Может это голословное обвинение, но предчувствую, что вампиризм все же присутствует.
 
Ситуации:
 
Едем с женой к другу на свадьбу. За нами обещал заехать товарищ. До мероприятия ещё 2 часа времени, никуда не торопимся. Товарищ задерживается на 5 минут, жена начинает ворчать — почему так долго не едет, надо такси вызывать и все в этом духе. Проходит ещё 2 минуты. Жена — все бл..ть, вызывай такси. В этот момент приехал товарищ, извинился за задержку. Жена весь праздник сидела с каменным лицом. И после праздника вынесла мозг тем, что мои друзья платят ипотеку, строят дома и ездят на отпуск, а мы второй год строим дом и никуда не ездим.
 
Вторая ситуация
Укачиваю ребёнка (8 месяцев). Он капризничает, плохо засыпает. Подходит, выхватывает из рук ребенка и говорит, что ребёнок должен нормально засыпать, и я его не умею укачивать.

Юридические истории #565: Что там написано?⁠⁠
Сегодня утром позвонил некий деятель:
 
- Здравствуйте, мне вас посоветовали как хорошего специалиста...
 
- Слушаю вас.
 
- Я сейчас ехал на авто, там такой поворот налево во двор перед светофором, но поворачивать нельзя, двойная сплошная. Нужно на светофоре разворачиваться. А все равно все на светофоре стоят, встречка пустая. Ну я не стал ждать, чтобы на светофоре развернуться и ломанул налево. И тут оказалось, что за мной гайцы стояли. И они за мной ломанули. И сцапали меня. Потом я позвонил товарищу, а он сказал, что меня прав лишить могут. Это правда?
 
- Ну... в целом - да. По КоАП у меня давно практики не было, по идее это квалифицируется, как поворот налево в нарушение разметки, там штраф предусмотрен. Но гайцы любят в таких случаях писать выезд на встречку, там уже до лишения может дойти.
 
- Блин, так меня лишат прав, что ли?

Дано:
 
1. Дядя 42 годика, автоинструктор ДОСААФ как бизнес и таксист для души.
 
2. Audi Q5 за 1,5 миллиона в кредит (совершеннолетняя, Жень)
 
3. Пятница, пригород райцентра. 3 километра до дома дурака, два перекрёстка на одном из которых гарантировано стоит экипаж, всегда, в любой день/ночь.
 
Дядя в пятницу синячит с друзьями. Отправляясь ко двору получает резонное предложение вызвать ему таксо. Нет! Я ласточку тут не брошу. Дядя большой, спорить с ним друзья не стали. На одном из перекрёстков дяде показывают полосатую палочку, дядя начинает убегать.

1. Однажды мужчина зашел в магазин одежды со своим годовалым ребенком. Когда мальчик начал ныть, заботливый отец сломал руку одному из манекенов и отдал ее ребенку поиграть. Он возмутился, что сотрудники магазина забрали эту руку, и сказал: «Ребенок плачет!»
 
2. Это произошло несколько лет назад. Во дворе я построил детскую площадку и повесил два прожектора, чтобы территория была хорошо освещена. Запитал их от нашего дома. И тут началось самое интересное: люди стали паниковать. «Сколько нам теперь придется заплатить за это освещение?» Я объяснил, что всего несколько центов каждому. «А почему мы должны платить за ваши лампы?» Мне это надоело, и я подключил освещение площадки к своей квартире. Мне не жалко несколько долларов в месяц, зато мой сын играет в освещенном дворе. Когда он возвращается домой, я выключаю прожектора. Иногда жильцы говорят мне: «Включи свет, темно». Я неизменно спрашиваю: «А кто будет платить за электричество?» Они сразу замолкают.

