С парней своим я встречалась 10 лет. Предложения уже не ждала, и замуж уж перехотела. Даже с родителями он меня не познакомил...
 
Но стоит лишь перехотеть, как судьба подкидывает сюрпризы. Мы поехали веселой шумной компанией отдыхать в Сочи. Десять человек, море, шашлыки. И мне подарили кольцо. Ну как подарили, швырнули в лицо, с криками, что я дрянь последняя (могу рассказать, но кому эти сопли нужны). Стерпела, простила, поженились.
 
Спойлер. Меня хватило на 4 месяца. Благо, мозгов хватило не устраивать пышных церемоний. После замужества все было не так... Его не устраивала моя работа, мои отношения с семьёй, наличие подруг. Регулярно проскальзывали фразы, что место женщины на кухне. Мне запретили общаться с друзьями! Со своими. С его было можно, если мы вместе.

Глядя на потуги властей одной рукой увеличить рождаемость, второй рукой - удержать уровень зарплат на уровне 30-50 тыс. от разнорабочего до компетентного специалиста и третьей рукой (пусть будет рука) - сохранить экономику в статусе державы с продукцией низкой добавленной стоимостью, для добычи и погрузки которой достаточно 20 миллионов жителей любой национальности, поневоле смотришь на ленивую молодежь с сочувствием.
 
Получив от ВУЗа тиснёный картон, молодому незнайке предлагают занять почти любое место с гарантированным доходом аж 30-40 тысяч. Однушка стоит 3-4 ляма, смотрим, что предлагает ипоточный калькулятор, если первоначальный взнос 1 миллион, и берешь в кредит 2 ляма на 20 лет.
 
То есть платя в месяц почти 30 тысяч, нужно еще на коммуналку, еду, проезд и одежду. Про покупку техники и развлечения при неплохой для большинства в стране зарплате в 50 тысяч можно забыть.
Вопрос: а зачем молодёжи этот блядский цирк нужен? В 19 веке слуг обеспечивали каморкой в доме, едой, одеждой и даже давали 2-3 фунта стерлингов или рубля в месяц или год, в зависимости от того, как устроишься.

До свадьбы мы жили вместе 3 года, все было хорошо, работа у него, учёба и работа у меня. Проблемы обсуждали и решали.
 
За неделю до свадьбы он пришёл с работы злой, сказал, что злой босс уволил - подставил. Работа не официальная, выгнал одним днем. У нас уже скромная, но свадьба спланирована, потом небольшое путешествие. Решаем отложить поиски работы до возвращения.
 
И всё. Дальше были бесконечные поиски, походы на собеседования (или он так говорил). Жили на мою зарплату и накопления. Через 5 месяцев накопления закончились. Помню, как плакала от того, что зарплаты за ноябрь не хватит и на мои лекарства (хроническое заболевание), и на хотя бы скромные подарки родным. Он в этот момент играл в танки, спросил, чего я плачу, послушал ответ, сказал "ну я же ничем сейчас не помогу" и надел наушники обратно. Из его вложений за год брака было: 5000 и 2000 подработки (в разные месяцы), 5000 взял у мамы в долг (потом пытался заставить меня их возвращать).

Каждый развод оплачивается отдельно
 
Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
 
— Так я уже платил!
 
— Когда?
 
— Ну вот, в прошлый раз.
 
— Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
 
— Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
 
— Ну как бы да.
 
Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.

1 год - устроилась, полгода вникала в процесс, поработала полгода в полную отдачу
 
2-3-4 год - декрет
 
5 год - вернулась, не работает толком, потому что вечные пропуски из-за больничных. К концу года вроде освоила снова рабочие задачи, но...
 
6-7-8 года - второй декрет
 
9 год - вернулась и сидит ещё год как бесполезный груз. Ибо сначала полгода больничные, потом полгода втягивается, потому что давно нифига не умеет, кроме как сидеть в соцсетях.

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.
 
Сижу, жду. Звонит соседка:
 
- Не поняла, - говорит, - что за прикол? Обещали мешок сухарей, а дали буханку хлеба и 100 рублей зачем-то.
 
- Не приходил твой внук за хлебом, - говорю.
 
Взял свой обещанный мешок и пошёл к соседке на разборки, так сказать.
 
