Много ли раз вам родители говорили в детстве не трогать лицо руками? Слышали ли вы когда-нибудь от них, что нельзя давить прыщи на лице?
 
Я это слышал. Но всё равно давил прыщи, потому что "это же не красиво!".
 
И чтобы не занести заразу, использовал спиртовые салфетки или раствор салициловой кислоты, чтобы прижечь рану.
 
И даже если бы был послушным мальчиком и не трогал лишний раз лицо, то рано или поздно это бы произошло. Ведь какая девушка может пропустить момент созревания прыщика на теле мужчины? Ей только и подавай возможность позаниматься чем-то таким с кожей парня. Тяжёлой участи не упустит ни один заметный прыщик .
 
Такие гигиенические процедуры в моей жизни продолжались без последствий вплоть до сочного и наливного прыща, который вскочил сразу под нижней губой. Всё говорило о том, что он уже созрел. Это было на 4 курсе института. Жил я в тот момент в общежитии.
 

 

Я слышала про огромное количество наглых и неадекватных родственников, но сама впервые столкнулась с этим вживую. Семья у меня всегда была дружная и крепкая, поэтому мне вдвойне удивительно, что это вообще произошло...
 
Небольшая экспозиция: мой муж - военный, из-за всем известных событий уже очень долго находится в зоне СВО, в связи с чем получает нехилые деньги, которые мы с ним копим. Уже есть немаленькая n-нная сумма, которую в будущем планируем потратить на расширение жилплощади и покупку машины. Вдаваться в подробности не буду, пост не об этом. Мне важно было отметить, откуда деньги, какими силами они достались, и, собственно, чьи они.
 
Теперь к сути: у моей тётки две недели назад был день рождения. Сразу оговорюсь, что женщина она такая средненькая, если брать шкалу "плохой родственник----хороший родственник". То есть, гадостей никому не делала, но была хитрой и изворотливой. Муж у неё такой же, хотя и слегка более наглый. Так вот, решила тётка устроить день рождения у себя на даче, и мы (я, мой брат и сестра, парочка подружек тёти) приехали заранее, чтобы ей помочь. Накупили продуктов, весь день вместе на кухне, накрыли на улице стол, всё замечательно.

Моя жена — перфекционист. Знаете, из тех самых, кто перед установкой кухонного гарнитура красит плинтус в два слоя.
 
— Ну и что с того, что плинтуса не будет видно? Я-то буду знать, что он не окрашен.
 
Многие из вас скажут, что перфекционизм — это зло. Ну не знаю. Я стараюсь искать во всем плюсы, а за ними долго ходить не надо.
 
Например, я научился правильно открывать холодильник (до этого, оказывается, не умел), чтобы не оставлять на дверце жирные следы отпечатков пальцев; обрел ценные знания, как нужно складывать целлофановые пакеты (просто сжать в комок и закинуть в тумбу — не комильфо, а вот вытянуть в длинную колбасу и превратить ее в загогулину — верное решение); полотенце после душа следует вешать за петельку (да, у нас все полотенца с петельками), а не накидывать его на крючок с метрового расстояния; чистить зубы, чтобы не испачкать зеркало (у кого электрическая щетка — меня поймет); расставлять чистую посуду в определенном порядке: от больших и глубоких до маленьких и плоских и многое-многое другое.
 
В офисе у нее все разложено по полочкам, все распечатанные контракты помечены на нужных страницах клейкими боковыми закладками (такими, которые кислотного цвета), ее ежедневник больше напоминает конспект школьницы-отличницы (не обращал внимания, но если в нем есть следы корректора, я бы не удивился), а папки с документами катализированы и систематизированы с таким вниманием к деталям, что обзавидуется сама библиотека Ватикана. Начальство ее ценит, коллеги побаиваются, ведь она реально приходит на работу работать.

Человечество чрезвычайно многообразно. Причем даже не в глобальном масштабе. А и в масштабе одной страны.
 
Вот, скажем, в России есть Общественная палата. А есть Государственная инспекция по безопасности дорожного движения. Как вы думаете, кто из них обладает бОльшей компетентностью в области дорожного движения? Вопрос риторический.
 
И вот ГИБДД предлагает снять ограничение на поездки на электрических самокатах вдвоем. Разумеется, если это позволяет конструкция и грузоподъемность.
 
