Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?
 
Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.
 
Общаться надо с молодыми. После сорока – только с ними. С теми, кто годится тебе в дети. Ровесники не доведут до добра, выйдешь от них больной и старенький. Молодые – они заряжают, они продлевают жизнь. Нет, совсем не надо прикидываться юным, делать татухи, бросаться модными словами и слушать рэп. Это как раз выглядит смешно и жалко. Нет, быть собой. Не бояться спрашивать, если чего-то не знаешь. Не занудствовать. Быть легким.

Всем привет.
 
Хотел бы поделиться своей историей, и услышать Ваши советы как поступить в данной ситуации.
 
Мне 35 лет, работаю в сфере IT, неплохо зарабатываю, есть своё жилье и имею ипотеку под сдачу. До 34 лет особо не имел длительных и серьёзных отношений. В целом меня это устраивало, мне вполне комфортно было жить одному, я не страдал от недостатка увлечений.
 
У меня есть Мама, которую я очень люблю и её действия меня сильно огорчили.
 
Есть у моей мамы подруга (МП) давняя общаются более 10 лет, с МП я знаком, у неё есть дочка 27 лет, её я знал мельком, виделись когда передавал для МП какие-то вещи, но в целом мы не были знакомы.
 
Сама девчонка активная, работает менеджером в ТПП изготовление металлоконструкций, общителая, "пробивная".

«Специалист плюс. Все виды слесарных и сантехнических работ. Гарантия. Рассрочка. Пенсионерам скидки», — прочитал Валерий текст на яркой визитке, которую ему оставил мастер после ремонта унитаза.
 
Сам не понимая почему, он не мог отвести взгляд от яркой картонки. Ему всегда казалось, что такие вещи используют юристы или директора крупных фирм, а тут — простой слесарь.
 
«Интересненько», — цокал языком Валерий. Сам он давно сидел без работы. Особыми навыками не владел, был ленив и нерасторопен. Но эта визитка что-то в нём разбудила, словно открыла дверь в неизведанный мир престижа.
 
И тут его осенило. Найдя в интернете ближайшее рекламное агенство, он поспешил по указанному адресу. Там долго с жаром объяснял бедному дизайнеру свой грандиозный замысел, затем расплатился кредитной картой. Вернулся туда мужчина только через неделю, когда партия его собственных визиток уже была готова.
 
Профессиональная деятельность Валерия была слишком узконаправленной, клиентскую базу представить было сложно, поэтому мужчина раздавал свои визитки всем подряд.
 
— «Валерий Сергеевич. Профессиональный домосед», — прочитал вслух кассир хозяйственного отдела визитку. — Я так понимаю, вы за рабочим инструментом пришли? — спросил он, пробивая деревянную чесалку для спины, которую притащил на кассу Валерий.
 
— Типа того. Кстати, работаю в рассрочку, — подмигнул мужчина и, насвистывая, пошел дальше распространять свою рекламу.
 
— И в чём заключается ваша деятельность? — спросила, давясь от смеха, кондуктор в троллейбусе, глядя на карточку, которую вместе с деньгами ей передал Валерий.
 
— Там же всё написано.
 
Валерий перевернул стильную матовую визитку с золотым тиснением. На оборотной стороне дорогим модным шрифтом было напечатано: «Безграничный спектр услуг».

Моя ситуация:
Мне лет 20, стою утром на остановке, жду автобус в универ ехать вообще не хочется, погода мерзкая, я не выспанный… все раздражает, настроения нет капец. И всего аж что-то распирает. Прям вот просится наружу, но что - не знаю.
Закуриваю. Стою.
Подходят два парня примерно моего возраста: «дружище, не будет сигареты?» Нормальным голосом, безо всяких наездов.
Ну вот скажи ты, мол, нету. Или дай. Неважно. Но я вместо этого глубоко затягиваюсь, выдыхаю дым в лицо спросившему и отвечаю: «не курю».

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
В прошлое воскресенье поступил звонок:
 
— Здравствуйте, вы машины вскрываете?
— Здравствуйте, да. Что случилось и какая у вас машина?
— Паджерик. Ключи в багажнике закрылись. Сам не знаю как.
— В каком районе находитесь?
— Да я не в городе. На озере, возле деревни Тебеньки.
— Да, помню, есть там какое-то озеро. Вскрытие будет стоить 3800 с учетом дальности.
— Ну приезжайте. Знаете как ехать?
— Давайте я до поворота с трассы доеду, а там позвоню и сориентируете более детально.
— Хорошо.
 