1. Женщина, с которой я работал, стала извергать всякую чушь про рептилоидов и тайные семейные кланы. Она сказала, что Аврил Лавин давно умерла, и ее заменили клоном. Что принцесса Диана состояла в тайном обществе. И все это во время одного обеденного перерыва. Когда я сказал, что все это выдумки, она ответила: «Просто ваши глаза еще закрыты. Если бы вы знали то, что знаю я…»
 
2. Я разговаривала со своей коллегой, и она призналась, что влюблена в своего двоюродного брата, поэтому сделает все возможное, чтобы у него не сложились отношения ни с одной девушкой. При этом она понимает, что это ненормально, и не собирается строить с братом романтические отношения. Но он ей очень нравится, и она не потерпит рядом с ним других девушек. Я не знаю, что и сказать на все это. Такой трындец.
 
3. Он был нашим соседом. Хороший парень на самом деле. Я и мой муж виделись с ним каждые выходные почти три года подряд. Когда он напивался, то начинал рассказывать о своей службе в морской пехоте. Это были всякие истории о жестокостях, и говорил он об этом с нескрываемым злорадством. А потом я и его жена как-то пили вино у нас на крыльце, и она призналась, что ее муж никогда не служил в морской пехоте, его отчислили из тренировочного лагеря. После этого мы с мужем решили держаться от него подальше.

Что будет, если поместить на небольшой плот 5 молодых мужчин и 6 женщин, незнакомых друг с другом, и отправить их в плавание на 101 день? Такой странный эксперимент провел мексиканский антрополог Сантьяго Хеновес (Santiago Genovés) в начале 70-х. Участники этого смелого проекта должны были пересечь Атлантический океан на плоту Acali размером 12 на 7 метров. Ученый назвал эксперимент «Проектом мира», но в журналисты сразу дали ему другое имя — «Секс-плот».
 

 
Целью Хеновеса было изучение поведения людей, оказавшихся в экстремальной ситуации. Участники разрывали связи с миром и отправлялись на встречу с неизведанным в компании людей, которых они до этого не знали. Во время плавания они должны были снимать происходящее на кинокамеры, вести дневники и заполнять тесты на разные темы — от личных отношений (кто вам нравится, а кто нет) до мастурбации.

Из Дели в Варкалу. Пришла на почту. В 13 часов. Почта до 15 работает.
- Мы закрыты, - заявил усатый дядька за кассой, как только увидел меня.
- Как закрыты, дверь открыта, время час, до закрытия два часа.
- Закрыты, - упрямо повторил он и поставил табличку обед.
- Ладно, говорю, дайте хотя бы упаковку для посылки, оформлю и приду завтра.
- У нас нет упаковки.
- А где мне ее взять?
- Хз, ниибет.
Вышла на улицу, в растерянности, пишу в местный чат русских - как отправить посылку? Знающие люди все объяснили. Надо пойти в продуктовый магазин, попросить там коробку и купить скотч. Распечатать адрес на листочке, упаковать, скотчем замотать - всего делов то.

Опять ахтунг, но в этот раз для сантехников!
Маркетплейсы приносят нам много добра и неведомой доселе дичи.
Звонок от старого заказчика:
- У меня какая то фигня происходит с насосами для перекачки воды из одного септика в другой. Подозреваю, что что то с автоматикой не так...
Приезжаю. Жилой большой дом на 4семьи, все родственники. Возле первого септика на 8кубов в ряд уже выложены 6 фекальных насосов джилекса, 4 - с виду как новые, всё помыто кёрхером.
- Вот, - говорит - за 4дня померли все 6 насосов - не работают Мы их вытащили, помыли, надо проверить сопротивление на обмотках и напряжение питания, ну и реле - может не срабатывают на отключение.
- А сколько в системе работают.
- Два - основной и резервный. С чёрного септика в серый перекачивают. Серый и белый - там повыше к въезду стоят, перепад высоты 3метра. Из серого самотёком в белую камеру, там без насоса. Вначале оба вырубились. Заменил на новые, те не проработали и сутки - накрылись. Купил ещё два в другом магазине - тоже сегодня сдохли. Что за беда - ума не приложу!