А Общественная палата, наоборот, собирается приравнять электрические самокаты, а вместе с ними и моноколеса и гироскутеры к мопедам. И хочет, чтобы люди, пользующиеся этими устройствами, имели водительские права категории М.
Ну то есть если вы купили себе китайский гироскутер за десять тысяч рублей — вы должны пройти медкомиссию, отучиться в автошколе и сдать экзамен в ГИБДД. Которым вы вообще не нужны, потому что у них и без вас работы полно.

Работал в одной коммунальной службе, приехали на вызов, засорилась канализация, да так засорилась, что аж крышка люка от воды подпрыгивала, подойти нереально везде вода, причём горячая, кое как подобравшись начинаем устранять, везде пар, ничего не видно, запах отвратный. После получаса битвы с трубой происходит пиздец... всплывает рука, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РУКА, потом нога, потом ещё одна. все рванули кто куда, кто в кусты, кто за дерево. Убийц вскоре нашли, да да их было трое. На след. день я уволился.
 
Во время секса на финальной точке парень запердел. Не пёрнул, а именно долго и протяжно. На моё недоумение пояснил, что специально ест такие продукты, терпит и в конце выдаёт. Оргазм, говорит, в разы красочнее. А то, что дышать нечем и противно, ему всё равно. Это был первый и последний интим с ним.
 
Я лунатик. Иногдa пытаюсь выйти в подъeзд босиком или вообще голая, как сплю. Раньше меня мама ловила, а ceйчас я одна живу. Иногда утром я вижу свои грязные босые ступни, и открытyю входную дверь... И ничего не помню. Кaк открываю дверь с трех замков, как иду и как возвращаюсь...
 
Моя тайная мечта — зайти в бар, где только темнокожие мужики, и сказать им: "Трахните меня". И чтобы меня отымели много больших чёрных членов. Но в нашем городе с темнокожими как-то не очень, да и не собираются они в одном баре. Так что я дальше примерная мать и жена, ну а что делать?)

Нынче "в моде" ругать МВД. По мнению многих, там работают одни продажные уроды, да и просто пидорасы по своей сути. Очень любит наше общество на основании резонансных негативных случаев составлять мнение обо всех, "грести под одну гребёнку".
Я отслужила в МВД 8 лет. Отслужила честно, без отдыха на Мальдивах и золотых унитазов. Ушла со слезами на глазах, но ни о чем не жалею. И вкратце расскажу ситуацию на примере подмосковного города. Уверяю вас, везде примерно также.
Вы даже не представляете, что сделали с этим ведомством за последние 5-7 лет люди, которые пришли к власти заместо профессионалов. Люди, которые, дорвавшись до власти, "делают бабки" любым способом. Которые выжимают все соки из своих подчинённых. Речь не о деньгах, оставим коррупцию в стороне (хоть раз), а о жизненных силах.
Знаете, какая нынче средняя зарплата офицера в МВД? 55-60 тысяч. Довольно средняя, вопросов нет. Только есть нюанс: из этой зарплаты ты должен на свои деньги покупать всю необходимую канцелярию, бумагу, картриджи для принтеров, бензин для личного автомобиля (на котором по служебным делам мотаешься по городу). И все это для того, чтобы просто работать и получать зарплату. Служебный транспорт есть, но либо он в большинстве своём сломан, либо заправлять его ты должен сам опять же за свои деньги.

 
Ща расскажу. Приехала я в Нью-Йорк (Бруклин)и устроилась работать кассиром в стрёмный магазин "Аля смешные цены", пока ждала документы и искала работу по лучше. Божечки столько ебанутых людей я за всю жизнь не видела. Люди приходящие со штанами, начинающимися ниже боксеров, телки с голыми сиськами, вываливающимися. Короче всё как "не грозите южному централу" в футболках "я черная королева " , "черные лучше белых " и тп
 
Вишенкой на торте стала одна долбанутая негроска, которая притащила гору одежды и когда я всю ее пропикала и сняла магниты - просто швырнула мне ее в лица с криком "а чё это в черном квартале белый кассир!!!" Я конечно, ахренела, мысленно представила зеркальную ситуацию и забила.
 
Самое интересное произошло позже. Уже работая в приличном компании и общаясь с неплохой знакомой афроамериканкой я рассказала про эту сцену. Реакция меня шокировала.
 
