У мужа моей племянницы, Виктора, такое большое горе, что это же невозможно так страдать: его жена Катя навешала люлей любовнице. (Ред: предыдущие посты из серии в профиле автора)
 
Отношения Кати и Вити дали серьезную трещину, когда до Вити дошло, что Катя его не любит. Он погрустил немного, ушел к любовнице, потом вернулся и сделал Кате второго ребенка. После этого загрустил еще больше и опять ушел к любовнице. Надеялся этим поправить свои дела, но не помогло. Если раньше ему одна женщина выносила мозг, то теперь их стало две.
 
Надо было как-то выруливать из этого бушующего моря. А раз такой капитан, как Витя, даже собственного Кракена в штанах усмирить не может, то и рулить всем судном он позвал любовницу. Витя и его новая избранница пришли к Кате, находящейся на восьмом месяце беременности, для серьезного разговора. Он позвонил жене, спросил: «Можно мы заедем вдвоем? Нужно поговорить». Катя согласилась. Потом она сказала: думала, они будут обсуждать развод. Но ошиблась.
 
Любовница планировала мягко и ласково объяснить Кате, почему той лучше съехать из трешки в однушку и не обижать мужа. А Витя надеялся, что спокойные слова более старшей и умной женщины отрезвят Катю. Он не предвидел от этой встречи никаких проблем, так как они с Катей еще до ее второй беременности договорились, что каждый живет своей жизнью.

1. Моя свекровь вчера сказала, что комбинезоны, которые я купила для дочери, очень хороши, потому что они делают ее стройнее. Видимо, она считает, что даже годовалый ребенок должен беспокоиться о том, чтобы выглядеть стройнее, как и любой другой человек.
 
2. Я делала мыло с 12 лет. Я хотела продавать его, чтобы иметь свои деньги, но мама, «добрый человек», забирала все, что находила, и раздаривала друзьям. Денег на компоненты она мне не давала, я все покупала на свои. А как-то раз в гости пришла моя тетя. Она спросила, есть ли у меня мыло? Я показала ей несколько образцов. Стала рассказывать про цены: «Вот такое мыло стоит три евро, вот такое пять». Тогда тетя заявила, что хочет бесплатное мыло. Я сказала, что бесплатно она может взять маленькие кусочки и некондицию. Тётя рассердилась: «Что? Вообще-то, я хочу собрать рождественские подарки для своих подруг. Почему я должна выносить твой мусор? Нет, давай мне хорошие куски в подарочной упаковке.» Прибежала мама и стала меня стыдить, что нехорошо быть такой жадной, особенно перед родственниками. Короче, в тот же день я забросила свое хобби.  Конец формы

А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?
 
Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.

1. Перехожу улицу на красный. Если машин явно нет, я не собираюсь стоять и ждать непонятно чего.
 
2. Я не стесняюсь пиратить приложения, игры и всё остальное, что требует подписки. Если покупка не делает меня владельцем, то пиратство — это не воровство.
Один из топовых комментариев: Помню, как людей бесило, что однопользовательские игры требовали подключения к интернету. Скорее всего, так компании собирали данные о вас и заодно проверяли, купили ли вы игру. Сейчас это стало нормой :(
 
3. В пользовательском соглашении YouTube написано, что я не могу блокировать рекламу. В тот день, когда я действительно не смогу её блокировать, я перестану смотреть YouTube.
Один из топовых комментариев: Хех, то же самое. В браузере Firefox даже появляется всплывающее окно, которое меня ругает за блокировку рекламы. И что ты мне сделаешь, сученька?
 
4. "Не обсуждайте зарплату с коллегами или посторонними." Да хрена с два. Уточняю: я живу не в США и не в ЕС, у нас это не запрещено. Может, когда-нибудь в будущем...

За примерно 800 поездок в поездах я видел вахтовиков, которые пытаются трахнуть соседа. Оба мужики. Видел котов, которых выпускают из переносок и которые - внезапно - довольно мелкие и проворные. А купе - не герметичные, там под любой нижней койкой дыра в соседнее купе, в которую пролезет капибара.
 
Видел реки крови в проходе, которые после драки тех же вахтовиков проводницы пытаются замыть хоть как-то.
 