— А там дорога нормальная? А то мы на пузотерке.
— Да, нормальная.
— Выезжаем

Мне 30 лет, мужу 37. Мы вместе уже 13 лет. За эти годы других у меня не было. Все вроде хорошо, и семья и денег на все хватает, но вот в постели мрак. Раньше все устраивало, а теперь вот чего то не хватает. Хочется что ли больше страсти, агрессии со стороны мужа. Что бы взял и отодрал, но он не по этой части. Нежненько полюбил и спать. Иногда читаешь книги/смотришь фильмы, там таких властных мужиков описывают, хоть раз бы к такому попасть, чтобы оттр@хал до потери сознания.
 
Муж подал на развод после того, как увидел, что я осветляю волосы над верхней губой. Якобы это значит, что во мне слишком много мужского, и я его подавляю. Думала, шутит, но нет, принёс заявление на развод. Я, конечно, понимаю, что, скорее всего, это просто предлог и дело в чём-то другом, но бля…
 
Решила сделать булочки в виде розочек, получились булочки-пёзды.
 
Со слов друга. Знавал он по школе нескольких весёлых товарищей, учились в соседней параллели. На свой выпускной год (2017) они скинулись вчетвером и купили старый Москвич без документов. Внешка, конечно, пипец: дырявые пороги, проржавелые бампера, краска облупленная, но ехала машина будь здоров. В день выпускного эти орлы после банкета, танцев, салюта и в хорошем подпитии прыгнули в свой пепелац и, крутанув пару "бубликов" перед школой на потеху толпе, понеслись по городу кататься. А уже на следующее утро половина их класса в морг на опознание ездила.
По итогу, оказалось, что эти весёлые ребята в бухом состоянии разогнались на шоссе под 110 и начали делать "арабский дрифт". Итог предсказуем: не справившись с управлением, водитель "Москвича" вылетает боком на встречку прямо под ехавший навстречу "Камаз", авто после удара ещё раза три опрокидывается. Малых в мясо размочило, водитель самосвала в больнице. Веселье выпускного вечера вмиг обернулось трагедией.

Мы с друзьями провели несколько дней на фестивале, идентифицирующем себя как музыкальный. А по факту каждый нашел там то, что искал. Кто-то море и новых друзей. Кто-то разовый секс, алкоголь и запрещенные вещества.
 
И вот был в нашем уголке примечательный молодой человек лет тридцати - носил странную одежду, раскрашивал лицо необычными орнаментами, спал на обрыве, был крайне нелюдим и, приходя к нашему костру испечь пресные лепешки, говорил, что нравится ему быть одному и путешествовать одному. И на него, всего такого необычного, взрослого, молчаливого, таинственного и немного грустного запала девчоночка едва-едва двадцати лет. Запала, переспала, он втихаря с фестиваля уехал, а она осталась в печали - краткие и яркие отношения с безудержным сексом на обрыве в неверном свете северных ночей закончились, едва начавшись.

На днях случилась неприятность. В одной точке-курорте в меня въехал в зад малолетний босяк на мопеде. Погнута алюминиевая накладка снизу бампера. Есть рваные участки средней части бампера и поцарапано луп верхней части бампера. Машина Ауди а4 олроад.
Мелкий дал по тапкам. Ключи я забрал от мопеда, мопед лежит рядом. Цена ему тысяч 5.
Пока стояли я выяснил половину информации из того, что мне нужно для его поиска.
Приехали решалы с его стороны: трали вали, давай мы дадим 10к и разойдемся. Решалы были с его работы, куда я позвонил ранее. Понятное дело я не соглашался. В сегодняшних условия говном обмазать будет стоить дороже 10к.
Приехали копы: нам нахуй ниче не надо, искать не будем, даже если по факту все известно. По бумагам надо провести низкая себе работу, 10 запросов и переписок. Сами прямым текстом говорили, что он бич босоногий и семья такая же. Даже если раскачать эту тему то пойду я хуй пососать ибо они бичата.
К слову у меня была страховка от отсутствия страховки. То, что он несовершеннолетний это похеру, можно было нагрузить родителей/опекунов.