"Я не говорю, что она поступила правильно, но я ее понимаю "

1. Установите сигнализацию и наклейте стикеры, чтобы было видно, что она у вас стоит. Ни один воришка в здравом уме не полезет в такой дом. Запирайте двери, закрывайте окна и тоже запирайте их. В большинстве случаев я забирался в дом через незапертое окно. Не разбрасывайте вокруг дома стремянки, пилы, топоры, кувалды, все, чем может воспользоваться грабитель. Вопреки всеобщему убеждению собаки не опасны для нас, кроме тех, кого специально обучали охранять дома. С остальными собаками легко установить дружеский контакт. Не рекламируйте ваше имущество. Если недавно купили что-то ценное, не выставляйте это на виду и не хвастайтесь в соцсетях. Под окнами посадите колючие кусты. У нас нет никакого желания царапаться, оставляя улики. Все маленькое и ценное храните в сейфе, который должен быть надежно прикреплен к полу и стене. Не живите в районах для богатых. Никто не пойдет грабить дома в бедном районе. Не думайте, что грабители работают только ночью. Наоборот, лучшее время с 9 утра до полудня, когда взрослые на работе, а дети в школе. Вокруг дома установите датчики движения, так вы поймете, что кто-то рыщет вокруг. И будьте всегда начеку. Обращайте внимание на незнакомцев и медленно едущие машины. Перед ограблением дома многие выходят на разведку и изучают ситуацию вокруг. Иногда я готовлюсь к ограблению месяц. Запоминаю, когда хозяева уходят и когда возвращаются. Совершает ли обход полицейский патруль, и в какое время. Когда приезжает доставка еды, почта и разные службы, во что одеты их представители. Я обращаю внимание, кто не закрывает окна, забывает запереть дверь. Помните, для ограбления дома надо мало времени, у меня уходит в среднем 8 минут.

Как работает эта дурь и почему приход выглядит именно так?
 

 
Транк, он же зомби-наркотик – смесь ксилазина (ветеринарный препарат для транквилизации или успокоения лошадей) и фентанила (опиат). Наркота, накрывшая США, славится тем, что превращает нариков в подобие зомби, которые стоят сгорбленные, как подсолнухи ночью, на улицах, безвольно свесив руки, и покачиваются.
 
Сгорбленные и безжизненные – именно так можно описать нариков под дозой.
 
Ксилазин, известный на улице как «транквилизатор» (транк), является сильнодействующим седативным средством, используемым для усыпления крупных животных перед процедурами. Дилеры покупают его в Китае и используют его в качестве разбавителя, чтобы сделать опиоиды более сильными и продлить «кайф» потребителей. Эксперты предположили, что этот коктейль из ксилазина — седативного средства, отключающего тело, — и стимуляторов, таких как кокаин и метамфетамин, которые поддерживают мозг в бодрствующем состоянии, является причиной феномена «сухости допинга».
 

Году так в 2007 сделал себе в дом в деревне нормальный Интернет, со скоростью аж 7 мбит/с. В деревне ни у кого Интернета нет, ну кроме мобильного Edge, который еле чахнет. Техническое решение сложное, очень геморное и дорогое.
 
И вот я сижу, наслаждаюсь огромной по тем временам скоростью. Приходят два соседа: поделись Интернетом, ну прям слезно просим. Ну ок, ребята, только канал не занимать и не наглеть - да нам только чуть по работе и почитать. Ок. Кинули им кабеля через огороды, соседи радуются, аж пищат.
 
Проходит неделя - днем скорость в ноль упала. Смотрю - один сосед тянет кино, занял весь канал. Прихожу к нему: ты ахуел? Ачетаково, говорит, я люблю сериалы, качаю их, че нельзя что ли? Ну хоть ночью качай, говорили же. Когда хочу, тогда и буду качать, отвечает.
 
Я от такой наглости просто не нашелся что ответить, пришел домой и выдернул его кабель из роутера. Так прибежал скандалить, был послан. Пришел мириться, уговаривал, клялся, что больше не повторится.

В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.
 
К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.
 
Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.
 
От нормальных пенсионеров он отличался только тем, что осенью и весной пропивал курс специальных препаратов. Ну и в больнице иногда полеживал.
 
