Результаты поиска по тегу: текст найдено 532 записей.
18
октября
Еду я сегодня в метро. Ни кого не трогаю, время, примерно, 16.00. Проезжаю "Павелецкую" (Москва), втыкаю в телефон, предвкушаю фаршированный перец на ужин с любимым... гранатовым соком. До этого бессонная ночь в самолёте из Новосибирска, после перцев здоровый детский сон. Ничего не могло помешать этому, казалось бы, нерушимому стечению обстоятельств.
Рядом стоит обычнаяя бабушка. Может она и не очень бабушка. Может она даже моя ровестница. Но выглядела как бабушка. Чуть дальше молодой человек, явно не трезвый, но на первый взгляд безобидный. Да я как-то и особо внимания и не обращал.
Стою, выбираю билеты в Ригу.
И вдруг, этот представитель пассажира начинает орать и толкать этот "божий одуванчик" бодрого возраста. Неминуемые колебания гражданки, согласно законом физики, доходят до меня и отвлекают от предвкушения "Рижского бальзама" и Старого города Таллина.
Этот "боец" начинает бить представительницу пост-бальзаковского возраста по голове характерными движениями, в простонародии именующеимся "подзатыльник"
 
Я, быстро убрав "грушу" на своё место и вышел на первый план, поинтересовался:"А почему собственно...?"

17
октября
Urod.Ru
 
Великий полководец Александр Суворов славился своими странными выходками: он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи, он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!", при всех чинах, он спал на сене. Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье. Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать: "И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!"
 
Своих крепостных Суворов очень любил женить, руководствуясь весьма своеобразным принципом - выстраивал их в ряд, отбирал подходящих по росту, а потом венчал по двадцать пар за раз.
 
Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь. Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
 
Альберт Эйнштейн, один из величайших умов 20 века, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками.

17
октября
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.
 
Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но… Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
 
«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.
 
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Задумалась.
 
Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.

17
октября
От автора: Познакомился я со своей бывшей будущей женой у себя же в кафе, где тогда работал админом. Случилось это 8 марта, а уже через пару недель я сделал ей предложение...чё-то накатило . Сейчас я понимаю, что это после армии меня по-ходу так накрывало)) По началу всё конечно было красиво, знакомство с родителями, планы на будущее и т.д. и т.п. Потом в её квартире начался ремонт и мы стали жить у меня. И вот тогда-то я и понял, что мой маленький черноокий ангел, на самом деле придерживается жесткой диеты...из моего мозга...Список блюд прилагается
 
1. Прихожу с работы. А надо сказать, работал я пятидневку по 12 часов, пока она сидела дома. Открывает мне дверь
- дыхни !!!
- в смысле ?!?
- а вдруг ты пил?
- то есть, если я пил, ты не пустишь меня в мою квартиру ?!?
2. Пью чай с бутерами, на столе остается пара крошек, которые я смахиваю рукой (не на пол)
- Сережа, а тряпку для чего придумали ?!?
- Дорогая, я честно говоря не знаю , но сегодня же обязательно загуглю этот так интересующий тебя вопрос.
3. После бутеров мою тарелку из под хлеба, методом "ополоснул под водой"
- Сережа, а моющее средство для чего придумали?
- Ох ты ж моя любознательная. Хорошо , после вопроса с тряпкой решим и этот внезапно возникший в твоей голове вопрос

16
октября
Опер Вова
Автор: masun  Теги:текст
2629
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
 
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.

16
октября
О совпадениях
Автор: masun  Теги:текст
3839
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича.
 
Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
 
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.

14
октября
Жил как-то в общежитии с сисадмином из одной крупной конторы, и поведал он мне вот какую историю.
 
Главный у них был интересный человек - справедливый. При нём могли человека последними словами крыть, но если нет убедительных доказательств, эти слова ничего не стоили.
 
И вот однажды на сисадмина наехали начальники аж трёх из пяти отделов.
- Я всё ещё не сдал формы отчётности! - кричал начальник отдела делопроизводства.
- У нас невозможно распечатать необходимый объём документов! - кричала начальник отдела кадров.
- Я не могу сдать план здания инспекции! - кричал начальник отдела эксплуатации.
Молчали только бухгалтер и архивариус, ответившие, что у них всё в порядке, и сисадмин справляется.
 