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.

Бывает смекалка по-русски, а бывает не по-русски.
 
Кто-нибудь помнит советские столовые или пельменные, в которых всего за один рубль можно было наесться от пуза?
 
Но были у советского общепита и минусы. Особенно в последние поздне-перестроечные годы. Помню однажды на юге, в Туапсе, в одной столовке постоянно не хватало ложек и стаканов. Потому что стаканы, во-первых бились, и во-вторых их воровали для дегустации местного винного нектара. И поэтому вместо стаканов применялись баночки из-под майонеза.
Вот такая вот русская смекалка, вся пикантность которой будет понятна только русскому (считайте - советскому) человеку. Потому как желтенький компот в баночке из-под майонеза выглядел как… очень непрезентабельно он выглядел. Мало кто его пил. Глядя на эту тару, думал возникала мысль - где в столовой на 200 персон набрали такое количество столь оригинальной посуды? Хотелось верить, что не в здании напротив – в поликлинике…

 
Преамбула:
Недавно пришлось продать одну свою машину, у которой я первый и единственный хозяин, но на которой последние 10 лет по доверенности ездил мой родственник в другом городе.
 
Машины до этого покупал только у дилеров, но не продавал ни разу. Поэтому сначала я продумал алгоритм продажи, а потом его строго придерживался. Главным требованием к плану продажи машины было минимизировать общение с перекупами и прочими автоцыганами ("подборщиками" и пр.). Хотя негативного (да и никакого) опыта общения до этого у меня с ними не было, но был опыт общения с риэлторами (и этого мне было достаточно). И хотя в итоге недвижимость мне удавалось и продавать и покупать не платя ни копейки риэлторам, но неизбежное общение с ними убедило меня, что в паразиты-посредники идут в основном довольно специфические люди, не склонные к созидательной деятельности, и общение с ними контрпродуктивно (они чаще вредят сторонам сделки, чем помогают).

Есть я и мой муж. Мой муж молодой свежевылупившийся кандидат физико-математических наук, я в этом году тоже получаю кандидатскую степень по химическим наукам. Живем, работаем и учимся мы в Москве, оба из среднестатистических семей, которые НЕ могут нам помочь с квартирой. Зарплаты у нас как у ученых 60 (у меня + стипендия еще 10) и 75 (у мужа), так как получаем зп мы с грантов. Грантов не будет - зарплаты не будет. С нашей специальностью в производство уходить совсем жопа, предлагают еще меньше. Квартиры собственной нет и не предвидится в ближайшие 3-4 года, так как научная субсидия идет только с научного стажа, а его мы начали получать пару лет назад.
 
И вот прикол. Решим мы родить дитенка. Я ухожу в декрет, минус моя зп. Заканчивается проект у мужа и мы сидим с голой жопой на съемной или ипотечной квартире и ахреневаем от жизни. Мы лучше всрем свои мозги и "гены" в могилу, чем будем подвергать себя таким стрессам. Бабушкидедушки нам НЕ ПОМОГУТ ни деньгами, ни своим присутствием, так как они из разных регионов. Хотя я бы с удовольствием родила 2-3 ребенка, если бы были все условия, в каких мне комфортно. А какие условия, спросите вы? На такие условия у нас денег нет и не будет лет до 40. Квартира удобная минимум 3к, а лучше 4-5, чтобы была и детская, и гостиная, и кабинет. И все в пешей доступности метро. Уже тут первый косяк. Про зп молчу.

Вызвали в контору. Приедь, говорят, тут клиент один тебя ждёт.
Смеются. Спрашиваю причину радости, в ответ: «Приедешь и узнаешь»
 
Приезжаю. Сидит в коридоре мужик лет 55-60, в руке советский мотоциклетный шлем. Мужик усатый. Такой типичный «дядька». Меня увидел- вскочил. Руку жмёт.
 
