В Саратове бабка харкнула на голову девочки, после подралась с её матерью и на выходе отправила в полёт женщину.
 

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.
 
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
 
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Подробности под катом!

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
 

 
1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.
 
2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.
 
3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.

1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.
 
2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.
 
3. Обтирания уксусом при высокой температуре.
Вот это по-настоящему помогало. Отлично помню, что у меня был дикий жар, приехала скорая и страшная тетя в белом халате (фишка скорой - где у вас тут можно помыть руки? И топает через всю квартиру в грязных ботинках) приказала подать разведенный уксус.
Меня раздели и стали обтирать полотенцем, ужасно страшно и стыдно.
Температура тут же упала и меня жутко затрясло от холода.

 
19 января — день рождения великого и в такой же мере несчастного Эдгара Аллана По. Он писал безумно странные рассказы, многие из которых пугают до сих пор, фактически изобрел жанр детектива («Убийство на улице Морг») и был дьявольски одаренным поэтом. Но самая загадочная история Эдгара По — тайна его смерти. Как говорил его ярый фанат Шарль Бодлер: «Эта смерть была почти самоубийством».
 
3 октября 1849-го По нашли в овраге (по другим данным на скамейке) в городе Балтимор. Он был совершенно неадекватен и одет в чужие грязные вещи. Почти все, что он мог говорить, было: «Рейнолдс, Рейнолдс!»

Женщина за рулем легкового автомобиля решила повернуть с трассы в неположенном месте, что стало неожиданностью для водителей, следовавших за ней. Ассенизатор смог объехать легковушку, а вот водителю большегруза пришлось выехать на встречную полосу, где он столкнулся с грузовым автомобилем.
 
В результате ДТП пострадал водитель "Скании", он был госпитализирован в тяжелом состоянии с травмами ног.
 

 

Приехал на работу, настроение хорошее, пятница, зарплата, красота) Иду по коридору по своим делам. Навстречу мне идёт наша новоиспечённая начальница бух.отдела, чей муж занимает пост начальника отдела безопасности.
 
К слову, начальницей данная особа стала месяца 2 назад. И каждый раз, когда я захожу к ним в отдел, вижу ее в столовой, в коридоре, на планерках я здороваюсь с ней, а в ответ тишина, даже голову в сторону субъекта не повернет. Не имеет она привычки здороваться в ответ с людьми.
 
Ну, я и перестал приветствовать ее)
 
И вот сегодня вот она идёт навстречу, я молчу, а она смотрит на меня и выдает:
 
-А почему наши инженера не здороваются с начальством?
 
Я немного опешил, смотрю на нее и говорю, что я здороваюсь, а вы ни привета, ни ответа)
 
И тут она выдала мысль, которая не даёт мне покоя:

Подробности под катом!

Занятия бизнесом требуют не столько умения, сколько везения. Уж сколько мы видели перспективнейших на первый взгляд начинаний, заканчивавшихся ничем. И сколько мы видели совершенно унылых и скучных проектов, которые потом оборачивались миллиардами.
 
Но, на счастье нам, существуют финансовые аналитики. Которые всегда объяснят, почему произошло то, что произошло. Хотя и никогда не могут предсказать, что произойдет.
 
Вот и авторитетное издание Bloomberg пишет: Европа преодолела газовый кризис, ибо зима выдалась теплой. Хранилища еще достаточно полны, паника на рынках закончилась и цены на газ упали почти на 80%. То есть, Европе повезло.
 
С ценами для домохозяйств, впрочем, всё не настолько прекрасно. Стоимость электроэнергии в Великобритании, например, сейчас самая высокая в мире. Да и цены на газ почти в два раза превышают цены 2021 года. И, разумеется, никто из поставщиков этого газа не собирается возвращать эти цены к ценам 2021 года. Потому что аппетит приходит во время еды. А европейские правительства потратили на энергетические субсидии почти триллион евро. Ну кто же откажется от триллиона? То же самое, полагаю, будет и с электричеством. Цены для потребителя не имеют обыкновения падать. Они только растут.

 

Во время купаний в Тагильском пруду мужчина упал в обморок прямо в воде, видимо, из-за резкого перепада температуры. К нему сразу же бросились на помощь. Местные СМИ сообщают, что мужчина пришел в себя и ему была оказана вся необходимая помощь.
 