У меня есть младший брат. Я ненавижу его всем сердцем и жутко презираю. В глубине души я понимаю, что веду себя плохо, но ничего не могу с этим поделать. Вот почему:
 

Мои дни рождения никогда не отмечались:
 
На лето нас всегда сдавали к бабушке в деревню, которой было до пизды, что сегодня у тебя день рождения. Это не был повод проснуться чуть позже или хотя бы съесть вкусностей, день проходил как обычно в поле и на огороде. Я родился в самом начале июня, 2 числа.В детстве я часто просил родителей отдать нас позже, отметить др и потом уже отправить на "каторги". Мои просьбы игнорировались. Помню лишь однажды мы праздновали мой день рождения и тогда мне подарили женский набор конструкторов из розовых кроваток и прочей херни. (возможно это был набор для кукольного домика)
День рождения моего младшего брата всегда отмечали с шиком. Он родился в феврале и мы заранее готовились к этому празднику. Покупали разные подарки и накрывали столы, звали друзей на праздничный ужин и мама ходила в школу устроить чаепитие. Я всегда завидовал этому.

В детстве, мы с друзьями лазали по финским дотам. На карельском перешейке мощная система из огневых точек, бронированных колпаков, бетонных траншей, и непосредственно самих ДОТов.
Так как война закончилась относительно недавно, всё это хозяйство было вполне себе бодрым, набитым разными "полезными" вещами для мальчишек.
 
Над тем дотом, куда мы полезли в тот день, был бетонный козырёк, который подорвали наши сапёры сразу же после войны. Упав, козырёк перекрыл вход в укрепление, осталась только узкая щель, куда взрослому не пролезть, а нам в самый раз.
Внутри было холодно , влажность высокая, стены покрыты красивой белой плесенью. Сохранились абсолютно все коммуникации, даже стол и стулья. На стене висели переговорные устройства, валялось множество гильз и патронов, какие-то вещи и тряпки с ящиками.
И был ход, длиной метров семь -десять. Треугольного сечения. Часть стены обвалилась внутрь, перекрыв ход, но опять-таки, если постараться, то попробовать пролезть было можно.
И я полез... Лезть можно было только лёжа на спине...

Лето, тепло, солнце. И я вспомнил их. Маленьких друзей моего советского детства. Брызгалки!
 
Брался пластмассовый флакон из-под шампуня. В крышечке раскаленной иглой проделывалось отверстие. Флакон заполнялся водой — и вперед, во двор. Давишь на флакон, струя обливает противника.
 
Иногда мы набрасывались на девчонок, те визжали и разбегались, игра зашибись! Потом отчего-то быстро возвращались обратно, крутились, дразнили: «А вот не достанешь!». Ну мы снова за ними, чертовками.
 
Но это баловство. Главное – войны между пацанами. Дом на дом, двор на двор. Готовились основательно.
 
Мне повезло больше других: мама выдала упругий флакон из-под ГДРовского шампуня, который ей достался от подруги, дочери внешторговца. Какую он давал струю! Она добила бы до Красной площади, омыла бы Мавзолей и брусчатку, если б сильнее нажать.

1. Я встречалась с парнем, который однажды попросил у меня 500 евро. Я отказала и поинтересовалась, зачем ему столько денег. Он засмеялся и сказал, что это испытание, которое я провалила. Я с радостью сообщила ему, что давно закончила учебу, и в его тестах не нуждаюсь, и у меня нет необходимости встречаться с человеком, который проверяет меня таким образом.
 
2. Я тусуюсь с одной и той же компанией друзей еще с детского сада. Мы часто встречаемся в подвале дома одного из них, потому что к нему удобнее всего добираться. Обычно мы часами играем в разные видеоигры. В старшей школе я много заниматься спортом, стал общительным и здоровым, мне окружающие больше уделяли внимания. В университете у меня появилась девушка, но я продолжал видеться со своими друзьями. Однажды она сказала, что мои друзья только и делают, что игнорируют меня, и что я выгляжу неудачником, когда играю с ними. Она поставила мне ультиматум: либо я перестану с ними тусоваться, чтобы быть «крутым», как она, либо я навсегда останусь неудачником. Даже сегодня, спустя четыре года после колледжа, я каждое воскресенье играю в видеоигры. То, что тогда бросил девушку, это лучшее мое решение.