— Здорово, электрик? Я сразу узнал по отвёрткам в кармане. Слушай, такое дело, взял дочке квартиру в ипотеку. Однушку. Платить — до куриной пасхи, а потом ещё год, понимаешь? (пытаюсь вставить слово, но не успеваю) Короче, вот схема, надо там розеточки-освещение, ну всё такое, квартира пустая, работай- мешать никто не будет. Да, перфоратор есть, лежит. Советский ещё, не ваше вот это говно китайское. Могу прямо сейчас довезти, у меня Урал, шлем только один, я тебе дам, сам так, я привык уже… Чего непонятно- спрашивай, по пути расскажу. Погнали!
 
Суёт в руки бумажку, на бумажке прямоугольники и квадраты, символизирующие, видимо, план квартиры. Криво нарисованы кружочки, стрелочки, стоят какие-то цифры, сокращения, что-то зачиркано, поверх новые данные.
 
— Ничего непонятно, если честно. Ты вот скажи мне…
Перебивает:
— Да на месте всё покажу, держи шлем, тут десять минут ехать…
 
— Стой, стой. Погоди. Непонятно ни по срокам ничего, ни по объёму, ни по цене, ты хоть приблизительно то озвучь…

Каждому из нас иногда нестерпимо хочется выпить. Вот прямо немедленно. И не важно, по какой причине: стресс на работе, разочарование в жизни, горе или общая усталость. Нужно и все. И каждый из нас сталкивался с отсутствием вменяемого собутыльника. Хотя бы раз.
 
Есть категория граждан, которым выпивать в одно лицо кажется последней ступенью морального разложения, равносильного признанию в алкоголизме на грани с гомосексуализмом, а потому крайне неприемлемым. Что лично мне видится глупым, ибо выпивать в один клюв вполне себе весело.
 
Но речь не об этом. Так вот, страдальцы зачастую берут в собутыльники свою пассию, реальную или потенциальную. О чем потом сильно жалеют. Какие опасности таит в себе совместный алкоголизм с представителем противоположного пола, мы и попробуем сейчас разобраться, а также дать ряд советов.
 
Как по мне, так выпивать с женщиной – это то же самое, что ходить в баню с ампутантом.
 
Сам он себя попарить не может, находится в ступоре и, даже если знает, с какого конца за что браться, то сам себя обслужить не может. Несчастный вроде и чувствует что-то, а кайфа понять не в силах. И ты носишься вокруг него со стаканом-веником и всячески обслуживаешь, теряя во время суматохи все удовольствие от процесса потребления и изменения сознания.
 
Если Вы все-таки решились на столь опасный и необдуманный шаг, то знайте: бывали случаи, когда иная хрупкая девушка оставалась на ногах и после пары литров вполне себе конского пойла, в то время как обладатель щетины, мышц и фестикул давно метал харчи под лавкой.

История была года три тому назад.
Родственники, Алла и Георгий, купили заброшенный участок в старом СНТ и начали строиться.
 
Мы с супругой заехали на майские к ним на стройку в гости, посмотрели на котлован, кирпичи и доски, поели шашлычок под коньячок.
Но нас все время смущала музыка с соседнего участка. Она звучала всегда, русский рок сменялся на блатняк, блатняк на попсу, громкость была мягко сказать некомфортная.
Ну как бы поняв, что в музыке перерывов не будет, мы спросили родственников, что это и почему .
 
Обычно сдержанных в общении Аллу с Георгием тут несколько сорвало, и они в не очень цензурных выражениях и в эмоциях рассказали:
- их сосед, когда находится на даче, включает музыку всегда,
- музыка звучит постоянно с 9 до 22,
- со слов соседей, он меломанит уже лет пять, как заселился,
- соседей и председателя СНТ меломан давно шлет нахер. Холодная война соседей с ним продолжается с переходом в горячие фазы: на заборе матом ему уже писали, электричество выключали, замки ему ломали, под калиткой у меломана давно собачий туалет (все соседи специально собак туда приводят облегчиться). Не помогает.
- полиция на вызовы приезжает редко, а если приезжает - музыка выключается в лучшем случае на час, а затем все повторяется снова. Полиции любитель музыки поясняет, что время тишины он соблюдает, а громкость музыки - дело личное.

