Результаты поиска по тегу: анекдот найдено 40 записей.
Да, вы в бизнесе разбираетесь абсолютноДа, вы в бизнесе разбираетесь абсолютно24 Апреля
16:39
3982
В одной из европейских газет появляется объявление: требуются опытные пилоты для работы в горячих точках, скажем, на F16. Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт?». «Бельмондо» отвечает: «Пять лет в горячих точках». — «А летный опыт?» — «10 лет». «Прекрасно! — восклицает менеджер. — Если мы договоримся, во сколько вы себя оцениваете?» Француз говорит: «3 тысячи евро в неделю». — «Любопытно, а как вы адаптируете деньги?» «Бельмондо»: «Ну как обычно. Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». «Хорошо, — резюмирует менеджер, — будем думать».
Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. «Чудесно выглядите! — опять восторгается менеджер. — Каков ваш летный опыт?» «10 лет» — отвечает немец. — «А боевой опыт?» — «10 лет». «Просто идеально, — продолжает менеджер. — Если мы договоримся, какое жалованье вы бы хотели?» Немец: «Я хотел бы 6 тысяч евро в неделю». — «Звучит внушительно, но вы, наверное, того стоите. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги?» — «Ну как? 2 тысячи евро кешем мне, 2 тысячи евро жене в Берлин и 2 тысячи любовнице в Мюнхен». «Хорошо, мы будем думать», — опять говорит представитель компании. Анекдот про ВовочкуАнекдот про Вовочку05 Апреля
09:00
4142
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: ПостПост19 Марта
09:35
4521
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать. Мужик удивленно: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает. Мужик -Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице. Мужик -Батюшка. Как же обет безбрачия -Ничего сын мой. Бог простит. Анекдот про поручика РжевскогоАнекдот про поручика Ржевского12 Января
08:44
5154
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно? — Нет. — Семен! Посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. — Наташа, а теперь приятно? — Не-а. — Семен! Посвети тогда тут. По случаю Генри КиссенджераПо случаю Генри Киссенджера30 Ноября 2023
15:13
4171
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Ротшильда замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Анекдот про инженера и врачаАнекдот про инженера и врача28 Ноября 2023
16:42
5475
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
"Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится - мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. АнекдотАнекдот20 Октября 2023
12:43
4816
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому, -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !" -"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое" Он идёт к хозяину пекарни и говорит: -"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Анекдот от Гоблина про льваАнекдот от Гоблина про льва25 Июля 2023
09:55
1072
1.37 MB 89470808
unews
2
15
5 С неожиданным концомС неожиданным концом03 Февраля 2023
16:31
6125
Мужики пошли на охоту ,один из них, изрядно выпивши,
рассказывает историю: - Иду я по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я его убил, но поднять не могу, отрезал ему ногу, положил на плечо и дальше пошел. Ему налили, он выпил и дальше рассказывает: - Иду я дальше по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я его убил, но опять же, поднять не могу, отрезал ногу, положил на другое плечо и... И тут мужик отрубился, а когда очухался его спрашивают: - Ну, что дальше? - А на чем я закончил? - Ну, одну ногу- на одно плечо, другую- на другое... - А!, А потом как засадил, у нее аж парик слетел! АнекдотАнекдот29 Декабря 2022
10:30
5547
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. РудиРуди20 Декабря 2022
08:16
4027
Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан. Всё прекрасно, и он спрашивает у хозяйки: - Мадам, а нельзя ли в вашем городе купить продажной любви? - Конечно, мсье, 100 франков и у Вас будет лучшая девушка! - Видите ли мадам, я интересуюсь не девушками.. - О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он стоит 500 франков! - 500 франков?! Что же он такого умеет?? - Мсье, Руди не получает все 500 франков. - А кто? - Мсье, у нас есть полицмейстер, он очень не любит этого дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке! Анекдот про БайденаАнекдот про Байдена06 Июня 2022
14:07
7580
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? - Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми. - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: - Да, Ваше высочество? - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Это я, - без запинки ответил он. - Отлично! – произнесла королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. Злободневный анекдотЗлободневный анекдот29 Мая 2022
23:32
5302
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро. - Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен. - Да какого черта? - восклицает немец. - Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции. Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену. 7 часов анекдотов от Романа Трахтенберга7 часов анекдотов от Романа Трахтенберга24 Мая 2022
10:38
2287
Юмор — штука тонкая. Иногда настолько тонкая, что ее можно и не заметить. Вот Роман Львович Трахтенберг знал толк в тонком юморе — маэстро анекдота имел острый ум и феноменальную память, чем покорял сердца как обывателей, так и прожженных ценителей изысканных хохм.
Нынче многим не достает веселья, поэтому вот вам для настроения 7-часовая запись с анекдотами от Романа Трахтенберга. Зачем? Потому что вы в этом явно нуждаетесь.
youtube
Роман Трахтенберг все анекдоты 7 часов
0
3
3 Профессиональный медицинский юморПрофессиональный медицинский юмор01 Марта 2021
13:51
7252
Приходит проверка в больницу. Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту. Комиссия в ужасе! - Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии. - Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больницы. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие. Во ВьетнамеВо Вьетнаме16 Декабря 2020
23:33
7839
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов. Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов. Внимание, анекдот!Внимание, анекдот!11 Ноября 2020
12:54
6065
У Фёдора Конюхова берут интервью.
Журналист: - Расскажите о самом запомнившемся Вам случае в ваших плаваньях. -Однажды я застрял на необитаемом острове. Моя лодка пришла в негодность. После долгих дней голода и одиночества я услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Вас спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась. АнекдотАнекдот16 Июня 2020
09:49
9154
В последнее время жанр анекдота вымер почему-то. Но иногда попадаются годные варианты. Вот из последнего, что мне понравилось:
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? |
|