Трагедия приключилась осенью. В самое грибное время. Михалыч уехал к своему двоюродному брату в деревеньку неподалеку от нашего города. За грибами. А препараты по стариковской рассеянности дома забыл. «Ну ничего, - подумал он. – За три дня ничего не случится».

Был у меня во истину хардкорный друг. С самого детства был жестче жесткого. То кошку сбитую насмерть с кишками наружу с трассы соседям под дверь положит ради прикола, то коровьим навозом в середине лета как в снежки с кем-то сыграет. Зачерпывал дерьмо руками и бросался им. Раз небольшая собака попала под машину, и ей почти оторвало лапу, на коже болталась. Так он смог ей отрезать эту лапу и как-то даже рану сумел обработать, что собака осталась жива. Когда шли на рыбалку, он всегда с легкостью добывал себе опарыша из любой мертвой кошки или собаки. Которых порой эксгумировал для этих целей и оставлял в укромном месте. Чтобы потом, копаясь в их внутренностях, руками достать искомую наживку.
 
После чего на рыбалке мог с аппетитом съесть пару котлет с хлебом. Если большой рыболовный крючок вонзался в тело, он с легкостью его доставал, не взирая на глубину прокола, если получал ранение такое, что шить надо, стягивал, заклеивал, и так заживало.
 
Прибил палец так, что ноготь почернел и почти отвалился, сам вырвал его окончательно.

Во-первых, пользуясь случаем передаю спасибо тем, кто воскресил группу Так как я пишу в том числе и про свою жизнь в Германии - было очень удобно, что есть тематическое сообщество, и было обидно, когда его заблокировали. Рад, что оно снова с нами!
 
Я уже 9-ый год живу в Германии и решил сделать подборку из фактов, которые многие считают стереотипами о немцах, но с которыми я столкнулся на личном опыте. Понятно, что везде люди разные, и стоит относиться к этому как к в некотором роде шутке, но в каждой шутке есть доля правды.
 
Итак, поехали! 5 фактов о немцах, с которыми я столкнулся на личном опыте:

Факт 1. Немцы боятся кондиционеров
 
Да, все верно, на дворе 2023 год, глобальное потепление и вот это все, но немцы боятся кондиционеров. Простые факты: в большинстве офисов нет кондиционеров, их ставят только в новые здания, да и то не все (!). Дома кондиционеров нет практически ни у кого. Внешние блоки на фасады вешать запрещено (что в целом правильно), но даже на домах 2020 года постройки нет предусмотренных мест для крепления блоков.

Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы
 
Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Соседка мамина жаловалась (ей 60+). Пригласила она сына с женой и дочь с мужем на день рождения своего мужа. Домой пригласила. Попросила дочь с невесткой придти помочь ей приготовить праздничный стол, а то меню у неё ого-го какое, ей одной сложно. Они отказались, соседка готовила всё одна (два дня).
 
Гости пришли, поздравили, попили-поели. Хозяйка опять просит помочь ей — посуду помыть. Опять отказали, даже в этом! Попрощались и ушли. И она одна всё это перемывала.
 
Причём, всё это (и готовка и мытьё) в условиях отсутствия горячей воды (плановое отключение для гидравлических испытаний).
 
Короче, бессовестные ленивые дети. Пришли на всё готовенькое, вкусно покушали и ушли, даже не помыв посуду. А на пожилую мать, которая для них упахивалась, им наплевать.
 
Но есть нюансы.

Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?
 
Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.
 
Общаться надо с молодыми. После сорока – только с ними. С теми, кто годится тебе в дети. Ровесники не доведут до добра, выйдешь от них больной и старенький. Молодые – они заряжают, они продлевают жизнь. Нет, совсем не надо прикидываться юным, делать татухи, бросаться модными словами и слушать рэп. Это как раз выглядит смешно и жалко. Нет, быть собой. Не бояться спрашивать, если чего-то не знаешь. Не занудствовать. Быть легким.

Всем привет.
 
Хотел бы поделиться своей историей, и услышать Ваши советы как поступить в данной ситуации.
 
Мне 35 лет, работаю в сфере IT, неплохо зарабатываю, есть своё жилье и имею ипотеку под сдачу. До 34 лет особо не имел длительных и серьёзных отношений. В целом меня это устраивало, мне вполне комфортно было жить одному, я не страдал от недостатка увлечений.
 
