В романе Гарри Гаррисона 1960 года «Неукротимая планета» люди живут на некоей, простите за повтор, планете, где вынуждены постоянно выживать в борьбе с враждебным им миром. И где любое необычное событие однозначно трактуется как опасность. Если кто не читал — то эта планета Пирр очень похожа на планету Пандора из фильма Джеймса Кэмерона «Аватар». Вернее, это Пандора похожа на Пирр.
 
Так вот, люди, живущие в постоянной опасности постепенно привыкают к этой опасности. Да, они все время в некотором напряжении, но у них продолжается нормальная жизнь, они строят семьи и рожают детей. И выпивают в баре по вечерам.
 
Вот в такую планету постепенно превращается и Земля. Во время перегрузки зерна в порту произошел взрыв. На обычной планете первая мысль — взорвалась пыль от зерна. На неукротимой планете сразу же вспоминаешь о зерновой сделке и обо всем, что вокруг этого происходит. И идешь себе дальше.

1. "Возможно, цель твоего существования - служить предупреждением для других".
 
2. Жена говорит, что моё чувство стиля - как у сутенёра-дальтоника. Не могу сказать, что она так уж неправа.
 
3. На работе услышал: "Взять Боба в нашу команду - всё равно что уволить двух хороших сотрудников".
 
4. Играл в гольф. Зашёл за дерево, чтобы отлить, и не заметил проезжающий мимо гольф-кар. Парень за рулём крикнул мне: "Выглядит как член, только помельче".
 
5. Бывшего коллегу оскорбил один из покупателей. После особенно обидной фразочки тот посмотрел покупателю прямо в лицо и произнёс: "Так вот почему у вас не хватает зубов".

Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
 
Неловкий момент, когда у тебя на свидании случился понос, и в туалете в ресторане не оказалось бумаги, пришлось выискивать в мусорке наиболее чистые и сухие бумажки (что отвратительно!), чтобы привести себя в порядок. А потом встать с унитаза и увидеть позади целый рулон туалетной бумаги!
 
У нас в школе еще в началке одному пацаненку сказали, типа давай на спор, лизни ершик для туалета за PSP-шку. Ну он это сделал, но PSP ему никто не дал и все школьные годы кликуха была "Ершик".
Две недели назад узнала, что муж переспал с другой. Не оправдываю его, но немного понимаю — у нас были сильные проблемы в отношениях (оба их не замечали), секс был раз в месяц. Сразу подала на развод, но живём ещё вместе, жильё по отдельности мы в ближайшие месяцы не потянем. И каждый день на протяжении этих двух недель мы трахаемся. Думаю о нём и безумно возбуждаюсь, а у него каждый раз стояк, когда я прохожу мимо. Оба заметили, что секс стал в разы лучше. Не понимаю, что, блин, с нами не так…

Работал у меня как-то Алиджан из Узбекистана. Хорошо общались, еду делили. И как-то спрашивает он меня: а не хочешь ли ты принять ислам?
 
Отвечаю: Алиджан, допустим закончишь ты работу, пойдешь домой. Я скажу тебе, что перевел денег. Что ты сделаешь? Правильно, посмотришь баланс. И если там ничего не будет, что ты скажешь? Ай, обманщик, не дал денег! Банк не подтвердил!
 
И вот также пошел ваш пророк Мохаммед в пещеру, затем вышел и говорит: со мной Джабраил разговаривал, посланник Аллаха. Новую веру мне дал, теперь будем по ней жить. Так как получилось, что Джабраил не явился людям и не повторил слова Мохаммеда от своего имени?

Какой самый верный способ встрять — кто как думает? Самый верный способ встрять — начать строить схематозы, посчитав себя самым умным! На самом деле все схематозы давно уже придуманы, опробованы, те, что реально работают — работают до сих пор, те, что не работают — потому и не используются, что не работают.
 
Как и многие истории, эта история началась с брака. С брака, который через более, чем двадцать лет, был расторгнут, соответственно, настал черед раздела имущества. В браке была нажита квартира, машина и чуть более двух миллионов рублей на счете в банке.
 
И во всем этом деле машина — самое понятное, ее стоимость суд просто поделили пополам, оставив автомобиль одному бывшему супругу, присудив выплатить компенсацию в размере половины стоимости второму бывшему супругу.
 