- А почему вы не можете заполнить формы отчётности? - спросил главный у делопроизводителя?

14
октября
Про жопу
Автор: masun  Теги:Питертекст
5009
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
 
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!

14
октября
Праздник идиотизма
Автор: masun  Теги:текст
6157
Есть у меня сестра старшая 39 лет - история о ней. Ведет немного маргинальный образ жизни, любит выпить.
 
Есть у нее подруга (“которая никогда не кинет меня”) - у нее возникли финансовые проблемы. Живем на Дальнем Востоке - решила она бизнес сделать. Купить красной икры на 400к, и продать ее кому-то на запад, что-ли. Причем, покупать она хотела у каких-то бандюков - браконьеров (подруга - обычная тетка, работает продавщицей в продуктовом магазине. Них*я не бизнесменша). Продавать она хотела тоже каким-то бандюкам. А т.к. денег у нее не было, она решила занять нужные ей 400к у других бандюков. В итоге, деньги она заняла, продавцам икры их отдала, а те ее нах послали. Те бандюки, у которых она деньги заняла, сказали, что убьют ее, если она их им не отдаст.
 
Она идет к сестре и говорит, мол, помоги, подруга - давай под залог твоей квартиры я возьму кредит, и его оплачивать буду. А тебе за это дам часть из этих денег. сама я не могу свою недвижимость заложить, т.к. у меня там только доля в собственности.

13
октября
Не надо было рожать!
Автор: masun  Теги:текст
6034
Семейная драма. Несколько лет назад мне рассказала коллега с работы, которая приходится родственницей одному из виновников торжества.
Известно, что в семье не без урода. А теперь, представьте, что два таких урода нашли друг друга. То есть, юный алконафт (родственник рассказчицы) и бывшая наркоманка, ныне - водочка-тян. С виду парочка - атас. Да и проблемы от них одни, разве что судимостей не имеют (пока). Подмечу, что были они тёзками. То есть, Валя и Валя.
В общем, Валентины пылали любовью к спиртному, а пить вместе им было тупо удобно. Только дрались иногда из-за выпитых в одно рыло заначек. Да и хрен бы с ними, думали родные. Живут в квартире умершей бабушки Валентины, никого не трогают. Увы, Вали "затаились" перед роковым броском.
Поняв, что "гражданский брак" их уже не устраивает, решили пожениться. Колдырнули на завтрак и попилили. Если мне не изменяет память, то в подпитии нельзя ни подавать заявление, ни являться на бракосочетание. Но как бы там ни было...
Синяки сообщили родным о своём решении случайно обмолвившись. Ну, ладно, хер с вами. Родители молодых вскоре познакомились, взаимно удивившись, как такое чмо уродилось у таких хороших родителей.

13
октября
У нас с друзьями заведено, что каждую вторую субботу каждого чётного месяца мы напиваемся. Не очень сильно… до блевотного состояния ещё никто не дошёл, да и в никакие безумные истории мы не попадали. До этой субботы.
 
Мы обычно собирались на даче у друга. Но алкоголь каждый привозил с собой. Я люблю тёмное пиво, поэтому заскочил утром в элитный пивной магазинчик. Пока я покупал пиво, успел дважды засветить содержимое бумажника. Это была моя первая ошибка.
 
Вышел из магазинчика. И тут со мной заговорила девушка. Она была хорошо одета, невысокого роста. Выглядела очень достойно. Суть её короткой истории можно свести к тому, что ей нужна была помощь, т. к. её машина сломалась, а до отеля она доехать не может... и деньги забыла. Попросила подбросить до номера. Куда деваться? Я согласился. Это была вторая ошибка.
 
Во время поездки успели разговориться. Рассказал ей о том, что сегодня "день встречи старых друзей". Она уговорила взять её с собой, так как всё равно делать нечего. Но, как выяснилось позже, это только для отвлечения внимания.

13
октября
Развод до свадьбы
Автор: masun  Теги:текст
4112
Хуже всего, когда в жизнь молодых ребят вмешиваются их родителя. У меня была одна печальная история, в которой из-за матери жениха отменилась свадьба. Причем реально отменилась, а не просто нашли другого фотографа и обманули меня. Я успокаивал девушку, которая еще недавно казалась мне счастливой и жила будущей свадьбой.
 