Видел мудаков, которые курят прямо в купе, потому что приспичило. Там же и блюют. Уголовников, которые сразу раздеваются до трусов, чтобы все увидели их татушки и прониклись.

Меня как-то вообще все друзья предали. А не знакомые. Причём, мы с ними общались ещё с института, нормальные были ребята. Очень обидно было ещё и из-за того, что это случилось на мой ДР.
 
Вот в чём было дело:
 
Обычно мы на мой ДР собираемся вместе строго запланированной компанией из этих "друзей". Так было много лет, а в тот злосчастный случай они притащили с собой некоего Антона. Я до сих пор не понимаю, что это был за хрен и какого-такого тоже хрена они его с собой взяли. Но в первый момент, увидев его, не спорил. Ну пришёл и пусть сидит. Чем больше людей, тем веселее...
 
Ага! Как же!
 
С какого-то перепуга этот Ган... кхм. Антон стал меня доставать. То фамилию мою перепутает на обидный лад и, якобы, он это сделал случайно, то какой-нибудь колкий комментарий мне кинет. Я сижу, не понимаю, какого чёрта тут происходит, но игнорирую. Однако, в какой-то момент не выдержал. А вот, что случилось. Антон вдруг спросил меня: "Слушай, а ты часом Такогото Такойтовича не знаешь?". Я ответил: "Нет, а что?". И Гандон мне ответил: "Да тот просто на тебя очень похож. Тоже говноед".

Мой отец, как это принято говорить- крайне токсичная личность. Есть два мнения: его и неправильное, плюс накладывает отпечаток профессия учителя. Он может месяцами не разговаривать с женой ( моей мамой), по каким-то надуманным причинам. Раньше, когда мы с сестрой жили вместе с родителями, то папин игнор распространялся и на нас тоже. Он лежал на диване с обиженным видом, а мы всей семьёй играли в угадайку "почему папа обиделся".
 
Также ежегодно папа уходит в месячный запой, и мы вновь водим хороводы вокруг него, заглядываем в жопу, везём кодироваться, а после не словом и не намёком не напоминаем папе о его 'проделках'.

Легко заметить, как с возрастом меняется мнение гулящих женщин о серьёзных отношениях.
 
Молодая воротит от них нос. Зачем ей постоянный мужчина и брак? Нет уж, она хочет гулять и развлекаться. Она околдована сладким чувством свободы. Никому не обязана, ни к кому не привязана, ни перед кем не отвечает. Сказка, а не жизнь. Красота - главный ресурс, за счёт которого получается без труда крутить мужчинами.
 
Такие беззаботные деньки длятся лет так до 30 или даже 35, пока получается без особых поддерживать красоту, а вот дальше возраст даёт знать своё. Красоту поддерживать труднее и дороже, интересных мужчин всё меньше, да и на гулянки нет сил.
 
В этот момент многие женщины решают оставить прошлое за бортом, сбросить его в бездну и очиститься.
 
- Тридцать мужчин превращаются в три, и то по большой любви.

- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.

Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
 
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
 
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.

1. Мой трехлетний ребенок сломал обруч из домашнего спортзала и принес его мне. Затем я вспомнил историю, которая произошла, когда я был немного старше его. Роясь в отцовском ящике с инструментами, я нашел блестящий и привлекательный предмет, это был перфоратор для бетонных стен. Когда папа сказал мне, что этот инструмент сломать невозможно, я засомневался, и отец, увидев блеск в моих глазах, тут же забрал у меня перфоратор, вздохнул и добавил: «Но у тебя получится!».
 
2. В последнее время я начал разбрасывать свои вещи по всему дому. А недавно мама устала все собирать и сказала: «Что ты за человек? Как ты можешь быть таким? Ты похож на своего отца». На что я ответил: «Если я буду похож на своего отца, то у меня будет самая лучшая жена на свете». Мама улыбнулась, поцеловала меня, и мы помирились.
 
3. Мне было 12, когда я впервые попробовал готовить. Моя яичница подгорела, и я подумал, что отец рассердится, потому что я зря потратил продукты. Но он мужественно съел ее и сказал: «Неважно, попробуй еще раз». Так я понял, что иногда не страшно совершать ошибки, чтобы потом получить правильный результат.