У меня есть Мама, которую я очень люблю и её действия меня сильно огорчили.
 
Есть у моей мамы подруга (МП) давняя общаются более 10 лет, с МП я знаком, у неё есть дочка 27 лет, её я знал мельком, виделись когда передавал для МП какие-то вещи, но в целом мы не были знакомы.
 
Сама девчонка активная, работает менеджером в ТПП изготовление металлоконструкций, общителая, "пробивная".

«Специалист плюс. Все виды слесарных и сантехнических работ. Гарантия. Рассрочка. Пенсионерам скидки», — прочитал Валерий текст на яркой визитке, которую ему оставил мастер после ремонта унитаза.
 
Сам не понимая почему, он не мог отвести взгляд от яркой картонки. Ему всегда казалось, что такие вещи используют юристы или директора крупных фирм, а тут — простой слесарь.
 
«Интересненько», — цокал языком Валерий. Сам он давно сидел без работы. Особыми навыками не владел, был ленив и нерасторопен. Но эта визитка что-то в нём разбудила, словно открыла дверь в неизведанный мир престижа.
 
И тут его осенило. Найдя в интернете ближайшее рекламное агенство, он поспешил по указанному адресу. Там долго с жаром объяснял бедному дизайнеру свой грандиозный замысел, затем расплатился кредитной картой. Вернулся туда мужчина только через неделю, когда партия его собственных визиток уже была готова.
 
Профессиональная деятельность Валерия была слишком узконаправленной, клиентскую базу представить было сложно, поэтому мужчина раздавал свои визитки всем подряд.
 
— «Валерий Сергеевич. Профессиональный домосед», — прочитал вслух кассир хозяйственного отдела визитку. — Я так понимаю, вы за рабочим инструментом пришли? — спросил он, пробивая деревянную чесалку для спины, которую притащил на кассу Валерий.
 
— Типа того. Кстати, работаю в рассрочку, — подмигнул мужчина и, насвистывая, пошел дальше распространять свою рекламу.
 
— И в чём заключается ваша деятельность? — спросила, давясь от смеха, кондуктор в троллейбусе, глядя на карточку, которую вместе с деньгами ей передал Валерий.
 
— Там же всё написано.
 
Валерий перевернул стильную матовую визитку с золотым тиснением. На оборотной стороне дорогим модным шрифтом было напечатано: «Безграничный спектр услуг».

Моя ситуация:
Мне лет 20, стою утром на остановке, жду автобус в универ ехать вообще не хочется, погода мерзкая, я не выспанный… все раздражает, настроения нет капец. И всего аж что-то распирает. Прям вот просится наружу, но что - не знаю.
Закуриваю. Стою.
Подходят два парня примерно моего возраста: «дружище, не будет сигареты?» Нормальным голосом, безо всяких наездов.
Ну вот скажи ты, мол, нету. Или дай. Неважно. Но я вместо этого глубоко затягиваюсь, выдыхаю дым в лицо спросившему и отвечаю: «не курю».

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
В прошлое воскресенье поступил звонок:
 
— Здравствуйте, вы машины вскрываете?
— Здравствуйте, да. Что случилось и какая у вас машина?
— Паджерик. Ключи в багажнике закрылись. Сам не знаю как.
— В каком районе находитесь?
— Да я не в городе. На озере, возле деревни Тебеньки.
— Да, помню, есть там какое-то озеро. Вскрытие будет стоить 3800 с учетом дальности.
— Ну приезжайте. Знаете как ехать?
— Давайте я до поворота с трассы доеду, а там позвоню и сориентируете более детально.
— Хорошо.
 
— А там дорога нормальная? А то мы на пузотерке.
— Да, нормальная.
— Выезжаем

Мне 30 лет, мужу 37. Мы вместе уже 13 лет. За эти годы других у меня не было. Все вроде хорошо, и семья и денег на все хватает, но вот в постели мрак. Раньше все устраивало, а теперь вот чего то не хватает. Хочется что ли больше страсти, агрессии со стороны мужа. Что бы взял и отодрал, но он не по этой части. Нежненько полюбил и спать. Иногда читаешь книги/смотришь фильмы, там таких властных мужиков описывают, хоть раз бы к такому попасть, чтобы оттр@хал до потери сознания.
 
