В 14 лет я была влюблена в одного мальчика. Звали его Женя. Он был добрым, красивым, а ещё невероятно крутым, потому что Женя был ПАРАШЮТИСТОМ. Он учился в соседней школе, там же был парашютный кружок. В какой-то момент я решила во что бы то ни стало в этот кружок попасть, ведь там был ОН. Я без труда записалась на занятия и начала путь по покорению жениного сердца. Сначала пришлось пройти курс теории, где усатый дяденька, которого между собой все называли ПОдпол, рассказывал нам про утройство парашюта и даже немножко про да Винчи. Через пару месяцев настал день Х. Человек с кодовым именем "Подпол" сказал, что на выходных мы будем прыгать. Сами. Из самолёта. С настоящим парашютом! Я была счастлива. Стоить отметить, что к этому моменту я уже больше интересовалась парашютами, чем любовными делами. Сложность состояла в том, что надо было подписать разрешение на прыжок у мамы, а она была вообще не в восторге от моих занятий. В итоге, разрешение она мне каким-то чудом подписала, но прыгать всё равно запретила. И вот, в субботу я встала в 5 утра, тихонечко собралась, надела новую красивую курточку и сбежала из дома на аэродром.

Про Пасху. Я атеистична, если что. Но маленечко понимаю про христианство. О других религиях не знаю ничего. Рассказ спутанный, но интересный.
 
Итак, Библия. Состоит из двух Заветов, старого, до Иисуса. И нового, с Иисусом.
 
В старом много интересных историй, выведу важную основу.
 
Бог Иегова сделал небо и землю, сделал людей, они стали размножаться. Долго размножались, их стало много.
 
И вот у Аврама и Сары не получалось забеременнеть, они долго вымаливали у Бога ребёнка, в итоге родили Исаака. Парень подрос. А Бог и говорит Авраму, папе его:" Принеси теперь мне сына в жертву, долг платежом красен ". Аврам горевал, но сделал некий алтарь, привёл сына своего на заклание, занёс руку, чтоб убить.
 
Бог его остановил, тк увидел абсолютную готовность к жертвоприношению. Сказал, чтоб Аврам принёс в жертву ягнёнка.

Лет в 12 нашла медицинскую брошюру со списком всех болезней по алфавиту. Дошла очередь до "м" - о, Метеоризм! Как же мне понравилось это слово, как звучит! Тогда казалось, что это нечто космическое, особенное, связанное с небесными телами и метеоритами. И после этого на всех школьных и внешкольных обследованиях при любом удобном случае с гордостью пищала врачу, что у меня метеоризм, мать его. Брат узнал, поржал и обклеил мне стену картинками млечного пути, чтобы фон был во время "апокалипсиса".
 
Переехали с мужем и детьми подальше от родственников в деревню недалеко от города. За год жизни здесь у нас зарезали соседа, ограбили три дома на улице, поймали педофила. В деревне с населением в 150 человек за год сели в тюрьму четверо, ещё двое вышли.
Хочу обратно в город, где самой большой проблемой была громкая музыка у соседей или поцарапанная машина.
Мой бывший парень - энергетический вампир. Он любил создавать такие ситуации, чтобы я кричала или нервничала. Наивысшей точкой долбо**изма стало то, что он положил говно из кошачьего лотка рядом с моей подушкой. Он хотел свалить на кота, чтобы понаблюдать за моей реакцией, но, к его сожалению, я не спала. Когда я вышвыривала его вещи из дома, он кричал, что у меня нет чувства юмора.

 
2010 год это был, 31 декабря, по традиции наша семья всегда отмечала Новый год у бабушки в деревне, за 35 км от города. Новогоднее настроение, накрытый стол, узкий круг семьи, всё как положено. Нас было 10, я с женой, дочка, бабушка, дед, два брата, их жёны, и мальчик Семён, сын одного из моих братьев, 6 лет ему. Нас должно было быть 13 человек, трое задерживались, друзья семьи и их дочка, работали оба допоздна, приехать должны ориентировочно в 23:20 - 23:30.
 
Время 22:50 примерно, сидим выпиваем, кушаем. Жена пошла хлеб нарезать и палец порезала, причём неслабо так, довольно глубокий порез. Мы давай искать бинты, у бабушки как всегда ничего нету, замотали тряпочкой, кровь остановить хотя бы. Я звоню другу, который задерживается с семьей, спрашиваю Лёха, вы уже выехали? Он отвечает, что сейчас будут выезжать, я прошу его взять с собой бинты либо лейкопластырь, он отвечает, что поищет что-нибудь.
 