Про идиотов и клещей
 
Пишет бывший научный сотрудник, а ныне инженер–биотехнолог, последние 7 лет занимаюсь клещевыми инфекциями, в частности, разработкой, апробацией и производством тест–систем для их диагностики. Вероятно, в силу проф.дефомации я считала, что опасность клещей очевидна всем. Ну там, без деталей, но очевидна. Я ж вот понимаю, что залить ноутбук кофе – это скорее всего конец ноутбуку, хотя по части техники я – полный дебил. А те, кто далек от клещей и инфекций видимо знают, что укус клеща – это крайне хреново для укушенного. Особенно если укусили его в Сибири. Выяснилось, однако, что идиоты, лечащие энцефалит парацетамолом живут среди нас и с виду вполне вменяемы. Душераздирающая история про идиотизм, подробности про укусы клещей – что вам за это будет и куда дальше жить читайте ниже.

И я пишу этот пост, чтобы позлорадствовать. Считаю, что имею полное право. Дальше будет прохладная история.
С Костей мы дружили со старшей школы. Когда пошли в институты - начали встречаться. С его подачи и при яростном одобрении наших родителей, готовились сыграть свадьбу после получения дипломов. Не знаю, почему именно так. На помню уже.
И, разумеется, у нас был секс. Как его может не быть, когда два (казалось бы) любящих человека, живут душа  в душу и готовятся к свадьбе?
А жили мы вместе. Снимали небольшую квартиру в пригороде Питера. Оба подрабатывали, имели стипендии и небольшую помощь от родителей. Потенциальные тести помогали деньгами. Потенциальные свёкры продуктами (жили в деревне. выращивали кур и всякие овощи на продажу)
Предохранение? Тут, как многие утверждают, мой косяк. Я в 19 лет должна была быть умнее парня и иметь больше волевых качеств. То есть заставлять его надевать презерватив. Ну или пить таблетки (никого же в конце девяностых, начале нулевых не пугали раком, бесплодием и прочими болезнями из за приема гормональных контрацептивов. ага). Сарказм. Пугали. У всех была "сестра свояченицы маминой подруги, умершая от поликистоза яичников от этих таблеток"
 
В общем "сама_дура_виновата" залетела.

1. Меня зовут Энтони Рэй Хинтон, и я отсидел 30 лет с 1985 года. Было странно видеть, что у людей в руках какие-то коробочки (телефоны), они залипают в них на ходу, при этом не сталкиваются друг с другом. Когда я освободился, меня встретил друг Лестер, который навещал меня раз в неделю все эти 30 лет. Мы сели в его машину. Лестер думал, что я захочу пообедать как следует, но я попросил его отвезти на кладбище, где была похоронена моя мать. Я видел, как он повозился с приемником, потом мы выехали на трассу, и вдруг я слышу женский голос: «Через 150 метров поверните направо». Я аж подпрыгнул, обернулся назад и стал искать эту женщину. Лестер остановился на обочине и долго смеялся. Потом сказал, что это обычный навигатор, и объяснил, как он работает. Я просто офигел от того, как все изменилось за 30 лет.
 
2. Работал в банке. Звонит женщина и просит подать на розыск пропавшего вклада. Я принимаю заявку и спрашиваю ее адрес электронной почты, после чего слышу в ответ: «Да что это за почта такая? Я постоянно об этом слышу. Но и вы поймите меня. Когда я села в тюрьму, еще и компьютеров не было».
 
3. Ехала на автобусе из центра в пригород. Рядом со мной сидел старик, который спокойно достал сигару и закурил. Кто-то из пассажиров сказал ему, что курить в автобусе нельзя. Он извинился, погасил сигару и сказал, что когда он в последний раз был на воле, курить было можно где угодно.