Но начнем с того, что на меня вышли ребята, которые сослались на друзей и то, что я снимал их свадьбу. Сарафанные клиенты зачастую очень адекватны, тут это подтвердилось на первой встрече. Я редко видел, чтобы пара буквально жила друг другом. Казалось, что им мало кислорода, чтобы дышать одним воздухом. Понесло меня, возвращаемся к сути. Деньги на свадьбу ребята копили три года. Собрали нужную сумму, чтобы заказать все, чего самим хочется. А это и выездная регистрация, и красивый отель с рестораном, где должно было пройти абсолютно все, и хороший персонал. Я знал, кто будет вести банкет, снимать видео и приглашенных артистов. От пары все были в восторге.
 
Естественно я согласился на заказ. Проходит время, раздается звонок. Заказчица просит встретиться, судя по ее голосу у ребят что-то произошло. В этот же вечер приезжаю в кафе, где меня ждет только невеста. Она спрашивает о возможности расторгнуть договор. Я отвечаю, что это сделать реально, только придется дойти до банкомата, чтобы я снял сумму предоплаты. Ну и расписку написать, что деньги были получены. Ради интереса уточняю - в чем причина? И тут девушку пробивает в слезы.

13
октября
Социально не опасна
Автор: masun  Теги:текст
3467
Лежал пару-тройку лет назад в больнице. К слову, забегая вперед, медицинскому персоналу, могу сказать только огромное спасибо, потому что диагноз правильно поставили и вылечили.
Лежу я одним утром в палате, жду обхода, читаю книжку. Тут в палату заходит дежурная медсестра. И интересуется, можно ли со мной поговорить.
- Можно - говорю. Одеваю тапочки, выхожу с медсестрой из палаты в коридор.
- Извините, я читала Вашу медицинскую карту и увидела ваше место работы - говорит медсестра - можно у Вас проконсультироваться?
Я сначала подумал, что сейчас начнется про соседей-наркоманов или еще что-нибудь подобное. К этому за время службы в ФСКН я привык.
- За мной следят и телефон прослушивают - заявляет медсестра.
До этого момента, сомневаться в адекватности конкретно этой медсестры у меня причин не было, поэтому начинаю расспрашивать подробнее - откуда такие выводы.
Через пару минут разговора понимаю, что у человека явно "не все дома". Почему? Потому что картина вырисовывалась следующая: увела эта медсестра у другой тетеньки мужика, а коварная соперница (парикмахерша, чтоб было понятно) пообещала ей отомстить. И теперь за медсестрой круглосуточно следят и на работе, и на улице, и дома, а еще прослушивают телефон и читают переписку в соцсетях. Почему я сразу начал сомневаться в том, что подобная тотальная слежка за конкретным медработником возможна? Потому что нет и не может быть таких связей и возможностей у парикмахера.

13
октября
Хэллоуин приближается, и в этом октябре есть потенциально зловещая пятница, 13-е. Поэтому, что может быть страшнее, чем чтение жутких историй, которые пугали людей на протяжении многих лет?! Подобно хорошо известной классике, эти легенды передавались из поколения в поколение. Они, вероятно, будут продолжать пугать наших детей ещё в течение некоторого времени.
 
Эль Сильбон
 
Urod.Ru
 
Как рассказывают в Венесуэле и Колумбии, Эль Сильбоном называют существо, которое было обречено бродить по Земле с мешком костей.
 
Некогда это существо было маленьким мальчиком, который жил со своими родителями в Венесуэле. Так как он был единственным ребенком, родители его сильно баловали. К сожалению, это превратило его в капризного и требовательного мальчика. Однажды вечером этот мальчик, сильно разозлившись на отца за то, что тот не принёс заказанной им оленины, ударил его ножом в живот, вытащил его кишки и отнес их матери, чтобы та их приготовила. Хотя мать приготовила внутренности, ей, в конечном счёте, показался подозрительным вид мяса. Поняв, что мальчик сделал, мать была сильно потрясена горем и позволила деду наказать ребёнка.