Свекровь получила по завещанию от своей подруги квартиру в Москве. Бесконечная череда путешествий с любовником, несколько шуб, машина любовнику, и деньги закончились. Любовник испарился. Теперь она хочет приехать к нам в ипотечную квартиру, так как у нас две комнаты. Она потеряла работу и не может больше снимать жильё. Но я планирую ребёнка, и вторая комната нужна под детскую. Муж не желает с ней общаться, а мне её немного жаль. Но не настолько, чтобы она прожила с нами остаток своей жизни.
 
Мой муж меня убеждает, что он полигамен и вообще все мужчины полигамны и ходят налево. И что секс для них ничего не значит, что любит он только меня, а трахать хочет каждую вторую. Почти убедил меня, я даже разрешила пару раз официально переспать с моей подругой. А сейчас я сижу и плачу. Все-таки моя моногамия не позволяет делить мужа с кем-то ещё. Мужа люблю, он очень добрый, хороший, веселый, но секс прямо как красная тряпка у него.
 
Домашнее вино такое: хлебни, я как компотик, но тебе ща будет пизда.

В июне я собрала все свои вещи, уволилась и переехала из Москвы обратно в Нск (любой маленький город). Хоба!
 
Подсчитала: в Нске я жила 17 лет, в Москве — 13. Полжизни тут, полжизни там.
 
Первые полжизни казались невыносимой скукой. Я перечитала всё, что было в двух библиотеках, занималась гимнастикой, рисованием, танцами, плаванием, много писала, гуляла до головокружения и бесконечно обсуждала потрясающие вещи с потрясающими людьми. И, тем не менее, говорила себе: вот уеду в Москву — и начнётся настоящая жизнь! Буду ходить в лучшие театры, музеи, на концерты, буду общаться с самыми интересными людьми, стану такой классной!
 
Вторые полжизни я не помню.
 
Помню только работу. Много работы. Иногда было сложно и интересно, чаще — скучно, но всегда — нервно. Поздно вечером я приходила домой и лежала, пока не усну под HBO. Сериалы — мощная обманка: ты вроде бы чем-то занят, как будто у тебя есть хобби, и можешь обсудить новую серию с каждым встречным, как будто ты «в теме» и максимально включён в жизнь. Но на самом деле ты просто лежишь и моргаешь, пока жизнь происходит где-то ещё.

Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
 
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
 
- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него.

Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.
 
Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.

В последнее время люди стали грамотными. Если их что-то не устраивает, то они не пытаются исправить ситуацию своими силами, а просят все порешать лично Бастрыкина.
 
Вот тактика, согласно которой действуют многие жители СНТ:
 
1)  купить участок в СНТ, до которого не проведен газ, предназначенном для летнего садоводства;
 
2)  разделить участок на 3 части;
 
3)  на каждом получившемся участке построить дом площадью 150+ кв.метров;
 
4)  установить в каждом доме по 2 электрических котла;
 
5)  воровать электроэнергию;
 
6)  внезапно обнаружить, что в связи с большим количеством подобных лайфхакеров напряжение в СНТ ниже нормы в 1,5 раза.

Шоплифтеры - какие только наименования старым словам не придумают. Но есть лица ещё хуже них. От этих лиц уже страдаю в первую очередь я как покупатель.
 
Самые простые - это яцеперекладыватели, которые любят часами стоять и перекладывать яйца из разных коробок в одну, что из десяти коробок красной цены собрать только самые большие яйца. А потребителю из-за таких яцеперекладывателей могут попасть коробки хоть и С0, но по самой нижней границе этого С0, так ещё и разных дат в одной пачке.
 
Недоносы - вечно берут что-то и не доносят до кассы. Ладно встретить пачку печенья среди зубной пасты, или пачку гречи у кассы среди шоколадок, но эти сущности часто берут что-то из холодильника и оставляют в зале. Потом это берут сотрудники магазина и обратно относят в холодильник, а мне потом гадать хреновый товар или это из-за недоносов он такой. Хотя тут ещё и вина самих магазинов, которые не списывают такой товар, но мы знаем, что продавцы не захотят такое списывать, тк оно повлияет на их зарплату.