Муж подал на развод после того, как увидел, что я осветляю волосы над верхней губой. Якобы это значит, что во мне слишком много мужского, и я его подавляю. Думала, шутит, но нет, принёс заявление на развод. Я, конечно, понимаю, что, скорее всего, это просто предлог и дело в чём-то другом, но бля…
 
Решила сделать булочки в виде розочек, получились булочки-пёзды.
 
Со слов друга. Знавал он по школе нескольких весёлых товарищей, учились в соседней параллели. На свой выпускной год (2017) они скинулись вчетвером и купили старый Москвич без документов. Внешка, конечно, пипец: дырявые пороги, проржавелые бампера, краска облупленная, но ехала машина будь здоров. В день выпускного эти орлы после банкета, танцев, салюта и в хорошем подпитии прыгнули в свой пепелац и, крутанув пару "бубликов" перед школой на потеху толпе, понеслись по городу кататься. А уже на следующее утро половина их класса в морг на опознание ездила.
По итогу, оказалось, что эти весёлые ребята в бухом состоянии разогнались на шоссе под 110 и начали делать "арабский дрифт". Итог предсказуем: не справившись с управлением, водитель "Москвича" вылетает боком на встречку прямо под ехавший навстречу "Камаз", авто после удара ещё раза три опрокидывается. Малых в мясо размочило, водитель самосвала в больнице. Веселье выпускного вечера вмиг обернулось трагедией.

Мы с друзьями провели несколько дней на фестивале, идентифицирующем себя как музыкальный. А по факту каждый нашел там то, что искал. Кто-то море и новых друзей. Кто-то разовый секс, алкоголь и запрещенные вещества.
 
И вот был в нашем уголке примечательный молодой человек лет тридцати - носил странную одежду, раскрашивал лицо необычными орнаментами, спал на обрыве, был крайне нелюдим и, приходя к нашему костру испечь пресные лепешки, говорил, что нравится ему быть одному и путешествовать одному. И на него, всего такого необычного, взрослого, молчаливого, таинственного и немного грустного запала девчоночка едва-едва двадцати лет. Запала, переспала, он втихаря с фестиваля уехал, а она осталась в печали - краткие и яркие отношения с безудержным сексом на обрыве в неверном свете северных ночей закончились, едва начавшись.

На днях случилась неприятность. В одной точке-курорте в меня въехал в зад малолетний босяк на мопеде. Погнута алюминиевая накладка снизу бампера. Есть рваные участки средней части бампера и поцарапано луп верхней части бампера. Машина Ауди а4 олроад.
Мелкий дал по тапкам. Ключи я забрал от мопеда, мопед лежит рядом. Цена ему тысяч 5.
Пока стояли я выяснил половину информации из того, что мне нужно для его поиска.
Приехали решалы с его стороны: трали вали, давай мы дадим 10к и разойдемся. Решалы были с его работы, куда я позвонил ранее. Понятное дело я не соглашался. В сегодняшних условия говном обмазать будет стоить дороже 10к.
Приехали копы: нам нахуй ниче не надо, искать не будем, даже если по факту все известно. По бумагам надо провести низкая себе работу, 10 запросов и переписок. Сами прямым текстом говорили, что он бич босоногий и семья такая же. Даже если раскачать эту тему то пойду я хуй пососать ибо они бичата.
К слову у меня была страховка от отсутствия страховки. То, что он несовершеннолетний это похеру, можно было нагрузить родителей/опекунов.

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.

Бывает смекалка по-русски, а бывает не по-русски.
 
Кто-нибудь помнит советские столовые или пельменные, в которых всего за один рубль можно было наесться от пуза?
 
Но были у советского общепита и минусы. Особенно в последние поздне-перестроечные годы. Помню однажды на юге, в Туапсе, в одной столовке постоянно не хватало ложек и стаканов. Потому что стаканы, во-первых бились, и во-вторых их воровали для дегустации местного винного нектара. И поэтому вместо стаканов применялись баночки из-под майонеза.
Вот такая вот русская смекалка, вся пикантность которой будет понятна только русскому (считайте - советскому) человеку. Потому как желтенький компот в баночке из-под майонеза выглядел как… очень непрезентабельно он выглядел. Мало кто его пил. Глядя на эту тару, думал возникала мысль - где в столовой на 200 персон набрали такое количество столь оригинальной посуды? Хотелось верить, что не в здании напротив – в поликлинике…