13
октября
Мой мальчик болен!
Автор: masun  Теги:текст
4910
Детская частная клиника. Мы с дочерью на приеме у педиатра. Стук в дверь. Администратор со стойки:
- Татьяна Владимировна, вы не сможете без записи принять мальчика? У него температура
- Да, конечно. Какого года рождения мальчик?
- 1996.
 
Немая сцена.
Первой отмерла я:
-Так это ж 21 год.
Администраторша подвисла. Считала, видимо. Потом сброс памяти:
-Ну так Вы сможете принять?
Т.В.: ну, эээ, я могу посмотреть, но вообще у меня нет лицензии на лечение взрослых.

12
октября
Бабушка
Автор: masun  Теги:текст
3580
Моё счастливое детство закончилось, когда мне исполнилось 5 лет. Нет, детство не закончилось, а вот счастливое закончилось.
У нас умер дедушка и меня отдали жить к бабушке. Ей было плохо одной, она постоянно плакала как ей одиноко, и мама отвезла меня на будни к ней. Я тогда еще не понимала, что меня ждет, да я, в принципе, и не знала какой была мама моей мамы.
 
Я только сейчас, в мои 27 лет, узнала, что бабушка не хотела, чтобы я рождалась и всячески отправляла маму на аборт. Хотя у нее была и работа, и нормальный муж. Она сейчас очень кается, что отдала меня своей маме.
 
Моя бабушка отличалась от других даже внешне. Она была маленькой, худой и вечно недовольной. У нас в квартире всегда был идеальный порядок и никогда не пахло вкусной выпечкой, как, например, у соседей. Я любила ходить к ним в гости, там всегда бегала собака, валялся кот на диване, а из кухни доносился божественный запах очередного пирога. Когда я возвращалась домой, я словно попадала в больницу, везде стерильная чистота, а моя любимая кукла Барби, стоит на полке и её нельзя трогать. Я тогда искренне удивлялась, как это другие девочки таскают своих кукол на улицу и даже переодевают их в другую одежду. Мне не то, что нельзя было этого делать, мне можно было только смотреть на прекрасную игрушку.
 
В 5 лет я отлично умела читать, писать и считать. Меня даже в школе хотели взять сразу во второй класс, но благо мои родные не согласились. Бабушка учила меня всем этим навыкам не для меня, а для себя. Она постоянно хвасталась как ей это сложно даётся-научить меня чему то..
 
училась я, конечно же, на одни пятерки, но получив однажды четверку-я получила знатного ремня. Вы представляете? Ремня за четверку.

11
октября
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
 
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.

11
октября
1. В 2000-ые на рынок России хлынули так называемые дизайнерские наркотики, спайсы и прочая хуета типа сальвии.
 
2.  Госнаркоконтроль долгое время был бессилен в отношении новых препаратов, так как их химические формулы не соответствовали внесённым в «запрещённый» список наркотиков.
 
3. Добрые китайские и индийские химики ловко наладили производство  «солей для ванн» и синтетических каннабиноидов, чему вскоре несказанно обрадовался медперсонал российских психбольниц.
 
4. Соли для ванн приходуют довольно интересно, эйфория и тоже тянет на секс. Но нет такой замороченности как от винта или фена, а вот тяга повторить приход -очень сильная, как например и от крэка.

10
октября
Любовь зла
Автор: masun  Теги:текст
1728

10
октября
США остается одной из немногих развитых стран, в судебной системе которой до сих пор сохранилась смертная казнь для особо жестоких и опасных преступников. Процесс умерщвления человека обществом в качестве мести за совершенные им антисоциальные деяния давно оброс множеством специфических тюремных традиций, одной из которых стал последний ужин – любое блюдо на выбор, которое заключенному приносят перед тем, как он отправится не электрический стул, виселицу либо кресло для летальной инъекции.
 
Urod.Ru

10
октября
Мой хороший друг (все имена и названия изменены по его просьбе) Андрей, работает в одной, очень известной компании менеджером-инструктором водителей, в обязанности которого, однако, так же входит работа с поступающими жалобами от пассажиров, а точнее, разъяснительные беседы, проверки и увольнения водителей на основе этих жалоб.
 