- Просто трудный возраст, смятая постель..
 
Толстуха Марина первый раз в жизни обосралась. Причем во сне, причем в собственную постель. Как назло, ещё и в пижаме.
Все штаны были перемазаны в почерневшем за ночь дерьме, а на лице высыпала горсть свежих прыщей.
 
- Блядство! - тихо выматерилась Марина, открыла окно и пошла в ванную их засранной коммуналки на сорок семей. Слава богу, население барака ещё спало после вчерашней субботней попойки. К своему великому стыду, Марина обосралась именно из-за того, что сильно нажралась и ничего не помнила. Смутные образы, мелькавшие в раскалывающейся башке ехидно намекали на то, что она у кого-то сосала. Так как парня у неё нет и не было - сосала явно не любимому, а от этого хотелось блевать сильнее чем от похмелья.

Как-то я снимал квартиру с танцовщицей.
Она сама нашла меня по объявлению о поиске жилья.
Варик был прямо около работы, двуха, 13 этаж, прикольный вид.
Девушка выглядела прям адекватной и я вписался.
 
Я далек от танцев. Помните, как в пылающий костер с гулким звуком падает тяжелое обгоревшее бревно.
Это я и танцы.
Но бонусы я ловил. Она устраивала посиделки с подругами у нас на кухне. У меня трогательно спрашивали на это разрешение, варили и жарили что-то вкусное, кормили разнообразной едой.
Я тоже показывал, что мужики способные создания, и варил в ответ.
Глинтвейн. Кастрюлями.
 
Однажды их тусовка сняла большой коттедж, куда съехались танцоры со всей страны.
Жесткий данс код. Только танцующие люди. И я.

Ребята! Я испытала оргазм!
 
Не впервые в жизни, нет. Первый оргазм хапнула в 16 лет и с тех пор всё сама и сама. Касаемо партнёров, считала себя фригидной. Или какое-то расстройство у меня, а может даже вообще по девочкам. Эту мысль тоже отмела быстро, казалось такое бредом. Меня не возбуждали ни фантазии, ни желания касаемо мужчин. Не было такого, чтобы от вида мужика потекла или бросалась на кого-то(Ну есть у тебя член и есть, дальше что?).Меня считали ахуевшей, потому что никому не давала шанса. Для снятия напряжения имелись более проверенные приблуды, привычные и на батарейках. А для мужиков была обычно как говорят "братаном" в юбке. Может повлияло что росла с братьями, не знаю. Были правда пару раз серьёзные отношения, но по факту, потому что надо и негоже одной быть. Собсна не сложились отношения. Очень тщательно имитировала оргазм и удовольствие. Спасибо театральному кружку ептить. Даже замуж вышла с трезвым расчётом. Мне хотелось свой дом и ребёнка. Муж подходил под представления о будущем партнёре, мне симпатичен. Оба здоровы, оба работаем, жилье есть, да и взрослые люди, не договоримся разве если что? Вообще изначально было желание, эгоистичное, родить для себя, но это же бред. Что я ребёнку дам? Какой пример? А если крышу сорвёт и потом ребёнку жизнь сломаю в стиле "родила для себя, ты мне должен, обязан" и тп. Об этом всем рассказала мужу будущему. Типа если готов к такому, то на отношения согласна, если нет, то лучше поискать другую девушку. Попросил время подумать, потому что у него-то чувства и не так он представлял себе всё.

Немного для образа: был женат на первой школьной любви, 6 лет отношений и 3 года брак, в итоге выросли за 9 лет и когда зашел вопрос о детях, оказались совсем разные люди с разными ценностями.
У меня, как у человека выросшего в полной семье, такое качество как «семейственность» очень развито. Жена не хотела детей, хотела жить для себя, хотя достаток, жилплощадь, родительская помощь, и все остальные было. Я ее не осуждаю, конечно были всяческие разговоры и походы к семейному психологу, но «Чайлдфри» недостижимая идеология для моего понимания, о которой изначально и не было намека.
В последующем погоревав и погуляв, после 9 лет верности сами понимаете, начал жить дальше. Были отношения, где не сходились характером, были и там где кто-то кого-то не устраивал, а также совсем чудные истории, но ни о какой «любви» и серьезности речей никогда не было. Я и сам пришел к мнению, что нужно жить моментом и свое тебя найдет.
Так вот, 8 месяцев назад повстречал девушку на 9 лет моложе, пережившую тоже и горькие отношения, гулянки в универе и пришедшая, как мне казалось, к чему-то серьезному, поскольку изначально этот посыл о «серьезности» начал исходить от нее.