Непонятно было с квартирой. Как следует из материалов дела, квартира была приобретена в результате мены добрачной квартиры жены на другую, большую квартиру. И дороже почти в два раза. Сам размен был осуществлен в 1995 году, когда еще не было никакой кадастровой стоимости, была инвентаризационная стоимость, супруга поменяла свою квартиру с инвентаризационной стоимостью грубо говоря 6 000 000 рублей на другую, стоимостью 12 000 000 рублей. Да, конечно, это были не современные рубли, а те рубли, что в 1995 году были рубли, если кто еще такие помнит.

У каждого таксиста в салоне автомобиля клиенты забывали вещи. Будь то начатая бутылка пива и пачка чипсов, и заканчивая дорогими телефонами. Как то раз у меня оставили рюкзак с 2 макбуками. Именно по этому У меня выработалась привычка после каждого заказа проверять салон на предмет загрязнений и забытых вещей.
 
Приходит заказ. Принимаю, еду к клиенту. Заказ короткий, минут на 15. Садятся молодые парень с девушкой, парень ломится на переднее сиденье(отодвигаю), девушка плюхается сзади по диагонали от меня. Оба под шафе, но не прям пьяные. Едут из одного спальника в другой, наверное из гостей домой.
 
Поехали. Парочка начинает спорить, на какую тему уже и не вспомню, но смысл примерно такой: "ты мудак", "а ты сама мудак". Спор потихоньку перерастает в конфликт, а под конец поездки уже в крик.
ну, мне то что, моё дело маленькое, руль рулить. Я отстранился от этого всего, в своих мыслях, а эта Парочка как будто фон, вот так бывает, когда телевизор фоном включаешь, что бы не в тишине.

Встречалась с парнем, который зарабатывал меньше меня (только встречались, вместе не жили). А, может, и не меньше меня, а только так говорил из экономии, и чтобы я, упаси Ктулху, не претендовала на подарки и на то, чтобы он ща меня платил (а я так-то и не собиралась этого делать). Затраты на совместный отдых — каждый сам за себя. Ну и поскольку я не любитель дорогих ресторанов и модных курортов, то проблем не было. Мне по кайфу попить пивка с колбасками в недорогом баре и дикарями с палаткой на речке отдохнуть (и не шибко бьёт по карману). Ну и шикарные букеты мне нахер не нужны (а вот собранный букетик полевых цветов — меня очень даже порадует). Так что парню ненапряжно было в финансовом плане (платил он, повторяюсь, только за себя).
 
Но, однажды, мы (по его инициативе) собрались отдохнуть недельку на базе отдыха (расходы пополам, ебстественно). И вот тут-то и вышла закавыка.
 
Там были разные по уровню комфорта варианты размещения. Он выбрал самый дешёвый номер в большом корпусе без кондиционера, туалет и душ — на этаже.
 
Меня такой вариант не устраивал, я выбрала отдельный домик с кондиционером, туалет и душ — в домике (ну там ещё некоторые плюшки, но они для меня роли не играли). Задыхаться от духоты и мучаться от жары на отдыхе мне не хотелось, т. к. считаю, что отдых должен приносить удовольствие, а не дискомфорт. Бегать в общий толчок и душ мне тоже не улыбалось. Чем так, тогда уж лучше в палатке на речке.

Появился у нас как-то в компании Леха. Симпатичный, немного застенчивый парень. Леха по жизни занимается промышленным альпинизмом, а еще он веган-сыроед. Невозможно с ходу понять- его бледность от опасной работы или от недостатка белка. К слову, никому свое веганство не навязывает, мясоедов не травит, и вообще со своими принципами питания не отсвечивает. Но всем интересующимся охотно рассказывает про них. Вот и я осторожно спрашиваю, старательно подбирая менее жалостливый тон:
 
— Леха, ну как ты держишься, как твое здоровье?
 
Он задумчиво смотрит в сторону, потом на меня и серьезным тоном выдает:
 
— Я еще не достиг высшей цели.
 
В дальнейшей беседе выясняется, что высшая цель это питаться энергией солнца. Летом рацион сыроеда побогаче: травяной рай из одуванчиков, лопухов, крапивы, овощей, фруктов. Зимой. в основном. он предпочитает бананы. От голода не страдает, чувствует себя отлично.
 