Так вот, Андрей, по прибытии нового водителя в офис, обычно проводит с ним рутинные мероприятия, уровня: как пользоваться приложением (да-да, многие нуждаются в помощи по этому вопросу), рассказ о необходимости соблюдения гигиены (без комментариев), содержания автомобиля в чистоте (авто, к слову, в их компании надо сфотографировать и отправить на проверку, чтобы диспетчер одобрил состояние авто и пустил на линию) и прочие, очевидные вещи. Особое внимание заостряется как раз на ЧЕСТНОСТИ в работе, о том что, приложение всё считает и учитывает, что не нужно пытаться обмануть пассажиров или компанию, всё всегда вскрывается рано или поздно. Но, как вы понимаете, это абсолютно бесполезно. Конечно, адекватных таксистов превеликое множество, однако быдланов, которые пришли "бомбить" или, по их словам "нормальное бабло заколачивать" — не меньше.

10
октября
Данные события произошли очень давно. Естественно донести все в мельчайших деталях не получится, но я очень постараюсь передать весь смысл произошедшего.
 
Когда я учился в девятом классе самой обычной московской школы довелось мне стать участником весьма грустных событий. В седьмом классе учились два парня брат одного из которых был одним из самых крутых гопников школы. Он был в числе лидеров одной очень большой компании, про которую ходили легенды о их необузданном нраве. Многие поговаривали, что они даже толпой убили несколько то ли кавказцев, то ли бомжей. В общем если одного из этих семиклассников кто то обижал, то обидчик как правило избивался или стоял на коленях и просил прощения на глазах всех, кто обычно курил на перемене возле входа в школу...

10
октября
Прочитал на одном из американских сайтов пост в котором рассказывалось, как решить те или иные довольно щекотливые проблемы или поставить себя в заведомо выгодное положение. Приводившиеся советы были, зачастую, довольно циничны, некоторые весьма забавны, но, как мне кажется, тем не менее, весьма эффективны. Точно не призываю им следовать, но ради любопытства ознакомиться можно. Вот перевел несколько:
 
Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.
 

Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.
 
Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.
 
Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.
 
Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.

09
октября
Я человек, который редко пьет крепкие напитки. Бывало под шашлык на природе немного водки, но обычно пиво/вино т.к. для вкуса.
 
Сегодня же был повод и решил попробовать расхваливаемый виски.
Не буду делать рекламу/антирекламу потому просто скажу, что вискарь был куплен не самый дешевый, брендовый, чуть более 7тыс. за 1л бутылку. Покупался в престижной сети, так что подделка исключена.
 
На вкус да, чувствуется дубовая бочка в которой он делался, прямо реально кажется, что бочку растворили в спирте, но... бля, да это же тупо обычная самогонка с привкусом дубовой бочки!
Ну е мое!
 
Уже весь гугл избил с вопросом "как пить виски" и там типа разбавлять его водой нужно немного, а на деле как будто самогонку разбавил.
 
Жалею, что не взял хорошего и вкусного белого сухого винца, который можно потягивать в удовольствие. Ну как так то?
 
P.S. Вспомнилось, как был в одной деревне, там кафе и рядом с водкой продавали и самогон. Так проездом был какой то перец, который сидел и самогонку мелкими глотками пил и на вопрос отвечал, что он "смакует".

09
октября
Недавнее научное исследование показало неожиданные результаты: оказалось, что лучшие любовники — это мужчины с большим животом! Этот показатель прежде всего относится к сексуальной выносливости, сообщает The Healthy Archive.
 
Турецкие ученые рассмотрели зависимость между массой тела мужчины (ИМТ) и сексуальной выносливостью. По результатам их исследований стало известно, что мужчины с большей массой тела продержались на пять минут дольше, худощавых мужчин.
 
Всего ученые обследовали 200 человек. Они обнаружили, что у мужчин с более высоким ИМТ продолжительность полового акта в среднем составляла 7,3 минуты. У худощавых мужчин акт длился 2 минуты.
 
Urod.Ru

09
октября
Пальцем в ж…
Автор: masun  Теги:текст
9192
Посреди недели засвербило в жопе. Буквально. Не то чтобы я этим местом начал чувствовать приближение большого ездеца, начало побаливать противненько так, но не сильно. Ну, думай, хрен с ней с жопой – есть, пить могу, работать надо, само пройдет. Ох, зря, я все это, но всеми мы сильны задним умом...
 