Μoя плeмянницa ( 7 лeт ), кaк и бoльшинcтвo coвpeмeнных дeтeй, любит игpaть в Μaйнкpaфт. Для тeх ктo нe знaeт, этo тaкaя игpa нa кoмпьютepaх или пpиcтaвкaх, типa кoнcтpуктopa, гд мoжнo cтpoить из paзнooбpaзных блoкoв вcякиe штуки. Тaк вoт, oнa чacтeнькo пpocит пoмoчь eй пocтpoить чтo-нибудь. Πoчeму бы и нe пoмoчь peбёнку? Игpaeт oнa oчeнь чacтo co cвoeй пoдpужкoй Κpиcтинoй ( 8 лeт ), oбщaяcь тaк жe пo cpeдcтвoм cвязи чepeз интepнeт. Βoт тaк и пoлучилocь в этoт paз. Πpишёл в гocти, a мeлкaя пpocит пocтpoить eй Πoни Лeнд. Β oбщeм зaгoны для лoшaдoк, чтo бы вcё кpacивo былo и эпичнeнькo. Ηу нaм тo чтo? Κoнeчнo пocтpoим! Μeлкaя пoшлa кушaть, и нa oбeдeнный coн. А я в твopчecкoм пpoцecce. Смoтpю в игpe бeгaeт Κpиcтинa. Онa и paньшe бывaлo бeгaлa, нo вceгдa зaнимaлacь cвoими дeлaми в игpe и нe мeшaлa. А тут cмoтpю, мeшaeт, тo блoки выбpocит, тo paзбepeт тo, чтo я нaчaл cтpoить. Β oбщeм нe выдepживaю, бepу нaушники c микpoфoнoм oдeвaю и гoвopю:
 
- Κpиcтинoчкa, ты мoжeшь мнe нe мeшaть?
 
С дpугoгo кoнцa paздaётcя oчумeвший мужcкoй гoлoc:
- Аня?! О_o
 
- Κpиcтинa?!
- Тaк мужик, я чeт нe пoнял?! Γдe Аня?!
- У мeня вcтpeчный, вoпpoc гдe Κpиcтинa?!
- Κpиcтинa кушaeт.
- Аня тoжe.
- А ты ктo тaкoй?!
- Я дядя.

Сейчас меня закидают тапками и заклеймят врагом человечества, но я думаю что государство должно всячески настаивать на том что бы по результатам скрининга беременным, у которых выявлены дети с серьезными патологиями делались аборты.
 
Есть у меня несколько семей с детьми с синдромом Дауна.
 
Как бы родители не любили такого ребенка, он все равно съедает их жизнь и будущее. Если это первый - они не заведут второго, если второй - то будут готовить первого, что он возьмет на себя обеспечение брата/сестры. Вкладывают огромные силы в то чему нормальный ребенок научиться мимоходом.

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.

Говорят, что животные предупреждают об опасности... Прошлой ночью у квартиры моих родителей случился пожар. Замкнуло провода в общем коридоре, сгорели счётчики, всё знатно закоптилось. Разбудили всех уже пожарные. Собака спала у входной двери (!), а когда вокруг начался шум, то демонстративно открыла мордой дверь в комнату брата и пошла досыпать. А кошка даже не встала с кровати.
 
Сегодня во время секса, со словами: "Искусственное дыхание из жопы в жопу" парень пернул мне в зад.
 
Господи, как же я люблю бухать! Вот выпил и на балкончик вышел покурить. И такая красотища же, прям жить после работы хочется! Интровертик внутри превращается в такого классного чела, что спасу нет. Никогда бы не трезвел, если бы так можно было))
Говорят, если в жизни случилось потрясающее совпадение, то это не совпадение. Пару недель назад в баре мужик начал жаловаться на жизнь. Рассказал, что его женщина не дает, денег у него не осталось, а она привыкла жить роскошно. Решил почку продать. Женщина поддержала. Когда поинтересовался, что же это за дама такая, он показал на телефоне ее фото. На фото была моя девушка. Я ошарашен! Она-то мне и без денег дает, и даже сама угощает. Отговорил мужика, рассказал правду, посидели по душам. Я вот думаю, если бы не встретил его, тот бы реально додумался почку продать ради этой тв*ри, жесть...
 
Есть такое выражение — "Да она и мухи не обидит". Оно чётко подходит под характер моей девушки. Не было ещё ни единого дня, чтобы мы шли по улице и она не остановилась у какого-то милого щенка или котёнка, не покормила его, не погладила. Любит абсолютно всех, как животных, так и людей. С одной стороны, мне нравится её доброта и большое сердце, но с другой стороны, бывают забавные случаи. Например, когда я пришел домой, а на столе на кухне вместо ужина стоит большой таракан под стаканом. И девушка такая: "Ну мне жаль его убивать и я боюсь его трогать! Так что ты сам выкинь его на улицу и сам разогрей что-то поесть, а то я уже устала!"...

2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку – готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга – от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
 
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться– терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
 
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.

Любите истории про возмездие?
 
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.