Выяснилось, внук проскочил мимо нашего дома и постучался к дачникам.
 
Теперь со слов этого самого мужчины-дачника:
 
- Слышу тарабанят в калитку. Открываю, стоит чумазый мальчишка ( как же, каникулы, деревня, целый день можно кататься на велосипеде, да еще и дождь прошел) с маленькой тележкой. Спрашиваю: "Чего тебе, мальчик?"

Мне 37, ему 50. Отношения длились 10 лет, вместе не жили, бюджета общего не было, детей общих нет, все собирались закончить обустройство его дома, пожениться и переехать. Закончилось все резко в результате ссоры из-за моей машины. Ссоры, конечно, были и раньше, но до такого разноза не доходило. Машина куплена год назад целиком за мои деньги. Не новая, стоимость примерно 800 тыс, но для меня это весомая трата. Да, выбирал он, отвезти-привезти в сервис, поменять колеса, долить жидкости и т.д. было на нем. Но оплата этих расходов полностью на мне. Я и не возражала, ведь моя машина. Время от времени брал ее, т.к. нужно решить рабочие и бытовые вопросы (свою машину он продал несколько лет назад). Пришла весна, стало понятно, что ходовье в хлам, на ремонт ушло около 70 тыс. Я рассчитывала, что вот делаю и дальше стараться минималить ее эксплуатацию, т.к. я лично езжу мало (по 10 минут с работы на работу и примерно час раз в неделю ребенка на доп занятия, ну и магазины по пути). Но, как только машину забрали с сервиса, он начал колесить без устали (опять же, по своим делам).

Всем известно, что алкоголь – один из самых распространенных способ снять стресс. Употребление небольших доз даже приносит пользу организму. Никогда нельзя забывать о контроле, тем более людям, склонным к алкогольной зависимости.
 

 
По статистике около 58% россиян периодически употребляют алкогольные напитки, 60% из них подвергаются «тяжелому эпизодическому пьянству». В эту группу входят люди, которые выпивают раз в неделю и чаще.
 
Подобная проблема не обходит стороной и знаменитых людей. Напротив, среди них много алкозависимых. Напряженная работа, стресс, публичность – все эти факторы провоцируют увлечение напитками «с градусом».
 
Мы предлагаем вашему вниманию рейтинг из 10 самых пьющих звезд российского кино.

Если вы, в очередной раз наслушавшись телеканалов "Спас", "Царьград" или радио "Вера", взгрустнете о "богоносной великой России прошлого", которую разрушили "проклятущие красные варвары", просто успокойтесь и возьмите с книжной полки любую книгу русского литератора-классика. Абсолютно произвольно выбранного автора.
Это может быть граф Толстой, барин Тургенев, доктор Чехов, офицер Куприн, светский авантюрист Гоголь, чиновник Салтыков-Щедрин или даже будущий антисоветчик Бунин. Могут это быть и Пушкин, и Фонвизин, и Островский, и Лесков, и Короленко, и Гарин-Михайловский - в общем, на ваш вкус.
А затем попытайтесь найти хотя бы одно произведение, где бы описывалась прекрасная Россия со счастливым и процветающим народом, обожающим своих правителей и готовым с Божьим именем на устах восторгаться собственным существованием до конца мира.

— Вам понравилась стрижка?
— Очень! Сколько с меня?
— Семьсот рублей!
— Вот! — мужчина протянул двухтысячную купюру.
— Ох, сдачи нет. Сейчас у Нины разменяю, — сказала женщина из парихмахерской.
— Не надо. Без сдачи.
— Ну уж нет. Одну минуточку… - у женщины появился блеск в глазах.
— Я настаиваю. В любом барбершопе двадцатилетний подросток в татуировках подстриг бы меня за такую же сумму.
— Даже ещё больше бы взял!
— Именно. Но что он понимает в настоящей мужской красоте?!
— Возьмите хотя бы…шоколадку.
— Мерси, мадам!
— Запишите мой номер…
 
Мужчина в черном пальто вышел из парикмахерская «Бригантина». Как и у женщины у него было прекрасное настроение. Как же ему нравился этот блеск в глазах. Из усталого замученного человека появлялся совсем другой — светлый и счастливый. И причина — обычная денежная купюра. Магия.