У моего города разница с Москвой восемь часов. В 17.00 по местному времени рабочий день подходит к концу, а в столице он только начинается. Это значит, что из федерального офиса вот-вот начнут звонить кураторы с заданиями, которые ты, как начальник филиала, должен с быстротой Флэша отработать.
 
И никогда не предугадаешь, что сотрудникам регионального отдела стукнет в голову. Просто заткнись и выполняй.
 
Сегодня долго ждать звонка из Москвы не пришлось. На связь со мной вышла Екатерина – дежурный куратор. С ней мне еще не доводилось пересекаться.
 
- Евгений, здравствуйте! – бойко начинает она. – Ярославский редактор нашел сегодня в сети фотографию.
 
(Ну, спасибо тебе, ярославский редактор, удружил.)

Достраиваю дом.
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да.

1. Я парикмахер. Три дня назад пошла в родильное отделение прямо из салона, где работаю. Я была на девятом месяце беременности, но не могла бросить своих клиентов. Я продолжала работать, хотя мой живот касался стула, а длины рук едва хватало, чтобы подстричь волосы. До родов оставалось еще две недели, и я надеялась, что все будет хорошо, но внезапно прямо на глазах у клиентки у меня отошли воды. Все запаниковали, кроме меня. Я попросила коллегу закончить работу и поехала в больницу. Вечером я родила.
 
2. Я работал в пиццерии. Одна пара постоянно жаловалась на обслуживание и просила переделать заказ. Звонили по очереди: сначала муж, потом жена, потом снова муж. Один раз корочка была слишком тонкой, другой раз пиццу разрезали на восемь ломтиков вместо десяти. Мы пытались удовлетворить их требования, но они никогда не были довольны. Однажды они мне сказали, что дружат с владельцем пиццерии, и что меня уволят. Хозяин заведения стоял рядом и взял трубку. Он сказал, что не знает их, и что с этого момента они должны сами приходить за своим заказом, никаких больше доставок.
 
3. Я работаю в магазине. Ко мне пришла женщина с набором для рукоделия. Она спросила, понравится ли это ее дочери. Я ответила, что если ее дочь любит мастерить, то да, этот набор ей идеально подойдет, а если нет, то я могу помочь ей выбрать другой подарок. После этого женщина позвонила менеджеру и сказала, что я груба, и меня нужно уволить. Менеджер сказал, что ей следует проводить больше времени с дочерью, чтобы узнать, что ей нравится, чтобы не задавать подобные вопросы незнакомому человеку. Женщина бросила комплект на пол и сказала, что больше никогда не придет в наш магазин.

Не успела отойти от веселья, в котором слилось все воедино: международный женский день и день рождения мужа, как отыскался новый повод веселиться и ликовать: мой день варенья.
 
С утра пораньше я была осчастливлена огромным золотым грецким орехом, вылепленным из глины трудолюбивыми девятилетними руками и вкуснейшим, хоть и устрашающе выглядящим пирогом от старшей.
 
В общем, все утро я ела пирог, привыкала к ореху и предавалась воспоминаниям.
 
Самый неожиданный подарок я получила от мужа — две полосочки на тесте аккурат в день рождения.
 
Самые приятные — прыжок с парашютом и билет на Chemical Brothers.
 
Но были подарки поучительные, например.

Работаю пожарным.
 
