забирает свою доставку и заходит обратно. Я выхожу стучу ей один раз, тишина, второй раз, тишина, колочу третий раз. На третий раз она соизволила открыть дверь, я спрашиваю «то есть вы вызвали курьера на мою квартиру», «да у меня домофон не работает, я думала вы откроете».

 

Спустя 57 лет Софи Лорен наконец-то расскажет, что она чувствовала на той памятной апрельской встрече. В 1957 прекрасная сеньорита только начинала заокеанскую карьеру, и Paramount организовали в ее честь вечеринку. Последней заявилась Джейн Мэнсфилд, уже получившая "Золотой глобус".
 
  Она прошла за мой стол, зная, что все на неë смотрят. Она села, и, знаете, была едва... Послушайте! Посмотрите на этот снимок! Куда я смотрю? Я смотрю на ее соски, потому что боюсь, что они выпадут мне на тарелку. Вы можете видеть страх на моем лице: я боюсь, что то, что находится внутри ее платья, взорвется и разольется по столу...

Подробности под катом!

 
1) Сократить в стране количество проф. тех. училищ с 2.6 тысяч до 430.
 
2) Крутить по всем федеральным каналам сериалы, где обычная дама выбирает между богатым/харизматичным бизнесменом, и бедным/серым никем. А все главные герои работают в офисе.
 
3) Развести кучу инфоцыган, которые катаются на арендованых тачках, бросаются бабками и продают какие-то курсы.

15 апреля в городе Петров Вал Камышинского района в кафе у вокзала цыгане приставали к девушкам. Русский парень за них заступился, после чего они пошли на улицу, где подрались один на один, цыган был побит и убежал. После этот парень оставил свою машину у вокзала, а сам ушел, спустя некоторое время толпа цыган начала прыгать на машине и ломать битами.
 
На следующее утро в городе начали стихийно собираться люди с целью отловить цыган. Вскоре в Петров Вал приехали силовики, чтобы спасти цыган от народного гнева.
 

 
Давненько я не сталкивался с фразой, которую раньше обожали работодатели. Если что-то не нравится - уходите, за забором очередь. В последний раз это было в 2016 году, тогда же я услышал еще одну нетленную фразу: "Если найдешь, где платят больше - скажи мне". Это сказал мне раздосадованный генеральный директор, когда я увольнялся, так как он не хотел поднимать зарплату. Ровно в два раза больше я получил через месяц, но не сообщил, зачем расстраивать человека.
 
Родом это изречение из девяностых. Тогда разразилась катастрофа, не у дел остались сотни тысяч специалистов. Инженеры продавали шмотки на рынке, медики сновали челноками в Турцию, учителя подрабатывали тамадой на свадьбе. Я видел своего университетского преподавателя на улице в 1996 году, он с лотка продавал сигареты поштучно, жевательную резинку и прочую мелочевку. А куда было деваться, зарплату могли не платить по полгода.

У московского барыги нашли почти 15 килограмм марихуаны и более 200 кустов конопли, которые сверхразум выращивал в своем загородном доме
 
Теперь ему светит до 20 лет тюрьмы за покушение на сбыт в особо крупном размере
 

 

 
В главном ренессансном справочнике кухни Испании (1520), среди разных рецептов, есть совершенно жуткий способ приготовления домашнего кота! По понятным причинам публиковать его не стану, но книга значилась в бестселлерах аж до XVIII века и переиздавалась на разных языках! Кошачье мясо ценилось выше кроличьего, и в Италии кошек ели до прошлого века. В русском средневековом уложении для монахов неумение вести себя за столом сравнивалось с поведением свиньи, собаки и кота опять же! Но подлинным апофеозом кошачьего душегубства выступила булла папы Григория IX. Мало того, что гнусный тип внедрил Священную Инквизицию, пытался уморить голодом Новгород и вверг евреев в вечное рабство, так ещё буллой Vox in Rama (1234) объявил всех чёрных кошек воплощением Сатаны. Поставив кошачий род вне закона, чему больше всех радовались крысы.
 
А мы насладимся винтажными котиками и погладим своих, милых и абсолютно несъедобных

  
Смотреть новость на сайте партнеров