История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей.
 
Попал я в чужом городе в больницу.
 
В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
 
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
 
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.

Вот сколько лет уже ем и приходит специфическое осознание, что все эти национальные кухни европейские одно варварство и нищета, но обернутые красивой упаковкой «это ж Европа!» для неразумных ванек по всему глобусу.
 
Французы - реально «бомж» кухня. Что не блюдо то полное отчаяние прям сквозит. Еда последнего шанса, так сказать. В погребе осталась только тухлая луковица? Збс, сделаем из неё суп. Да лягушек и улиток наловим!
 
Норвеги начали жрать протухшую рыбу тоже не от жизни хорошей и её прекрасного вкуса.
 
Британцы буквально варят желудки животных с содержимым. Да и вообще красота их женщин и вкус еды притча во языцех.
 
Немцы упарываются сырым фаршем и супчиком из бычьих хвостов. Вы думали обычный бюргер жрет пиво да сосисоны, а-ль булочки с колбасой? Хрен там, национальное блюдо из частей, которые и дворовой пёс миски выкинет.

Месяцев шесть назад попала в ДТП. Мужчинка (мужчиной "это" назвать не могу) залип в телефон и на светофоре въехал мне в задний бампер. Поскольку в последний момент начал все таки тормозить - повреждения были минимальны, но бампер в итоге пришлось менять.
 
От европротокола виновник первоначально отказался, поскольку считал виновной меня (в том, что честно стояла на красный сигнал светофора) и минут сорок созванивался с какими-то "юристами", которые обещали доказать ему, что виновата в данной ситуации я и отсудить кучу денег. Я же вызвала ГИБДД, которые пообещали подъехать по мере освобождения экипажа. Спас меня случайный экипаж ГИБДД, который и объяснил этому мужчинке, что независимо от того, на какую сумму его разведут юристы - результат не изменится и виновным в ДТП будет он. Но если он считает себя правым, то может несколько часов подождать своей очереди на оформление ДТП, всего часов семь-восемь, а может на законных основаниях судиться, отстегивая деньги за каждый чих юриста. После этого он все-таки согласился на вызов и оплату услуг комиссара. Поскольку машина была на гарантии (хоть и последний месяц) - страховая честно оплатила ремонт.

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам
понравилась водка «Чумацкий шлях».

Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсап. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!
 
Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.
 
В детстве я имела в школе кличку «бомжа». Мы не были нищими, как многие в девяностых, обычная семья, свёкры в деревне, картошка, мясо и молоко бесплатно. Не бедствовали. Уверена, меня можно было одевать получше, но маман полагала, что одни штаны и одна кофта — вполне достаточный гардероб «в люди» для девочки.

Работаю учителем информатики уже второй год.
 
Сегодня произошла ситуация, от которой очень хочется неприлично ругаться.
 
Итак, мы пошли с Ваней и Арсением на пробный ОГЭ по информатике (это экзамен для 9-классников, если кто не в курсе). Экзамен пишется на компьютерах, в специальной программе, куда вбиваются ответы. Длится он два с половиной часа.
 
Через полтора часа вышел Арсений и уехал домой. Прошло два с половиной часа — Вани нет. Два часа сорок пять минут — всё так же. Три часа — нет!
 
Три часа десять минут — приходит.
 
ВЫЯСНЯЕТСЯ, что Ваня примерно за то же время написал всё, вбил ответы... И компьютер завис. Организаторы комп перезагрузили... А программа-то после перезагрузки выдаёт уже новый вариант. И ему говорят — решай по новой.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

1. Она была на третьем месяце беременности, а я уже пять месяцев был в море, я служу на субмарине.
 
2. Муж на своем дне рождения нажрался, хотел устроить драку. Я на такси отвезла его домой и спрятала ключи от машины. Он порывался снова ехать на разборки, перерыл весь дом в поисках ключей, но не нашел. Тогда он стал угрожать мне кухонным ножом, если я ему их не отдам.
 
3. Она больше не хотела быть матерью и женой, ей хотелось только гулять. Я указал ей на дверь и подал на развод. Чтобы получить опекунство на детей, мне было достаточно оплачивать ее мобильную связь и продолжать гасить кредит за машину. Это все, что ее волновало. На следующий день после развода я с детьми уехал в другую страну и перестал ей все платить.
 