Слушаю его, а фоном размышляю, где в мозгу эта область, при раздражении которой человек слетает с катушек, но вслух говорю что-то нейтральное типа «как интересно».

Занимаемся с женой незащищённым сексом. Момент страсти... Внезапно чувствую, что вот-вот кончу. Вытаскиваю, чуть-чуть помогаю себе рукой и бурно кончаю ей на живот. Она улыбается, хихикает и выдаёт фразу Ипполита из «Иронии судьбы»: "Ой, тёпленькая пошла!"
 
Жена очень любит чистоту. Сначала меня это радовало, но потом это перешло все границы. Я теперь даже шкаф не могу открыть "своей грязной рукой" — как говорит жена; нужно сначала взять салфетку. Ванну принимать запрещает, потому что она после меня вся грязная, только душ. Я вообще тогда не понимаю, зачем жить! Дома трогать ничего нельзя, я только всё пачкаю, а она за мной бегает с тряпкой. Может, мне ещё перестать дома срать? А то унитаз пачкаю!
 
8 лет. На тот момент я до усрачки боялась темноты, а ещё была жутко ленивой. Не знаю, что в тот момент больше взяло верх, но суть истории следущая:
Однажды проснувшись посреди ночи в своей комнате я ощутила дикое желание посрать, промучившись минут 20 я поняла, что терпеть больше не могу. Тогда я нашла самый, на тот момент логичный выход, и навалила кучку прям в ладошку, после этого положила её на рядом стоящую тумбочку с телевизором, и благополучно заснула. На утро я проснулась от криков бати, который выкинул нашу кошку на улицу, думая, что это сделала она. С тех пор животные в нашем доме не живут, а об этой истории никто не знает.

1. Я поступил в университет и работал на территории университетского городка, а они оплачивали мое обучение. Через полтора года мою должность забрала себе сторонняя организация, но университет согласился, что я останусь на этой должности, и он также продолжит оплачивать мое обучение. Мне надо было переоформить документы. Вместо того чтобы оплачивать мое обучение напрямую, как за своего сотрудника, теперь им надо было выставлять мне счет. Я должен был нести его в администрацию, они выписывали чек, я его обналичивал и оплачивал этими деньгами учебу. Такая вот бюрократия, но у нас иначе нельзя. Задолго до начала весеннего семестра я решил, что оставлю на время учебу из-за проблем личного характера, но чек на обучение я обналичил. Эти деньги я потратил на свои нужды и решил обналичить старый осенний счет. Мне не составило труда его подделать, потому что счета распечатывали в обычном вордовском формате, я лишь поменял даты. Этот счет я отнес в администрацию, и мне выписали чек на 3 тысячи долларов. Я обналичил чек и снова потратил его на собственные нужды. Если бы мои махинации вскрылись, я бы сидел в тюрьме. Но никто ничего не заметил, все обошлось.
 
2. В 18 лет меня арестовали за кражу в хозяйственном магазине. В то время я был обдолбышем на мели, и вынужден был воровать, чтобы продать краденое за наличку. Меня спалил коп в штатском, который видел, как я запихиваю вещи за пояс. На выходе из магазина меня скрутила охрана, приехала полиция. Они уже обнаружили у меня краденых товаров на 40 долларов, но когда попросили вынуть из карманов остальное, я сумел незаметно сбросить термостат за 200 долларов. В итоге стоимости краденых товаров оказалось недостаточно, чтобы отправить меня в тюрьму, и я отделался штрафом.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
Поступила заявка на вскрытие комнаты в общежитии.
Собственник проживает в городе Новокузнецк (это около 200км от меня).
Получил в наследство комнату в общежитии, сдал ее студенту и уехал обратно.
Пол года все было нормально, платежи поступали.
Но вот за последние два месяца платежей не было.
И квартирант перестал отвечать на звонки.
 
Что делать ? Придется ехать узнавать что там с квартирантом.
 
Ключей у собственника нет так как единственный ключ он отдал квартиранту.
 
По этому он предварительно позвонил мне и договорился на вскрытие и замену замка если квартиранта в квартире нет.
 
На следующий день он позвонил мне и пригласил меня на вскрытие.
 
Приехал на место.

Подруга историю рассказала.
 