1. Фотографии детей, которые чем-то испачканы. Видел рекламу банка, на которой мальчик лет трех весь уляпанный в спагетти стоит и улыбается. Меня аж передернуло.
 
2. Очень высокие бургеры, которые невозможно нормально съесть, и бургеры, полностью залитые плавленым сыром или соусом. Если вы не можете откусить блюдо за один укус, это плохой рецепт, либо вы не умеете готовить. Хотите сделать большой бургер? Так сделайте его шире, а не выше. У вас много продуктов? Так сделайте несколько бургеров, а не один, у вас будет такое же количество еды.
 
3. Люди, которые на дне рождения или свадьбе окунают лицо виновника торжества в торт. Просто хватит это делать. Я заплатила 300 долларов за прическу и макияж не для того, чтобы меня заляпали тортом.

Что-то у меня пригорело.
Есть у меня трёхлетняя дочь, обычный адекватный в пределах возраста ребенок. Как-то на детской площадке, пока она штурмовала новые вершины, подошёл ко мне мужичок, спросил, какую секцию она посещает. Нигде, говорю, природная ловкость. Дочка вправду спортивная — легко подтянется, на шпагат сядет, мальчишек постарше обгоняет на раз, с координацией все отлично.
О, говорит мужичок, идите в спорт, нельзя шанс упускать, я двадцать лет тренером в спортивной школе работал, у малой талант. Представился, дал номер телефона, поболтали и разошлись. Дома погуглила, кто такой — действительно тренер, даже с олимпийской чемпионкой одной работал.
Ну, поговорили с мужем, решили попробовать отдать на спортивную гимнастику. Дочери в кайф любой движ, она завсегдатай верёвочных городков и скалодромов, а у нас вроде как новая Турищева намечается)

К мужу возле магазина подошла плачущая девочка. Но он принял единственно верное решение: сделал шаг назад и вызвал полицию
Оградить, уберечь, защитить любой ценой. Лет 30 назад такая позиция взрослого мужчины в отношении даже чужого ребёнка казалась единственно верной.
Нынче мужики шарахаются от чужого ребёнка, как чёрт от ладана. Не та нынче мужчина пошла?
Да нет, дело в другом. На волне всеобщей педоистерии нормальная человеческая реакция нормального мужика: оградить, защитить, может привести его на скамью подсудимых.
Или существенно облегчить его кошелёк. Ведь теми самыми маленькими и беззащитными вовсю пользуются в своих гнусных целях мошенники.
Недавно мой муж чуть не стал жертвой такого мошенничества. И да, я на 200% уверена, что это было именно мошенничество! Выходной день, суета, возле торгового центра полно машин: все затариваются. Кое-как отыскав местечко где-то на краю, муж запарковал нашего большого коня, вышел из машины, и тут…

1. К нам пришла женщина «с жуткой болью в животе». Она говорила, что ей очень больно, когда врач делал пальпацию, и просила прописать ей оксикодон. Врач сказал, что выпишет ей это лекарство, если она подпрыгнет 20 раз. Она подпрыгнула, и мы ее вышвырнули из больницы.
 
2. Работала медсестрой у офтальмолога. Пришел парень, который сказал, что ослеп из-за глаукомы. Такой диагноз якобы поставил ему другой врач. Он передвигался по кабинету, ощупывая пространство перед собой. Он говорил, что известный на ютубе рэпер, и теперь не может снимать ролики, ему нечем зарабатывать на жизнь. Я дала ему свой телефон, чтобы он нашел на ютубе свой канал, и я могла подписаться. Разумеется, он это сделал. Потом ойкнул, отдал телефон и убежал. Странный малый.
 
3. Работаю медсестрой в отделении интенсивной терапии. У нас тут много симулянтов. Пришла женщина, которая в коридоре перед 30 другими пациентами стала кататься по полу, изображая припадок. Я знала, что она симулянтка, а другие нет, и люди смотрели на нее с ужасом. Я подошла к ней и спросила: «Карен, что ты делаешь?» «Испытываю припадок». «Тебе пора прекратить его испытывать». После этого она встала и ушла, клоунесса хренова.

Был у нас физрук в сельской школе — Николай Василич. Занимался со школотой баскетболом. Когда просили его поиграть в футбол на уроке, говорил, что футбол — лошадиный спорт, бей-беги называется. И играли всегда в баскетбол.
 