 

Часть первая. Подготовительная.
 
Тот, кто говорит, что кунилингус это легко – нагло пиздит или не умеет его делать ВЫСОКОРАНГОВО. Кунилингус эта целая наука, основанная на правильном понимании того, как надо доставлять удовольствие женщине и самому от этого кайфовать. Лично я от куни получаю больше удовольствия чем от того, когда мне делают минет. Люблю, знаете ли, дарить, а не получать. Плюс, при правильном подходе, это охуенный энергообмен, как и весь секс, в целом. Итак, ты решил сделать своей женщине подарок в виде кунилингуса по моей авторской методе. Вообще я считаю, что кунилингус без анилингуса это как пиво без водки и деньги на ветер, но это уже другой уровень и об этом я запилю другой тред когда-нибудь. Пока сосредоточимся на куни. Есть несколько правил перед тем, как это начинать.
 
1)Чистоплотность.
 
Женская пися – это настолько нежное создание, что даже малейший остаток шавухи на твоем языке может вызвать осложнения в виде госпожи молочницы и других заболеваний, которые твоей женщине (или не твоей) совсем не нужны. Поэтому перед кунилингусом обязательно надо почистить зубы, прополоскать рот. В идеале твой рот должен быть чище, чем душа младенца.
 
После того, как ты прополоскал рот, можно обработать его мирамистином. Да, для некоторых это будет шоком, но мирамистин не только для писи.
Далее ты должен тщательно помыть руки с мылом и после этого обработать их мирамистином. Это существенно снизит риск каких-либо инфекций, которые ты можешь занести своими мускулинными пальчиками в этот оазис.

Подробности под катом!

Представляю вашему вниманию очередную подборку интересных фотографий повседневной жизни людей разных стран, сегодня отправимся в Непал. Федеративная Демократическая Республика Непал — государство в Гималаях в Южной Азии. Граничит с Индией и Китаем. Столица — город Катманду.
 

Расхожую фразу о том, как похорошела Москва при... мы все слышали. Но так ли это на самом деле? Сами москвичи считают, что город наполовину разрушен и потеряно большинство старинных зданий.
 

Таксист выслушивает оскорбления нетрезвого пассажира, который вдобавок раскидывает по салону свои ноги и рассуждает, что его ботинки дороже автомобиля такси.
Выдержке водителя можно только позавидовать
 

 

Подборка глупостей с Реддит, которые услышали иностранцы в свой адрес от американцев.
 
1. На таможне в LAX (Лос-Анджелесский Международный аэропорт):
Таможенник: - Откуда вы?
Я: - Из Дании.
Т: - Сэр, пожалуйста не врите о своей национальности.
Я: - Что, простите?
Т: - Дания - это ненастоящая страна. Назовите мне страну своего происхождения, пожалуйста.
Я: - Вы держите в руках мой паспорт на котором фактически написано, что я из Дании. Как Вы можете говорить мне, что такой страны не существует?!
Т: - Сэр, Дания - это регион в Швеции, а не признанная независимая страна.
 
2. Я англичанин, живущий в США около 15ти лет. Меня спрашивали о многих странных вещах, но одним из лучших был тот, кто спросил, на каком языке мы говорим в Англии, и сколько времени мне понадобилось, чтобы выучить английский, когда я переехал в Америку.

Держал я как-то кафешку небольшую - на 50-60 посадочных мест. Город маленький, кафе недавно открыл, в ремонт вложился, красиво получилось; много посетителей новых, все приходят, радуются, что в городе новое место появилось. (Помимо моего в городе еще штук пять подобных мест всего).
Периодически начали захаживать и люди более весомые: то мер заедет на обед, то начальник штаба полиции спразднует юбилей. Повторюсь, город маленький и все друг друга знают, особенно кто кем работает и где.
Звонок.
- Алло, добрый день, меня зовут Иванов Петр Яковлевич (имя изменено). Я секретарь главного прокурора города. Сергей Семеныч вы?
- Да, чем обязан? - говорю.
- У вас же ресторанчик в центре? Правильно?
- Да, есть такой.
- А подскажите, пожалуйста, на вечер сегодня у вас будет столик на 8 человек?
- Давайте я вам дам номер, вы позвоните и забронируете?

Подробности под катом!

Подробности под катом!