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
 
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
 
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
 
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.

Школьный сбор металлолома -- это то, что большинство, живших в СССР, вспоминают с удовольствием. Вместо скучных занятий в душных классах -- возможность день побегать в учебное время по окрестным дворам и улицам, поиграться в нечто среднее между "войнушкой" и поиском клада, посоревноваться (а при удаче и победить...) с параллельным классом и при этом ощущать себя выполняющим большое, важное дело, от которого зависит улучшение жизни всего государства. Никакой проблемы сбор металлолома не составлял -- в те времена, он был на каждом шагу. Достаточно было сходить в близлежащие гаражи и полазить вокруг них. Мы, как трудяги-муравьи, со всей округи тащили на школьный двор какие-то трубы, листы железа, панцирные сетки, проволоку, арматуру -- все что подвернулось под руку... В крайнем случае были окрестные промышленные предприятия с их практически полностью отсутствующей системой проходных. У нас, например, рядом со школой был аэропорт. Помню как-то раз к завершению сбора на школьный двор прибежал с выпученными глазами мужчина в авиационной форме и с облегчением нашел в куче ржавого железа пару стальных «башмаков», которые подкладываются под колеса самолета для его фиксации.
 
В другой раз заявился вохровец с аэропортовского РМЗ (ремонтно-механический завод) и с руганью забрал моток припертого кем-то кабеля... Но это были так, небольшие накладки, за это даже особо не ругали. Нет, класса до восьмого я очень любил сбор металлолома...

Говно кипит третий день, почему напишу в конце.
У меня нет кредитов, нет ипотеки, на иждивение два человека, считай средне статический ЯПовец.
Расходы на коммуналку составляют в месяц около 9000 рублей, зимой побольше, летом поменьше, прибавлю сюда ОСАГО и налог на квартиру. Итого 10.000.
Проезд на работу ( бензин) + обеды, в месяц в 10.000 не укладываюсь, но пусть будет.
Дальше, еда только в магазинах эконом сегмента 30.000 в месяц, на троих. Итого, три завтрака, два обеда и три ужина у меня укладываются в 320-340 рублей на человека.
В день.

Привет всем….представить даже не мог что это станет проблемой если честно…дело в том что я женился на девственнице, несколько месяцев ее добивался потом год мы встречались, она лишний раз прикоснуться к себе не давала, я терпел ждал и был очень горд тем что стану у нее первым…
 
Так ждал той первой брачной ночи не мог дождаться уже крыша ехала от этого…и хочу признаться что сильно разочаровался..
 
Я был готов к тому что нужно будет ее посвятить в мир секса, показать что и как работает.. Но спустя год семейной жизни она оказалась полнейшим бревном, заявила что секс ей не нравится не интересен и если мне надо то она будет мне давать по требованию но не более того!
 
Пожалуйста это результат того что я гнался за целкой, все вокруг мне говорили как это классно что будет такая жена, всему научишь ее и воспитаешь под себя, а я пожалел сто раз уже!

1. Где-то прочитал, что лучше не садиться на сиденье унитаза, а вставать ногами, и так процесс пойдет лучше. Решил проверить. Забрался с ногами на унитаз, поскользнулся, ударился головой о ванну. Не самый лучший день в моей жизни.
 
2. Если телефон попал в воду, положите его в пакет с рисом. В мой телефон попала вода, и у меня оказалась упаковка риса для плова. Туда я его и засунул. Я не учел, что в этом рисе куча приправ, и они забились во все щели телефона. В результате он больше не включался, но пахло от него приятно.
 
3. В старших классах я пытался практиковать полифазный сон (30 минут сна через каждые 4 часа). Занимался этим во время зимних каникул, потому что нужно время, чтобы приспособиться. Через неделю я все еще не мог адаптироваться, а недостаток сна начал сказываться. Я почти ничего не помнил, мне не хотелось двигаться. В общем, Рождество в этом году было испорчено.

Еду в поезде. Жара. Не работал кондиционер. Проводница на все вопросы отвечала- я включила, у меня дует. У меня блядь не дует!!! В итоге пришел механик с пылесосом, вычистил пыль и кондер задул. Купе остыло. И остыло даже через чур. Захотел убавить. Ан хрен. Это же РЖД. У них не бывает так просто. Проводница выключить не может, так кондиционированием вагона управляет автоматика. Она выключится автоматически при достижении 26 градусов. Только вот беда, в части купе неисправны датчики температуры и постоянно показывают 29 градусов, соответственно автоматика не отключается. Знаете какое решение предложило сранное ОАО РЖД , в лице проводницы- заклеить воздуховод скотчем!!!!!