Примерно с 8 класса стали ездить по его руководством на соревнования — сначала районные, затем республиканские. Так вот Николай Василич всегда был бескомпромиссен: если что-то мешало его делу, то говорил прямо. Мог сказать всё что угодно в глаза директору школы. Но с нами никогда не позволял себе материться или общаться грубо. Для всех пацанов, кто занимался баскетболом, Николай Василич был авторитетом, старшим братом, к которому можно обратиться за советом. Мог разговаривать на уличном языке. Хорошо играл в карты. Мы подозревали, что его детство прошло не в пионерском лагере. Как-то в автобусе по дороге на соревнования шутки ради обучил нас паре карточных приемов (какие-то похоже шулерские). Он научил отстаивать своё мнение. Примером показал, что если ты чувствуешь себя правым, не бойся идти против толпы, против коллектива. Что нужно иметь и отстаивать при необходимости свое мнение.
 
В конце 90-х, когда стало совсем туго с деньгами, он подрабатывал на стройках. Начал прибухивать. Тогда многие бухали.

1. Экстрасенсы, наваривающиеся на уязвимых людях. Я не говорю о тех, кто устраивает веселое шоу, а о тех, кто реально берет деньги за общение с умершими родственниками.
 
2. Там, где я живу, это водители эвакуаторов. Они собираются в банды и делят город на районы влияния. Я попал в аварию, и нужно было отвезти машину в сервис. Я увидел, что мимо едет эвакуатор, и остановил его. Он уже погрузил мой джип, как тут подъезжают еще два эвакуатора, и их водители устраивают разборку с первым. Оказалось, что тот, которого я остановил, не мог брать машины в этом районе. Они угомонились, только когда я достал удостоверение помощника прокурора и пригрозил лишить их лицензий.
 
3. А у нас это замочники. Парни, которые вскрывают машины. Мне один раз потребовалась такая услуга, и я позвонил в компанию, которая этим занимается. Через пару минут подъезжает паренек, за минуту вскрывает дверь, берет деньги и уезжает. Я сажусь в машину и закуриваю. Минуты через две рядом останавливается тачка с логотипом той фирмы, куда я звонил. Я говорю, что кто-то из их парней уже мне помог. Тот водила выматерился и говорит: «Нет, это был один из тех негодяев, которые слушают нашу волну и отбирают заказы». Странная у них работенка.

Самое ценное, чему я научился к имеющемуся на данный момент полтиннику - это наконец-то умение говорить 'Нет!".
 
А ещё хороший навык - спокойное восприятие того, что я многого не умею, не знаю, не люблю, не замечаю. И даже из тех областей, где "должен", ибо взрослый мужик. Кому должен?
 
На машине я езжу, но не испытываю от этого удовольствия, мне просто удобно. Я умею заливать в неё жидкости, менять колёса и протирать фары. Остальное - не интересно.
 
Могу починить дома кран или розетку, разобраться с бачком унитаза. Но не штукатурить, класть плитку, перестилать полы и менять трубы. Мебель - да, могу и разработать, и рассчитать, и изготовить. Это - моё. Остальное - нет.
 
Могу готовить вкусно и интересно, если есть настроение, но это редко, ибо живу один, а одному мне это не надо.

Никогда не понимал умеренное употребление.
 
Зачем тогда вообще пить? Чтобы только изо рта воняло? У меня это никогда не укладывалось в голове. Для аппетита? Я и так ем нормально.
 
Как это выпил рюмку и поел торта? А как же продолжение?
 
Поэтому я регулярно сбегал из вот таких приличных компаний, чтобы продолжить свое никем не контролируемое употребление. Ведь не будешь же ты при всех сам себе регулярно наливать и неконтролируемо выпивать? Потом сплетен не оберешься!

Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:
-В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.
Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:
-Почему?
-Так Пасха же. -и смотрят на меня как на дурака.
-И что?
-Ну как что? Грех большой.
Окидываю их взглядом, киваю, мол понял и дальше идём молча. Объяснять им ничего не стал, а вот вам поведаю.
 
Первый лишён водительских прав за пьянку, причём в тот раз чудом не сбил ребёнка, чем и привлёк внимание полиции. Плюсом у него под кроватью в общежитии стоит огромная сумка с краденым с работы инструментом. Он её поднять еле может и это всё натаскано за месяц. И так каждую вахту, тащит всё, что к полу не приколочено.

Я работаю обычным терапевтом, порой вопросы друзей ставят в ступор.
 
-поехали на берег реки, порыбачим, отдохнем на сутки
-не могу у меня дежурство
-так сделай себе больничный, тыж врач….
 