4. Она постоянно выставляла меня виноватым. Постирал – не так сложил полотенца. Не постирал – почему? Один раз она попросила купить в магазине банку стручковой фасоли. Там была фасоль от двух производителей. Банка стоила 40 центов, и я не стал ломать голову, какая нужна, взял обе. Виноват, что взял вторую. Я собрал вещи и переехал в гостиницу. Позвонил адвокату и попросил его начать развод. А так хотелось запустить банку с фасолью ей в лоб.

Пересеклись с приятной женщиной «за 30». Обменялись контактами, перешли в письменную ТГ-прелюдию, пару раз по телефону говорили. Удивило, что замужем не была, детей нет. Потому что и в общении норм, и внешность вполне.
 
И вот, пару дней не отвечает на сообщения, типа, «привет, ты как?». Никакого навязывания и миллиона вопросов.  Ответила спустя время, что-то нейтральное. Спрашиваю: «Тебя несколько дней не было, что-то случилось? Может помощь какая нужна?».

1. Пианино, которое стоит у меня дома, когда-то принадлежало моей бабушке, которой сейчас 100 лет, и она все еще жива. Время от времени от него исходит аромат ее любимых духов Кассини. Когда пианино неожиданно начинает пахнуть сильнее, я всегда звоню маме, которая живет с бабушкой, и спрашиваю, как у них дела. Я обратил внимание, что когда запах духов особенно сильный, в эти дни бабушка болеет. Мне кажется, если весь дом запахнет Кассини, это будет означать, что бабушка умерла.
 
2. В детстве мы жили в маленьком доме, где я делил комнату со своим младшим братом. Он на четыре года младше меня, и в детстве мы проводили большую часть времени вместе. Однажды мне приснился сон, что брат и я играем в мяч. Во сне я сильно ударил его мячом, и он упал. В следующее мгновенье я проснулся от звука, потому что брат упал с кровати. Полусонный, он снова забрался под одеяло, ничего не сказав, и я решил, что это просто странное совпадение. На следующий день я спросил, помнит ли он, как упал с кровати посреди ночи. Он усмехнулся и сказал:  «Да, мне снилось, что мы играли в футбол, и ты сбил меня мячом с ног».

Знакомый продает трешку, доставшуюся от дедушки, покупает фуру, чтобы возить водку из Нальчика в Москву, нанимает водителя левого, (в черную естественно), тот ему несколько месяцев рейсы делает, всё в шоколаде. Знакомый на эти деньги тупо бухает, сауны и т. д. А потом водитель снимает с фуры все колеса и сваливает в закат. Ну, хоть фуру нашли в родном городе. Ок, деньги пробуханы, надо брать кредит на колеса. Вышло по тем временам 150к вроде. Но, тут накрылся у фуры движок.
 
Было решено продать фуру, Продал за 450к и было решено арендовать на полученные деньги клуб с приставками и кальянной (приставки, диваны, кальяны и всё остальное он выкупил в собственность. Остаток пробухал. В итоге, он приезжал туда только за выручкой, а её так же спускал на свои хотелки. Вот только выручки становилось всё меньше и меньше, так как никакого контроля за сотрудниками.

Вы знаете, что может ещё кроме тёщи отравлять жизнь женатому мужчине?
Подруги жены.
 
Это началось относительно недавно. Чтобы вы понимали, особо богато мы с супругой никогда не жили.
 
Я работаю обычным рабочим на заводе. И работал там всю жизнь, то есть, когда мы только начали встречаться, жена знала, с кем имеет дело. Видели глаза, что брали. Именно за обычного рабочего с завода она согласилась выйти замуж. И несколько лет мы жили нормально. Но затем у одной из её подруг появился новый ухажер.
 
Сначала он повёз ту в путешествие в Италию, затем на 8 марта подарил набор украшений с драгоценностями. А после года ухаживаний сделал подружке предложение со всеми атрибутами голливудских фильмов: кольцо с бриллиантом и букет цветов из 100 и 1 розы.

