Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик
-Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик
-Батюшка. Как же обет безбрачия
-Ничего сын мой. Бог простит.

 

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.

 
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Ротшильда замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
 
"Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится - мы вернем вам 10 000".
 
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
 
И говорит белому,
 
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
 
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
 
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
 
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
 
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

 

Подробности под катом!

Тот случай, когда GPT травит анекдоты смешнее, чем мои друзья-алкоголики.
 

Мужики пошли на охоту ,один из них, изрядно выпивши,
рассказывает историю:
- Иду я по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я
его убил, но поднять не могу, отрезал ему ногу, положил на плечо и дальше пошел.
Ему налили, он выпил и дальше рассказывает:
- Иду я дальше по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я его убил, но опять же, поднять не могу, отрезал ногу, положил на другое плечо и...
И тут мужик отрубился, а когда очухался его спрашивают:
- Ну, что дальше?
- А на чем я закончил?
- Ну, одну ногу- на одно плечо, другую- на другое...
- А!, А потом как засадил, у нее аж парик слетел!
 

 

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
 
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан.  Всё прекрасно, и он спрашивает  у хозяйки:
 
- Мадам, а нельзя ли в  вашем городе  купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас  будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь  не девушками..
-  О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он  стоит 500  франков!
-  500 франков?! Что же он  такого  умеет??
- Мсье, Руди  не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть  полицмейстер, он очень не любит этого  дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!

 

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
 
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
 
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
 
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
 
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
 
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
 
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
 
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
 
- Да, Ваше высочество?
 
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
 
- Это я, - без запинки ответил он.
 
- Отлично! – произнесла королева.
 
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
 
Бармен говорит:  "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
 
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.

Юмор — штука тонкая. Иногда настолько тонкая, что ее можно и не заметить. Вот Роман Львович Трахтенберг знал толк в тонком юморе — маэстро анекдота имел острый ум и феноменальную память, чем покорял сердца как обывателей, так и прожженных ценителей изысканных хохм.
 
Нынче многим не достает веселья, поэтому вот вам для настроения 7-часовая запись с анекдотами от Романа Трахтенберга. Зачем? Потому что вы в этом явно нуждаетесь.
 

Подробности под катом!

 

Приходит проверка в больницу.
 
Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту.
Комиссия в ужасе!
 
- Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии.
- Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больницы. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие.

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
 
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
 
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.

У Фёдора Конюхова берут интервью.
Журналист:
- Расскажите о самом запомнившемся Вам случае в ваших плаваньях.
-Однажды я застрял на необитаемом острове. Моя лодка пришла в
негодность. После долгих дней голода и одиночества я услышал шум
приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и
поджёг его.
- И что? Вас спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
 

В последнее время жанр анекдота вымер почему-то. Но иногда попадаются годные варианты. Вот из последнего, что мне понравилось:


 
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??

Старый бородатый анекдот, но какова экранизация!