******
-меня тут машина сбила, я на капот упала. Можешь приехать посмотреть? Палец на руке не работает и сильно болит.
-ты шутишь? - давай вызывай скорую, скорее всего нужен рентген, как минимум в травматологию надо съездить, если сильно приложилась и болит.
-тыж врач, тебе что сложно посмотреть?
 
*******
-а через тебя можно что-то достать?
-что достать?
-ну что-нибудь для веселья, тыж врач, дай рецепт…
(Псы-потом я не общался с этим человеком)

У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
 
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
 
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
 
В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.
 
Когда я пришел во второй раз, она накрыла бутерброды, сок, конфеты. Мы сели за комп, я все быстро сделал, все заработало. Она мне опять начала затирать о себе, о своих увлечениях и предложила мне потанцевать.
 
Включила медленный танец, дальше как в тумане. Танцевать я умел, тк тоже занимался. После танца, я сказал, ну все, я погнал, мы с пацанами в бассеин собрались и ушел в морозный вечер.
 
На следующий день, девочки в классе перешептывались, а одна мне сказала «ты Абрам хоть и еврей, а тупой».

Читаю про то как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась хуйни всякой, не знаю.
 
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От сисек одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.

Все видели как газорезчик распускает металл резаком в струе пропано, ацетиленокислородной смеси. По нескольким причинам пламя проникает внутрь горелки/резака, а потом в шланг и уж потом в газгольдер или баллон с газом. И хорошо если пламя вызовет взрыв или хлопок в резаке или шланге.
Это называется "обратный удар" или "обратный хлопок".
Цитата из учебника.
"Обратный удар – это такая ситуация, при которой газ начинает сгорать в направлении противоположном своему истечению и скорость его сгорания выше, чем скорость его истечения."

Дядя Паша.. Это я его уже потом так называл с уважением, а до этого...
 
В начале 00х был я пиз%явым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! Пьянки-гулянки... Но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам, ворота закрыл и спать. Платили немного, но я и не работал.. Но бывало снега как нае%енит перед воротами!! И за утро три лопаты уничтожал!
 
И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак, вроде и бородатый, но борода подстрижена, вроде и шмотки старые, но чистые говорит:
 
- Может помочь?
 
Ясен фуй чувак!!! Разгреби все это белое дерьмо - в долгу не останусь!! Через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то, чтоб он делал мою работу... Но это продолжалось не долго...

 
Создавать свои диаспоры нет смысла. Люди в них живут так же как в мафии.
 
Положение младших членов больше похоже на рабство, и как следствие вызывает желание отомстить окружающему миру за свое жалкое существование. Создавать такое сообщество для русских - это шаг назад в развитии длинной века в три и его просто не получится осуществить.
 
Диаспоры должны быть разгромлены как и любая ОПГ. И относится к ним (в случае преступлений) нужно так же как и к ОПГ.
 
Правовое поле должно быть изменено таким образом, чтобы мигрант боялся совершать противоправные поступки в компании своих "диаспорян".

Стою как как-то, курю айкос возле одного частного продуктового магазина, куда всегда ходят в основном одни и те же люди. К магазину весело подходят 3 пиздюка, лет по 10-12 и заходят внутрь. через пару минут они вышли с несколькими большими пачками чипсов лейс и газировкой. Они визжат, радуются, и тут я понял почему. Вот фразы из их разговора:
 
- Кайф, получилось, я же говорил!
 
- Да, а давайте теперь попробуем еще набрать, пока деньги не закончилось.
 
Я, сразу понимая в чем дело, докуриваю носки айкос и захожу вслед за малолетками в магазин. Они подходят к кассе и просят продавщицу принести им еще 5 пачек чипсов и 2 бутылки газировки. Она собрала заказ и уже в момент, когда она собралась включать безналичную оплату, я сказал:
 
- Подождите, есть подозрение, что карточка, которой они платят, не их, потому что они на улице сейчас сильно радовались тому, что у них получилось сделать покупку.

Ходил, как-то давно, на собеседование по вакансии логиста. В объявлении была указана зарплата от 40.000р. После отклика со мной созвонилась девочка HR, которая разрекламировала их замечательную компанию. Подтвердила, что оклад 40.000 + ежемесячные премии (из чего складываются она не знает, на это ответит руководитель на собеседовании). Договорились о дне собеседования.
 
Приехал, заполнил анкету (вообще не понимаю нихуя, я же все эти данные в ХХ указывал, можно просто было там распечатать). Спустя мин 40 заполнения отвели к руководителю отдела логистике, еще присутствовала девочка логист (мне прям повезло).
 