Ну что ж пришло время и мне рассказать свою историю. Понимаю что утонул в говне и гневе, но все таки.
И так на дворе 2008 год, я только дембельнулся, остановился в универе и устроился на службу в УФСИН инспектором в СИЗО. Жил себе спокойно, учился, подрабатывал где мог. В общем жизнь устраивала, но...
Наступил 2009 год и познакомил меня амур со своей будущей (уже бывшей женой). Красавица, умница (комсомолка, спортсменка), ну и ещё много хороших качеств. Честно до сих пор не могу могу сказать чего-то плохого о человеке. Ну не суть.
Встречались примерно пол года, потом начали жить вместе. Я служу, подрабатываю, учусь. Она просто учится и следит за очагом. Совместные свидания, походы в кино, танцы, в отпуск гоняли, и главное что никогда не сорились.
И тут в один прекрасный день мне показывают тест на беременность с двумя полосками. Сказать что я обрадовался, ничего не сказать. Я Был счастлив. Само собой взяв заначку, купил кольцо, колено ресторан, выходи за меня(да с фантазией не особо). Получил заветное ДА. Свадьба, подготовка к маленькой девочке которая вот вот должна была озарить своим смехом этот мир. Работа начал ещё усерднее, получил повышение в звании и должности. Хорошую прибавку к ЗП.
Родилась дочь, Виктория. Всё свободное время уделял жене и дочери. В общем моё маленькое домашнее счастье куда я бежал со службы. Жена заочно заканчивает универ пока сидит с ребёнком.
Наступает 2013 год, дочка в садик, жена на работу. Находит работу по своему профилю университетскому. Вот от этого момента и наступает 3.14здец нашей совместной жизни.

Первая девушка. Первые серьезные отношения. Первая взрослая любовь. Второй курс. На тот момент уже полгода жили вместе. Сидя на одной из пар, я вдруг осознал, что хочу любимой девушке сделать приятное. Вот прям что-то такое от души. Чтобы подарил, а у нее глазки как у кота из Шрека. Чтобы от подарка голосок у нее задрожал, губки затряслись, а я такой Ромео стою, грудь колесом, а она такая, а я такой, а она… Ну, вы поняли.
 
Подарок решил делать своими руками, чтобы показать, что я, извините, не пальцем деланный. Что я романтик, ёптэ. Ну и потому что грошей на нормальный подарок у бедного студента, естественно, не было. Решил нарисовать портрет и написать стих. Подумал, что в школьные годы у меня получалось вполне себе сносно рисовать.
 
Как выяснилось, нарисовать домик у ручья и портрет — несколько разные вещи. Каждый день я уезжал домой к родителям на пару-тройку часов. Как будто для того, чтобы помочь с ремонтом. На самом деле в моей детской комнате кипела работа художника. Убив месяц, у меня получилась кривая, косая, но сделанная с любовью картина, на которой была изображена моя любовь. Правда один глаз у нее был меньше, чем другой. Но зато о души же, вы чего!

Военно-морской флот всегда был флюктуацией всяческого долбоебизма - в особенности в извращённых его формах. У настоящих мореманов на него иммунитет. А то психи в госпиталях были бы переполнены. А так - все психи и долбоёбы на кораблях, при погонах, при должностях, а самое главное - заняты. Вреда, соответственно, несколько меньше.
 
Вот, например, 1983 год, Краснознамённый Северный флот. Западная Лица - райское место практически, самое оно для настоящих психов: голые скалы, подводные лодки, радиация и зима 10 месяцев в году. Всё, как мы любим.
Капитан-лейтенант Женя Карпенко по кличке "Уксус" одним из них и был - отчасти по причине беспробудного пьянства в промежутках между автономками, отчасти от общей атмосферы в базе. Он каплеем уже три года переходил и всякий раз, когда на него готовили представление на каптри, что-нибудь случалось: либо чего-то загоралось в его заведовании, либо нажирались в говно одеколоном и бражкой матросики, либо водкой и шилом - сам Женя Уксус. Ну, и залетали, естесссно.
 
Женя злился и проклинал судьбу и начальство, но бухать не прекращал. Кроме того, он регулярно ел яйца и грыз спину командиру корабля и начштаба дивизии и требовал уважения, ласки и очередного воинского звания.