Более двадцати лет я работаю в пожарной охране, в службе пожаротушения.
За эти годы многое видел, узнал, пережил.
Пишу эти строки для простых людей, которые не знают запах пепелища, у которых по ночам в ушат не стоит крик и плач погорельцев. Пишу для тех, для кого работаю.
Люди, обратите внимание на пожарную безопасность своего жилья!
Поверьте, это просто и не дорого. Потеря имущества, крова, жизни дороже.
Современное жильё переполнено полимерными материалами (синтетикой): пластиковые панели, натяжные потолки, пластиковые окна и подоконники, линолеум и т.д. При сгорании эти материалы выделяют газы. Наиболее опасны при горении цианидные и хлорсодержащие полимеры.
Из них наиболее известный - поливинилхлорид (ПВХ).

Был у нас клиент, с которым работали около двух лет. Ну как работали, по идее мы продвигали его интернет-магазин со специфичной продукцией. Но клиент был очень тяжелый на согласования и очень не любил платить за какие-то работы. То есть буквально: продажи идут, рост есть в месяц на 5% - клиента устраивает. Предлагаем проверить гипотезу, на это надо 40 тыс руб. Отказ. Предлагаем заказать фотосессию товаров - отказ. Предлагаем видео снять по монтажу - отказ. И так далее.

И у клиента была менеджер по продажам, назовем ее Екатерина . Ее нам дали для согласования наполнения сайта и в целом для ответов на вопросы по продукции, она с нами отлично сработалась и так работали в течение полутора лет.
В какой-то момент компания стала рассыпаться. Екатерина поделилась что происходит: директор строит второй дом, вынимая из операционки большие суммы. Денег не осталось сперва на маркетинг, мы остановили работу. Затем не осталось денег на оборотные средства, партии товаров сократили, склад опустел. Постоянные клиенты с постоплаты перешли на предоплату, а затем и только на товары под заказ. Пару тендеров провалили, т.к. у поставщиков товаров не оказалось.

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.

Интеллигентный, умный, воспитанный, образованный - 2 высших образования в МГУ, тактичный и прекрасный - именно за такого человека я должна была выйти замуж уже через две недели. Будучи вместе уже два года, из которых бóльшую часть мы прожили вместе, я была была буквально на 8 небе от счастья: схожие интересы, вкусы, чувство юмора, поддержка, планы, развитие..
 
Как говорится, «..но есть нюанс». Выяснилось, что даже два. 1 марта будущий супруг начал странно себя вести - в жестах и манере речи начали проскакивать какие-то «экспрессивные», а иногда даже эпатажные моменты, что ему было совершенно не свойственно, дальше пошли «метания» по глобальным планам на будущее - сегодня он супер-бизнесмен, а завтра директор Всея Руси, и вот, в понедельник, 4 марта, мне позвонил его брат со словами «ты же понимаешь, что у него обострение?»..

 
У меня был родственник, который строил загородный дом на дачном участке. Строил он его четверть века, начиная с восьмидесятого года. Как раз после Олимпиады-80 и начал. Сначала купил сруб-баню в Кирове. Привезли пронумерованные бревна, лежали год под забором. Потом он сам делал ленточный фундамент. Возил на велосипеде по одному мешку цемента с гаража, замешивал в самодельной мешалке, выливал. В любое свободное время вечером. После работы он либо дом строить либо гараж. Гараж он тоже четверть века строил.
 
Сруб возвел, на фундаменте, двускатную крышу поставил, под венцы мох укладывал - все как деды завещали. Ну или как ему казалось, что завещали. Через год бревна усохли, их повело, мох повысыпался, вылезло много щелей. Он на болоте набрал мха, забивал щели. Хватило до лета. Летом жаркое было, весь мох усох, его ветром враз ломало и выкидывали из бревен, он и повыпадал. Родственник решил обложить стены кирпичом. Все лето, осень, зиму он собирал кирпичи, обломки. Где увидит валяющиеся кирпич - подбирает. Насобирал груду кирпичного боя разного размера. Лета два кельмочкой отбивал старый цемент и выкладывал вокруг сруба с щелями кирпичную стенку. Возвел. Стена тяп-ляп, вкривь-вкось, но окольцевала сруб. На вид не смотри, - говорил родственник, - все одно штукатуркой закроется.