Работаю водителем городского автобуса. Очередной рейс. Утро, пригородное шоссе, небольшая пробка. Пристраиваемся в хвост пробки, стоим, иногда потихоньку продвигаясь вперёд. На улице жара, но в автобусе прохладно, работает кондиционер, в общем норм. Я на этом маршруте третий год и знаю, что затор этот — он каждый день в это время и что займёт он, максимум минут 20, которые по городу потом «нагонятся», поэтому не парюсь и жду.
 
В салоне пассажиры как обычно активно обсуждают, как много у нас беззакония, как люди не соблюдают нормы морали и как сложно в таком обществе жить.
 
По обочине, как всегда, гей-парад во всей красе. Газели, легковушки — обычные участники. Раньше я их ненавидел, потом они просто раздражали, сейчас я просто провожаю их равнодушным взглядом.
 
В какой-то момент, поднимая пылищу, нас по обочине обгоняет автобус. Старый задроченный мерседес, без кондея, естественно и с Лехой-алиментщиком за рулём. Через минут пять еще один такой же сарай, потом еще один. И тут в салоне начался ропот:
 
— А почему мы медленно едем? Вон, нас обгоняют!

Есть мечта. Моя любимая жена беременна, когда родит и будет кормить ребёнка грудью, очень хочется попросить попробовать её молоко на вкус. И когда после родов можно будет заниматься сексом, присосаться к её груди. Но боюсь спросить об этом, вдруг откажет или назовёт конченым извращенцем.
От чего такое желание у меня, даже не знаю. Но какой-то бзик на этом есть. У меня нет желания приставать ко всем молодым кормящим мамочкам на улице и просить дать мне сиську, нет, хочу только свою любимую.
 
Муж восемь лет работал на нелюбимой, но прибыльной работе, чтобы я могла переучиться на специальность своей мечты и в дальнейшем работать в этой сфере. Теперь уже я прилично зарабатываю тем, чем мечтала заниматься, и знаете, я разлюбила мужа и ушла от него к более статусному мужчине... Ну я же не виновата, что так получилось, просто чувства ушли, да и он стал какой-то нервный. Ну и что думаете, разве я не права?
 
Моя соседка по комнате — пищевая извращенка. Намазать на шоколадный круассан рыбный паштет? О да, это дело она любит.
Сегодня я начала есть котлеты с клубничным вареньем. Заразилась…
 
Ношу мужской пояс верности по собственному желанию. Ключики от него отдаю жене. Не 365 дней в году, конечно, но часто. Кто-то скажет: "Как так можно?!" А всё просто. Любой нормальный среднестатистический парень мастурбирует ежедневно, а то и несколько раз на дню. Просто так... И при этом чувствительность полового органа, конечно же, уменьшается. А когда в течение недели ты не прикасаешься к члену, то в итоге лёгкая ласка со стороны жены просто уносит на седьмое небо по ощущениям.

Лето, спим с открытыми окнами, дом стоит во дворе, мы с ларингитом, посему кондиционер не включаем (хоть болеют и от вирусов с микробами, но ну его).
 
Только уснула, просыпаюсь - нет я просто ВСКАКИВАЮ от дико громкой музыки - смотрю время 1:30, думаю кто там так долбанулся, мне каждый час итак просыпаться - проверять температуру у ребенка, ибо была 40, горло болит, раздражает ужасно, а пойти разбираться к соседям я боюсь в такие моменты, муж в командировке, да и там шансон играет, да и не хожу обычно (это не первый раз, но чтобы так громко и так долго - первый), а тут меня эта громыхающая музыка просто раздражает капец, уснуть не могу…

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
 
Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
 
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
— А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас… Какой-то секретный ингредиент используете?

