Не смогла соблазнить заказчикаНе смогла соблазнить заказчика13 Марта
10:23
2966
Приходит представитель серьезного ведомства. Для меня просто Люся, потому что мы знакомы сто лет, в одной сфере начинали. Люсе надо маленькую книжку, фактически буклет.
Раньше ее ведомство раз в пять лет делало книжки в другом месте. Там был, конечно, не самиздат, но очень скучный деловой стиль. Так учебники для вузов раньше издавали: много мелкого текста, мало картинок, никаких элементов дизайна. А потом руководителю кто-то подсунул одну из наших книжек. И заказчику захотелось чего-нибудь эдакого, с фанабериями. Так скучный пузатый муж на двадцатом году семейной жизни вдруг вскакивает с продавленного дивана. Ему не кажется, что в голову просто попала желтая вода вместе с горшком. Ему кажется, что прямо сейчас надо чего-нибудь нахуевертить, чтобы жизнь не прошла даром. И он бежит в стриптиз-клуб, сжимая засаленную заначку. В общем, заказчик возжелал - Люся. Я могу сделать вам буклет по красоте, а не по штангенциркулю, но ты должна понимать, что нормальная работа с книгой кардинально отличается от того, что у вас было раньше. Я сказала: - Люся. У нас не будет плотных строчек бесконечного текста. Мы будем убирать лишнюю информацию, добавлять большие красивые фотографии, а не только вереницы пиджаков на заседаниях. Я сказала: - У нас не будет многостраничных интервью, начинающихся со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч! Расскажите, пожалуйста, на основании какого федерального закона работает ваше ведомство» и заканчивающихся словами «Спасибо за интересную беседу!». - Делайте, начальник очень хочет работать по-новому! – радостно закивала Люся. Блин. «Если Отчизна тебя не просила, зачем ты полезла в траншеекопатель?» Но я полезла. «Сейчас испугается и все зарубит», - пророчила себе, когда представляла заказчику план книги: - вместо долгого перечисления всех филиалов с количеством сотрудников рисуем карту с циферками, - вместо текстовой отчетности о показателях всю статистику представляем иконками, - вместо четырех интервью начальника и трех его заместителей, которые на разные лады повторяют слова начальника, даем одно-единственное интервью – начальника, соответственно, - большие однотипные тексты об отделах меняем на небольшие цитаты руководителей отделов о достижениях… И так далее. Прямо под корень рубила все морально устаревшие «наработки». Но у заказчика план не вызвал возражений: нраица! Он даже восторгался – мол, я от вас и ждал чего-то необычайного, а вы и не подвели, вот вам денежка в стринги. Дальше делали буклет согласно плану. Заказчик любовно рассматривал разворот с картой, просил ему распечатать на стену, восторгался, насколько нагляднее и доходчивее смотрится статистика в виде иконок, а не фраз типа «за аналогичный период прошлого года в рамках контрольно-надзорной деятельности специалистами осуществлено 812 выездов». Когда буклет был сверстан, он реагировал в стиле «буду целовать руки, которые это делали» (верстальщик Ваня быстро спрятался за шкаф). Все утвердил, осталась неделя на сверку цифр и фактов со стороны заказчика и на корректуру и обработку фото – с нашей. Дня за четыре до отправки в типографию звонит мне Люся. И так осторожно, будто я психическая, говорит: - Салли, я тебе отправила правки… Посмотри в почте. Открываю. Смотрю. И глаз мой, как у Феофана, дьяка посольского приказу, делает «чпок». Сторона заказчика требовала: - срочно добавить интервью с заместителями начальника, - статистику из «веселых картинок» перевести в столбцы текста, а то выглядит несерьезно (и ничего, что в формат инфографики уже перешел даже Кремль), - фотографии, иллюстрирующие деятельность ведомства, совершенно неуместны, их надо заменить на фото сотрудников, сидящих на совещаниях, потому что иначе люди расстроятся… В общем, все, что добавили, нужно убрать, а все, что убрали, надо вернуть. И что это, в конце концов, за хамство – начинать интервью с вопроса по существу, а не со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч»? И почему в конце интервью нет слов «Спасибо за беседу!»? Журналист что, вырос в лесу среди диких зверей? Правки оказались делом рук одной из заместительниц заказчика, женщины категоричной и точно знающей, как надо работать абсолютно всем. Она объяснила несмышленышу, что книгу ему любой дурак сделает, а с ней они уже десять лет вместе руководят и надо уважать друг друга. Под «уважать» она понимала «делать так, как она хочет». И заказчик ее снова зауважал. Что было дальше? А мы с Ваней просто сделали так, как нас просили: не меняя ни слова из корявых текстов, слепленных наспех пресс-секретарями, не споря насчет фотографий. Хотите фотку, где четыре спины, две щеки и полтора лица? А нате. Хотите три почти одинаковых интервью на одну и ту же тему? Да пожалста. Хотите вернуть все чиновничьи слова типа «осуществлено»? На здоровье. Заказчик пытался сохранить хоть что-то из нашей концепции. Типа, а давайте мы все, что вы уже сделали, оставим, а остальное добавим, но тут ему было ткнуто в документы: у нас по контракту объем буклета ограничен в количестве страниц. Поэтому чтобы засунуть что-нибудь ненужное, придется выкинуть что-то нужное. В итоге под нож ушла даже столь полюбившаяся ему карта. В общем, пузатый муж вернулся на продавленный диван. Без заначки. 2
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Про чужих родственников
Дагестан
Дресс-код
Популярные новости
А дед-тот ещё затейник
Проклятый капитализм и Яндекс
Топ неожиданных концовок
Комментарии 1
Ёжыг 13 марта в 10:42
| Рейтинг :
21 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Мем вспомнился: акстар с квашеной наяривают "три белых коня", а колхозница открывающая ресторан им орёт "что за хуйню вы играете? шизгару давайте"
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|