В общем, мне 34 года, жене 30 лет, оба работаем, у меня зп в 3 раза больше. Я оплачиваю еду, коммуналку, все гулянки на выходных. На праздники дарю неплохие подарки жене (технику эпл например, может не самый топ и новинки, но все же). ЗП жены это её зп полностью. Тем самым живу практически от зп до зп, получше стало как закрыл кредит на авто (покупал в браке, все оплачивал сам), теперь иногда получается отложить по 20-30 тыс в мес. (в основном отправляю на инвестиции).
 
Но периодически у нас возникают ссоры на финансовой почве, пару случаев :
 
1) надо купить аэрогриль за 15к, чтобы готовить полезную еду, я говорю, что у меня нет денег и вообще гриль бесполезен. Слышу много упрёков что я жадный и нехороший. (Денег и вправду особо нет для лишних покупок)
 
2) скоро у нас отпуск, но денег не получилось накопить, машину пришлось ремонтировать, и полгода назад потратил на отпуск круглую сумму. Сказал что нет денег, ответ — ты, как всегда, жадный, я с мамой тогда полечу. Мужчина должен искать варианты, а не говорить «нет».

Есть такая категория разработчиков мобильных игр с рейтингом "до 3 лет", "до 5 лет", которые пихают рекламу буквально на каждое действие!
 
Нажал "играть" - реклама. Загрузилась карта, нажал трансформация из робота в машину - реклама. Поездил, хочешь назад в робота - реклама. Прошёл точку - реклама. Выполнил миссию - реклама. Вышел из боя - реклама.
 
При этом не отключаемая реклама секунд на 30, которую нельзя пропустить. Реклама с хитрыми крестиками, которые появляются в разных местах, на которые ещё и нажать можно не сразу. Крестики с активным полем "закрыть" в пару пикселей и если чуть-чуть не попал в пиксель - получай переход на другую рекламу.
 
Рекламируют в большинстве своём - такие же говно-игры с тоннами рекламы.

Паспорт — мой рабочий инструмент. За день он бывает в руках у пяти (а то и более) чужих мне людей, чьё отношение к нему, зачастую, оставляет желать лучшего. Собственно в один солнечный весенний день, пластик, на странице с фотографией, отошёл настолько, что сотрудница Сбера отказалась принимать деньги.
 
Сделав красивую фотографию, я направился в МФЦ, взял талончик и прошёл в кабинет.
 
— Здравствуйте. Мне бы паспорт поменять.
 
— Не вопрос. Почему меняете? — вопросила паспортистка.
 
— Да вот вы пластик плохой делаете, для столь ценного документа, он и прохудился.
 
— Я пока оформлю заявление, а вы возьмите квитанции, оплатите их и возвращайтесь.
 
— КвитанциИ? — удивился я.
 
— Да, госпошлина и штраф.
 
— А штраф за что?

знаете, я вот 8 лет работал в Ленте продавцом-логистом (тот кто товар на полочки расставляет), всегда был вежлив с клиентами, делал все что в моих силах, что бы удовлетворить потребность покупателя, и ни разу даже не задумывался о том, что кто-то из них должен мне накинуть денег за выполнение моих трудовых обязаностей. Я мог делать все на отъебись:
 
- где находится этот товар?
 
-поищите в той стороне зала.
 
Нет, я брал в руки рацию, уточнял у продавца нужного отдела о наличии, и после объяснял покупателю как найти этот товар, или топал через весь зал вместе с ним.
 
- на полке закончились эти товары
 
- это все что было, товар закончился
 
нет, я звонил руководителю, узнавал о наличии, и если товар есть на остатках искал его на паллетах, звал водителя погрузчика, перебирал эти долбаные паллеты и находил нужный товар