Urod.Ru

09
октября
Вернувшись после работы вечером домой, решил приготовить себе макароны (спиралевидные) с томатным соусом для легкого перекуса. Ужин готов, аппетитно лежит на тарелочке, нарезаны помидоры, огурчики. Вообщем, все готово, только не хватает зрелища для полной гармонии. Было принято решение в качестве зрелища использовать Ютуб. Включаю подборку смешных роликов из разряда "Фейлы" и начинаю свою трапезу.
 
В итоге, какое-то видео меня настолько рассмешило, что начал хихикать с набитым ртом и как результат - подавился. Откашлялся, отдышался и благополучно забыл данный инцидент.
 
На следующий день, придя на работу, я почувствовал заложенность носа. Первая мысль, что меня продуло и виноваты во всем кондиционеры, сборники микробов и заразы. Первым попавшимся назальным спреем облегчил свой недуг и продолжил заниматься повседневными делами, не вспоминая о насморке вплоть до одного момента.
 
Предобеденное время, собрались с коллегами обсудить текущие проблемы, так сказать "брейнсторм". Обсуждение идет в легкой и непринужденной обстановке, шутим, подкалываем друг друга, смеёмся. Одна из шуток заставила меня усмехнутся, таким образом, что рот как бы закрыт, а воздух мощным напором выходит из ноздрей.

09
октября
1. Рак - это не болезнь. Это общее название для группы многих различных заболеваний
 
2. Общая черта этих заболеваний - неконтролируемое деление клеток, возникающее из-за поломки генетического аппарата одной-единственной клетки
 
3. Чтобы клетка стала раковой, ей необходимо накопить около 13 необратимых мутаций в ключевых сигнальных путях. Это очень непросто,поэтому:
 
4. Около 80% людей заболевают раком после 55 лет (системы репарации с возрастом уже не торт)
 
5. Рак в масштабах популяции - очень редкое заболевание. Дада
 
Urod.Ru

06
октября
В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.
 
Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.
 
Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых пидоров.
 
Начинали они издалека.
 
- Это вы массаж делаете?
 
- Я.
 
- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.
 
И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.
 
Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.

06
октября
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
 
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо  очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я  поправил свой пробор и закрыл рот.
 
В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду - она почему то оказалась рыжей.
Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.
И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло "Боцман" (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.

06
октября
Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?
 
Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!

06
октября
В самом начале службы в учебно-авиационном полку меня направили на аэродром Слепцовский только для того, чтобы обеспечить передачу имущества Ханкале и обеспечить перелет двух эскадрилий на аэродром Холодногорский в Ставрополь.
Планировалась поездка на неделю, но мне пришлось торчать там полтора месяца из-за задержек перелета по погоде в Ставрополе.
 
Причина для перелета была существенной. Полк несколько лет ютился на двух полевых аэродромах- две эскадрильи в Кореновске (Краснодарский край) и две в Слепцовской. Семьи офицеров жили в ДОСах мало приспособленных для жилья, жены их не работали-трудоустроиться в деревне было проблематично.
 
Urod.Ru

05
октября
История из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".
 
Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.
 
Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.
Не уверен, знал ли я тогда уже слово "пиздец", но то, что он приближается я понял отчетливо.
 
Ворвавшись на кухню, теряя по дороге кирпичи, я охренел: из кастрюли валил уже черный дым, вся кухня была в этом едком дыму, я быстро открыл окно и вырубил плиту, но тк она была электрическая и долго остывала, я понял, что нужно убрать кастрюлю с плиты как можно быстрее. Хорошо хоть додумался взять полотенце чтобы не обжечь руки, но вот переставил я ее на ближайшую табуретку, которая была из пластика ... горячая кастрюля тут же оплавила пластик и вплавилась в табуретку.
До прихода родителей оставалось часа 3 и я четко понимал, что скрыть такую жесть за это время не получится никак.

Загрузка...


Типа партнёры

Я Плакалъ
Бяки нет
voffka.com

Загрузка...



Фото | Видео | Флеш | Девушки | Анекдоты | Все категории
Электрическая почта — urod@urod.ru
Сообщить об ошибке — support@urod.ru
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Яндекс.Метрика
Страница сгенерирована за 0.143544 секунд