Приходит представитель серьезного ведомства. Для меня просто Люся, потому что мы знакомы сто лет, в одной сфере начинали. Люсе надо маленькую книжку, фактически буклет.
 
Раньше ее ведомство раз в пять лет делало книжки в другом месте. Там был, конечно, не самиздат, но очень скучный деловой стиль. Так учебники для вузов раньше издавали: много мелкого текста, мало картинок, никаких элементов дизайна. А потом руководителю кто-то подсунул одну из наших книжек. И заказчику захотелось чего-нибудь эдакого, с фанабериями. Так скучный пузатый муж на двадцатом году семейной жизни вдруг вскакивает с продавленного дивана. Ему не кажется, что в голову просто попала желтая вода вместе с горшком. Ему кажется, что прямо сейчас надо чего-нибудь нахуевертить, чтобы жизнь не прошла даром. И он бежит в стриптиз-клуб, сжимая засаленную заначку.
 
В общем, заказчик возжелал випку и полный сервис. Типа, все нормально, деньги есть. Соблазняйте.

Командир со штурманом закурили, в кабине стало нечем дышать. Я вышел прогуляться в салон, и вижу, как ясным солнышком среди черных, как туча, вахтовиков, сидит юная девушка блондинка!
 
Она тоже обратила не меня внимание, только потому, что в своей белой рубашке я был единственным светлым пятном в этой крылатой рухляди, которая летела лишь по воли Божьей.
 
Это был рейс Игарка-Красноярск. Я только устроился вторым пилотом на Ан-24 и вводился в строй с лютейшим инструктором, который в жизни жалел лишь об отмене телесных наказаний для курсантов.
 
Девушка была такая красивая, знаете, из тех, на которых смотришь, и становится не по себе. Большие светлые глаза, худенькое треугольное личико, пышные волнистые волосы. Она, видимо, боялась их запачкать о засаленное кресло и красиво уложила вперед, на грудь.

Пришел сегодня мужик, внешне - вполне адекватный.
 
Проблема у него наиглобальнейшего масштаба: покупал в магазине помидоры, вдруг заметил, что помидоры лежат под вывеской "Овощи". А, между тем, всем известно, что помидор - это ягода!
 
Т.е. продавец вводит покупателя в заблуждение! Еще у мужика моральные страдания от надругательства над терминологией, ему причинен моральный ущерб, нужно идти в суд и требовать компенсацию.
 
Дальше - типовое предложение: размер вреда мужик оценивает в 1М рублей, сходите в суд, выигрыш - пополам.

Немного сумбурно. Немного предисловия. Жила была обычная семья, двое детей, в браке больше 10 лет. Отношения с женой нормальные немного сорились, любили друг друга, вроде ничего примечательного. Проблем с финансами (по крайней мере на данный момент) особых нет.
 
Началось всё около года назад, я переболел какой-то хренью и у меня как отрубило от алкоголя. Вот вообще не могу видеть его, с тех пор ни разу не брал в рот алкоголя. Жена меня сначала подкалывала на эту тему, потом вроде смирилась. Выпивал я обычно по праздникам, да по выходным, когда ездили в какой-нибудь бар/кафе/на концерт с друзьями-знакомыми, иногда просто вдвоём с женой. Дома особо не пил никогда. Так вот когда из моей жизни исчез алкоголь, примерно в тот же момент появилось немного спорта. Как-то само по себе нормализовалось питание, в итоге за год я похудел на 20кг+. Со стороны жены никаких изменений. Где-то через пол года жена сказала что я стал какой-то скучный, ибо мне перестало нравится шляться по всем этим барам и кафе ради того, чтобы подбухнуть. В этот момент у нас с женой немного поменялся досуг. Я стал оставаться с детьми, а она с подругами/друзьями по барам. Обычно в час-два ночи она уже дома, немного пьяненькая и весёлая. Вроде всех всё устраивало.