Задали мне вопросы про опыт работы, все стандартно. Потом уже я начал спрашивать. На вопросе о зарплате, из чего складываются премии, руководитель начал плавать, что-то там про выполнение плана говорить.
Я: Оклад 40?
Руководитель: Нет, оклад минималка + премии, но 40 выходит!

Вчера еще раз убедился как далеко нашим сетевым франчайзи до уровня сервиса мировых компании. Вроде всё тоже самое: логотип, цвета, вкус, но сервис и общение сотрудников остались на уровне деревни, типо МЫ тут главные, а клиент грязь под ногтями. И в их маленькой голове никак не укладывается мысль что ОНИ кормятся с клиента и что без клиентов они пойдут подметать дворы, а не бургерами торговать.
 
Зашел в бургерную старого американского полковника, оформляю заказ - кассир говорит: проверьте заказ, всё верно?
 
Я смотрю- и внизу строчка : "благотворительность 10р", я говорю - что это?
Она : "у нас акция: помоги детям сиротам".
 
Я говорю: "если у вас акция- вы и должны платить, а не я, вы с выручки должны, и потом вы налоги еще спишете,а заставлять клиента- в тихушку, и добавлять в заказ по умолчанию - это не правильно.....убирайте"

Познакомилась со своим парнем далеко не как все нормальные люди. Я хотела отомстить одной девушке, решила влезть к ней на дачу и что-нибудь украсть. Но перепутала дом. В результате парень, который там жил, сказал, что либо вызовет ментов, либо я с ним должна переспать. Я согласилась. У нас был секс нон-стопом всю ночь. Под утро разговорились, выяснилось, что мы из одного города. Оказалось, что парень совсем неплохой, да и я далеко не воровка. Так и сошлись. А девушку ту давно простила.
 
Моя жена лежит в психиатрической клинике, это уже 3-й раз. Всё началось несколько лет назад. Мы подарили тестю на юбилей 60-тилетия хороший набор кухонных ножей. Тесть так праздновал свой юбилей, что добухался до белочки. Ему на отходняках причудилось, что тёща это демон какой-то. Одним из ножей из набора он её и покрамсал так добротно. Тёща не выжила от полученных увечий. Тестя закрыли, только тёщу похоронили, прошло 2 дня, и тесть умер, остановка сердца. Жена моя считает, во всём этом виноваты мы, если бы не набор ножей, то ничего, возможно, и не было бы.
 
В одиннадцатом классе обычная словесная перепалка с одноклассником перешла в спор с матами. За его оскорбительную шутку я отвесила ему звонкую пощёчину и хотела выйти из класса. Когда дошла до двери, одноклассник бежал на меня с ножом и криками. Я от испуга встала как вкопанная, он ударил меня ножом в живот. Думала, я умерла. Но через несколько секунд поняла, что живая, и обоссалась. Это был пластмассовый игрушечный нож с пружинистым лезвием, оно "пряталось" в рукоятке. Все смеялись, а у меня с того дня временами бывают панические атаки.

Ситуация, знакомая многим.
 
Я использую машину каждый день. Езжу по работе, попутно отвожу ребенка в садик, жену на работу. При этом, получить свою "долю" от общей бесплатной парковки у дома у меня шансов практически нет - больше половины! парковочных мест занято подснежниками, автохламом, второй машиной в семье и прочими "да я по выходным по магазинам езжу". К 8 вечера, когда я приезжаю, как правило, уже все свободные места заняты. Ну ОК, плачу за место на стоянке неподалеку.
 
Последние пару недель сижу дома - сначала больничный, потом удаленка. Отвез жену, вернулся, утро - с парковкой проблем нет.
 
Подходит сегодня утром у машины сосед, поздоровались, и происходит диалог:
 
- Вы же обычно на платной стоянке паркуетесь.
 
- Ну да, приходится.

 
Однажды я решил завести себе в аквариуме гигантских тараканов, подумав, что это было бы прикольно. Но это оказалось нихуя не прикольно, они просто сидели и шевелили усами. Тогда я пожарил и съел их. В свое оправдание скажу, что предварительно я заморозил их в заморозке, так что умирали они не в страшных мучениях (я надеюсь) На вкус они оказались как неочищенные креветки. Меня заинтересовал этот опыт и я решил продолжить эксперименты. Но мне жаль было убивать невинных созданий божьих, поэтому я купил уже заранее убиенных и замороженных мучных червей, пожарил и съел их, уже с полным осознанием своей правоты и без капли чувства вины. И вновь я выяснил, что креветки были бы лучше. Но я съел всю сковородку под пивко и настоечку "Три Старика".