С 15 до 25 лет ухаживала за бабулей,она человек непростой, когда все началось ей уже было 85 лет. Недержание, подгузники надевать отказывалась наотрез. Каждый день начинался с вони в 3-4 ночи, не добежала, мыла пол, стены, в коридоре, ванной, туалете, в ее комнате, ручки, кран и т д с хлоркой (теперь отёк квинке на неё), потом сама мылась, и шла на учебу и так почти каждую ночь. Бабушка мыться не хотела, «кому воняет пусть не нюхают» и т д, с истериками и скандалами примерно раз в месяц мыла ее в тазике уже последние 5 лет (вес 120 кг, уже тяжело было в ванну залезть, после того как упала, а я ее поймала, сорвала спину и заработала грыжу, я вешу 50кг),а последние 4 года уже ходила только по комнате с трудом. Окна открывать нельзя, до истерик что ее продует, и я хочу чтобы ее продуло она заболела и умерла. Я сплю через дверь, это антисанитария, вонь и просто кошмар. В комнате ничего не трожь, грязные подкладки «это все чистое» а если возьмёшь, можно было костылем получить. Она полила на подкладку водой над уткой и считает что она уже чистая. Стирала на руках в тазике, так как мама из за брезгливости не разрешала стирать в машинке и в ванной, воду 10-15 раз носить, чтобы 8-10 кг вещей выстирать, это все постельное, одежда, подкладки, полотенца.

Мой рост — 199 сантиметров. Шесть футов и шесть дюймов. Сорок четыре вершка.
 
Почти два метра.
 
У меня непропорционально большая даже для такого роста голова. Некрасивое, грубое лицо с тяжелым, озлобленным взглядом маленьких темных глаз.
 
Я рано начал лысеть, а при моей внешности плешь смотрелась бы совсем мерзко, поэтому я бреюсь налысо.
 
Все мои движения выглядят дергаными, резкими и неприятными. Если навстречу мне идет мама с детьми, то маленькие дети иногда начинают плакать от одного взгляда на меня — настолько злобен и неприятен мой внешний вид.
 
Я несколько раз видел самого себя на видео, когда пытался улыбаться — все-таки, на камеру снимают. Отталкивающее зрелище, напоминающее скалящегося долговязого паука.

Я взрослая тётя, мне 49, и если бы кто-то ещё лет 5 назад сказал мне, что я буду работать уборщицей... Не в тщеславии дело, мне норм, просто жизнь крутанулась очень быстро и сильно.
 
Вводная: в конце февраля 20-го года умер муж, после "тяжёлой и продолжительной" Это были два года беспрестанного кошмара. В марте я остаюсь без работы по причине закрытия фирмы, коей отдала 11 лет и... да. Короновирус. Со всеми прелестями. Я вообще этот год вспоминать не хочу.
 
В конце года я поняла, что не очень вывожу. Эмоционально, с деньгами на тот момент проблем ещё не было. И один умный человек сказал: "Ищи людей, которые не знали тебя прежней". И приятельница позвонила прям через день - нужна уборщица в бассейн на подмену. 2/2, деньги смешные, но я даже не раздумывала. И ни разу не пожалела. Умный человек был абсолютно прав.

Был период в моей жизни, когда я работала в хирургической реанимации многопрофильной больницы, чтобы набраться опыта, посмотреть на медицину не со стороны студента, а изнутри.
 
В тот ноябрьский вечер, после того как мы отмылись от остатков плоти, переоделись, сдали кровь на инфекции, собрались в ординаторской, начали заполнять документы. Так всегда — оказываешь помощь 30 минут, а описываешь всё, что делал и заполняешь протоколы и журналы 3 часа. Часть журналов доверяли заполнить мне, потому что у меня разборчивый почерк (да-да и такое тоже бывает).
 
В ординаторской заполняю документы, про себя перевариваю ситуацию, раздается звонок, поднимаю трубку, мужской голос спрашивает
 
— Добрый день, к вам поступал парень после ДТП?
 
Я отвечаю:
 
— Да, поступил.
 
В этот момент анестезиолог, который сидел рядом со мной выдирает трубку из моих рук, закрывает свой рот пальцем — я поняла, что мне надо молчать.
 
— Дежурный анестезиолог. Да поступил, да-да, жив, состояние тяжелое, но стабильное. Да, нужен альбумин. 1 коробка, желательно сейчас, да есть в аптеке, привезете? Хорошо, Вас встретит девушка возле двери. Ага. Через час. Будем ждать.